静静感受着耳机中的宁静，偶尔的火车长鸣或是规律的车轮声倒像是衬托。
    喜欢一个人坐车，就靠着车窗向外看着，可以这样呆一整天。风景或是人物匆匆而过，我只是在祭奠那一些离开的时间。
    习惯了离开
     从打电话强忍着回家的冲动到“假期就不回去了”这句平淡到底用了多久？我从恋家的孩子到了决心放弃和父母在一起的时间的年纪，每每听到父亲的抱怨，心里还是一阵酸，怨自己还无法将父母带出那个小城市。
     毕业时并没有很伤感，因为还要到另一个城市继续着学业，离家近了许多，然而还是一年回去两次，现在更喜欢的，是和父母打上一个小时的电话，“我觉得您说的都是对的。”擦掉滚落的眼泪，笑着对她说。
    慢慢变得残忍
     离开家，离开一个人，用回忆去将它变得完美。而当人离开自己时，又将是什么样子？
     什么都感觉不到。
     封印着自己，解脱着自己，却残忍着别人，这样做着，却没有从前那深深的罪恶感，只是不断用离开装饰着满身的刺。
    喜欢这样一句话
     “让我抱你一下，因为我不知道下一次是什么时候。”记得看到这句话时，哭了好久，还嘲笑着自己泪点好低。
     我也曾经害怕过别人离开吗，就像我从未体会自己离开时别人的心情。
     空气静的只听得到风吹动风铃的声音，清新又诡异。我想我离开时，也像风一样吧，没有方向，没有时间，而我留下时，又如风铃般安静。
    一些离开的时间
     背着行囊，不断追逐着下一个转角，身后是被遗忘的那些曾经的时间，它记录着每一次离开，像一张空白照片，甚至一个背影都不存在，只是一团模糊不清的黑影。
     想要寻找那些离开的时间，我站在光与影的夹缝中期盼着它的残片，用这点点痕迹拼成剪影，上面道道裂痕是每一次的离开，伸手触碰着，它像是拒绝般再次化为碎屑。
     抱歉，我永远无法做到完美的离开，我只是想找回自己，他就在这千万飘零之中，离开得太久，忘记了存在。
    
     车继续前行着，耳中的旋律唤着游离的思绪，车窗上映出自己淡然的侧脸，此刻的心情该是怎样的表情，此时的表情，又该是怎样的心情呢。
    
     自己对一切太过在意，又太过平静，执着于离开，放弃着解释，也许下一站，停留。