那种伤是我这一辈子也摸不去的伤痕和泪。
    我越来越觉得身体一点都不会好，反而一天比一天加重，我的心也特别的累，人也没有精神了，我到底该怎么办呢？
    有一个员工又请假了，把这个千斤担子全部压在我的身上，我现在眼睛都睁不开了，可是我还是要坚强下去，可是我实在受不了啊！
    我到底该怎么办呢？
    如果我把店门关了，那我的一天开支实在是太大，我不能这样，我只有坚持才是我的胜利。
    我就是写日记的时间，都是变着眼睛写的，也不知道那里写错没有，我也不知道了。
    他每天早上去下面店里去了，根本不管我的死活，他每天到了晚上才回家，他说：他也很累，可是我没有理他，我也那得管他。
    他又那里知道我的累，才是真的累，我病了那么久，从来也没有见他说过什么，也没有关心过我，好象我在他的心目中根本不存在一样，好象他一直没有发现我病了。
    这样的人还值得我去爱吗？
    我想一点都不值得，因为在我需要他的时候，我也不知道他在那里，我病了的时候也不知道他的心在那里。
    他关心的人也不是我，而是肖悌姿，所以他对我来说：只是一个过客，我被冤枉的那一天起，我的心里对他全部死心了，他也没有把我放在眼里，所有我又何必把他又放在我的心里呢？
    这样的我一点都不值得，我为了自己，我学会放生，我为了自己学会爱护自己了，那一天我听了一个朋友对他的评价，让我的心里舒畅了不少。
    我以前经常在为孩子们想，以后我也想为自己想一次，也许我的人生里最也没有了爱，只有了恨，可是我把这种恨永远埋藏在我的心里。
    那种让我这一生最也忘不了的痛，我每天起来都要去我的QQ空间相册里去看看我的相片，是那么的残酷，他也是那么的无情，让我看一次，我就会伤心的哭一次。
    如果我那一天没有去看，那就等于是我出差了，我也会在我的手机上看的，虽然我手机的相片小，但不过也可以看出来的。
    只是我觉得自己太冤枉了，他的每一句好象是千万把刺刀刺在我的心里好痛，好痛，从那时起好想报复，可是我的心不能让我这么做。
    因为我是一个有良心的人，叫我做坏事不是我的个性，我也做不了，可是我的个性越来越变得冷静，一个让我心碎的人，还谈什么感情，现在我的把情忘得一干二净，也许我的人生最也不会说感情上的事情了。
    我为爱情上了一把锁，锁得好紧，最也不想解开，从此以后他在我的身上也得不到半点情。
    我要学会对他冷若冰霜，不会象以前那么幼稚，最也不会同情他，也不会关心他了，我现在有他没有他，都是一样的。
    没有什么感觉，也许我对他的感觉从此不见，最也找不回以前的我，也找不回以前的他。