五月，这是一个雨季，也是妈妈辛辛苦苦把我生下来的这一月，打湿了天空，也潮湿了我的心。
    雨后的夜，我真的很平静。坐在窗前，望着窗外飘飞的细雨，望着对面大楼闪烁在雨夜的霓虹灯，竟觉得冷清和迷茫，穿过这空濛的雨夜，我的思绪被牵扯得绵长而悠远。
    每当这夜深人静的时候，习惯打开我的电脑，坐于窗前，听些悲伤的夜曲。手，在不自觉中敲打着键盘，开始子夜里的思绪。每当这时候，我就知道自己又在我又想你们了，又开始与寂寞相伴。
    虽然有好多的事情都成为了过去，但我的心底里，无时无刻又记起，世上没有什么东西是长久的，不管是痛苦的还是快乐的。在人世间，唯一可以挽留下的，只有她们在我的心底如此千丝万缕的思念。
    走过几十个春夏秋中，我一直相信每个人都有些很多不想回忆的东西，有多少个失落，人都会莫明其妙的想来。又比如安慰，还有很多的事情是没人安慰就能得得到的，自己也不可以。
    当许多事情过去很久以后，我曾在无数个夜晚，喝着酒，一边在告诉自己，要坚强，要挺住，要好好地度过这艰难的岁月！
    可是，无数个夜深人静的时刻，脆弱的我，还是做不到，不该想的还是想起，该忘的还忘不了，不知不觉中又在想起了她们，我对她们的思念一天比一天更加强烈，我也知道我又在想她们了。
    悲微的快乐与悲伤，天天都发生在我的身上，那天我喝着酒发现自己越喝越悲哀，越喝越想醉，我突然发现自己要活得清醒了一点的好，我一边喝酒，一边想起他这几十年来对我一次又一次的伤害实在太深了，那种孤独与寂寞的我，呕吐后的泪光中显得格外刺眼。我的心在笑，笑我太脆弱。
    笑我自己那么落魄，笑得那么虚伪，那一晚我真的醉了，醉到自己都忘记了自己吐了多少次，吐到两眼含泪，流泪，呕吐，让我身体里隐藏的灵魂更快地空了下来，那一晚我是那么的渴望温暖，只可惜。
    总觉得，快乐在我的生命中，总是显得那么短暂，感觉自己的空间越来越小，就像个迷路我孩子，没有了方向。
    一次的婚姻让我走进了地狱，一场阴差阳错结合让我痛苦一生，这样的他使我的心情对他越来越远，迷茫中的我，还是清楚的知道寂寞的滋味。
    在最寂寞的时候我又想起来了她们，我不知道她们懂我思念和痛苦的滋味，痛苦的时候是因为我想忘记他给我的伤。
    我也不知道他懂不，他会懂寂寞的滋味不，我经常出差的时候一个人走在雨后渐凉的夜里，望着寂寂的夜色，我知道自己在有生的生命里，我会很寂寞，也很空虚，
    微凉的夜风卷起满地的落叶，越飘越远。
    我的心离他也越离越远，要不是他一次又一次的伤害我，我也不会变成这样，我的心是真的碎了，而且变成了碎片。