《为了末日留点字》  亲情   加入书签
章节字数:2406
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    亲情对于我来说像个陌生的词,我不愿意和任何人谈及亲情,我觉得那是我一生中最灰暗的部分,如今这些灰暗在慢慢的明亮,我想会不会是因为我年纪小而无法理解那些,想来想去,我仍然觉得我是个透彻的人。
    从小就透彻。
    15。没有待续
    小时候生活在一个普通的农家,在记事后才知道,那只不过是一个暂时的栖身之所。
    不过,那是我最快乐的时光,也许因为早期接触的太幸福,所以让潜意识的希望天下都是如此。
    没有玩具,没有朋友,满山的跑,踏着那些绿绿的麦子,痛痛快快的自娱自乐其实也很好,年幼的事情模糊不清,我记不起多少了,像沾了水的字迹,被晕了一圈又一圈。
    16。草莓
    事情很简单,用最白话的字来形容就是——三岁的我,偷了一个草莓。
    从水果到手后,将草莓放在身后,踉踉跄跄的沿着墙壁逃开,明显又滑稽的动作现在看来就像个笨小偷,最后还是被人赃俱获了,他们没有打我,我想,我从他们那得到了一分伟大的爱,为之我常常感叹,如果没有遇见他们,我一定是个暴戾的人。
    至今为止,他们还是那样轻轻的教我该做什么。
    17。他们
    他们是我的干爸干妈。
    18。现实的挑衅
    灰暗的亲情由此开始,我该庆幸我是先甜后苦的人,至少我尝到了甜头,不然我是不会相信有甜头的,事实也是如此。
    从回到家开始,我便彻彻底底的感受到了荒凉的亲情,那种生活在黑色与红色相交,浑浊的亲情让我渐渐忘了在农家的日子,也渐渐忘了亲情这回事。
    现实并没有那么简单的单项付出,我开始能理解作为商人和农民之间对于付出的看法,我看出其中的差别总源于继父,他让我学到了血腥,武力,黑暗,绝望,甚至虐待。
    我不知道这样写会不会过于夸张了点,但是起码在当时的我,是真的这样感受的。
    19。绝路不绝人
    或许是我开始学会适者生存这条路,内心开始接受了这样的安排,可能,那时候我才真的变成暴戾的人。
    渐渐地,我开始把那样期望美好,那样温柔,怯弱的我锁起来,关在一个没人能看见的小角落,自己哀叹,自己怜惜,然后逐渐被另一个自己同化。
    20。白天鹅、黑天鹅
    从那样的天堂拉到了地狱,我一度的憎恨这样肮脏不堪,令我痛苦的地狱,我试图摆脱,但一切都是徒劳,所以我也变成了黑天鹅,成为恶魔的伙伴,伺机驾驭它。
    事实证明,我做到了,我变成了黑天鹅。
    那段时光的记忆像巨大的阴霾一样压在我的胸口,我用继父般得暴戾去对待每一个试图对我好的人,我用过恶毒的语言咒骂过他们,我甚至,诅咒他们,幸好一切都没有变成现实,否则我一定会认为,那就是我的错。
    该死的黑天鹅白天鹅定律让我无法彻底的摆脱苦恼,我变成了黑天鹅,但白天鹅却也挣脱了牢笼。
    21。事情并没有结束
    我的暴戾只让我短暂的获取了快乐,用他人的眼泪。
    终于,这样的暴戾发生在自己的眼前,我亲眼看见了一场莫大的灾难,继而,便掉进了深渊,苦苦挣扎,我又变成了白天鹅在挣脱。
    继父和母亲之间发生了情感问题,如今,我也知道,那并不是一句两句就能说出的关系,那样复杂,纠葛的感情,一切都是情愫在作祟,鬼魅不离。
    我看着他们之间红色与黑色的气氛在日益升腾,我知道时日不多了,所以,那天终于来临,我知道了一切,母亲觉得,那时的我可以知道了一切,所以让我去承担了一切。
    22。出轨还是出鬼
    母亲和继父之间的感情终于从破裂走向粉碎,本就不和的感情终于进入了白热化。
    我记得那时候,我只有初一,浮躁不安,最易接受外界事物也最容易被诱惑所吸引,而母亲正做着逼迫我长大的事情,我庆幸的是,那些罂粟告诉了我真正的坚强,真正的恨,那段昏暗的记忆一直持续到了初三毕业,也或许是持续到了现在。
    我第一次跪着求母亲放弃吧,但结果无功,于是阴暗的小巷是我那两年无一夜不去的地方,我自以为是的成熟与母亲的执着伴随了我两年,我唯一不明白的事情就是,母亲为何要执着。
    在我看来,最坏的结局也不过是结束,执着下去也只能将粉碎拼回破裂,我并没有觉得这有多大的区别,出轨和出鬼,到底差在哪里,有鬼才会有轨。
    23。懂不懂不都一样,现实是现实的
    我曾经问过母亲,为什么要执着将继父拉回这个家庭,这样崇尚暴力,信仰铁棍的人,在我眼里其实与那些嗜血的罪犯已经没有什么区别了,一步之遥也只有一步,他只是没有那么做到底而已,不代表他没有做。
    母亲的回答是因为家,不想散了一个家,母亲不懂的是,当时的家,就算硬来也不是家了,是假。
    母亲说我并不懂爱情,我倒觉得懂不懂都一样,现实是现实的,我只是接受了而已,而母亲试图改变。
    母亲说我还小,至少我年少的时候,应该有个完整的家;我明白了我的成熟虽然是自以为是的,但至少已经高于同龄人了,我能理解和接受一切的改变,学会将改变融进我的生活,并且尊重,我信命,所以每一场改变都是注定会发生的,谁也不知道这场改变到底是好是坏,也许是好的呢。
    24。一封家信
    记忆深刻的是初三那年,十五岁的我写的一封家信,信的内容简单明了,只有一句话。
    “你离婚吧,我不想整日担惊受怕,担心回家会不会看见一具冰冷的尸体。”
    这是我对母亲写的,在母亲节那天写下,由老师辗转寄出,一个城市的我,写了一封这样的信,寄给一个城市的母亲。
    25。对不对都是你的选择,我无权干涉
    结果并没有我说的那么简单,日子持续以前的样子过下去,谁的心里都有些小九九,我开始放弃对母亲的劝说,她要比我想象的执着很多。
    临近毕业的前夕,我的成绩已经是无药可救的差,我从不认为我能考上高中,我知道从初一下半学期起,我的成绩就没有好过,尽管在进校的时候,冷漠寡言的我与那样突出的成绩也曾经让人瞠目、让人咂舌。
    昏昏沉沉的在学校里晃悠,临时抱佛脚对我来说是不可能的事,倒数十名以内的成绩不是三两天能改变的,我找的只是一个容身之所,最终还是觉得考一所听都没听过的学校,校址很偏僻,能看出校长也想将学校变成一所荡漾着艺术气息的学校,但是不得不说,校长,你的审美很奇特。
    从搬离家的那天起,我像个年迈的老人终于要放下担子离开一样,重重的叹了口气,结束了吗?
    我放弃努力离开,你继续着你的执着,对不对都是自己的选择,于我,你无权干涉,于你,我无权干涉。
    
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