苑，很多话想和你说，却始终没有说出口。现在写起来，心里疼疼的。苑，对你，我太辛苦。  
    苑，我是个自卑懦弱的小孩子，不够优秀，不够开朗，身材不好，皮肤不好。从来都不敢大胆的去追求自己的爱。总是默默的等着被爱，幻想着哪个男人会被我的思想我的文字吸引然后义无返顾的带我走。如对你，我有机会离你那么近那么近，却又不懂得如何表达，不会赖皮不会撒娇，只是默默的默默的为你付出着，而你，是不是也在默默的默默的忽略着呢？  
    苑，你有什么事情总是会想到让我去帮助你。而我，也从来不拒绝，对于你的事情，总是随叫随到，全力以赴。同学都有点看不过去了，说这么下去我都快成了你的保姆。说实话，能为你做点什么真的是让我觉得很高兴的事情，甚至说是幸福。可你让我为你做了那么多，却从来没有一点点的回报过我，甚至连感谢都很少的表达，似乎一切都是理所当然的一样。也许你根本就不在乎吧。你只是觉得我爱帮你，好说话，顺从你，所以只是把我当作一个无偿的工具吧。也许在你心里，我没有一点点的位置。可你该知道，我这样无偿的心甘情愿的付出都是因为感情因素，都是因为喜欢你，你，添满了我的心。而也许，这就叫卑微。  
    苑，那天晚上在你寝室楼下和你聊了整整两个小时，就听你那么天南海北的说着，心里，一点点溢着甜蜜。后来还有人告诉我误以为我是你的女朋友，你不知道我当时有多惊喜。就想如果能天天的这样陪着你，听你说，看你笑，该多好，多好。可后来，有一次你在我寝室楼下等我不到5分钟就开始不耐烦，话说不到5句就急着走了。我很难过。看我，真的很卑微吧，因为你的一举一动，牵动着情绪。你是魔鬼还是天使啊？  
    苑，我知道我身边的一个姐姐对你也很感兴趣。每次听她在说你的时候我心里总是很不是滋味，那次她过生日你给她买东西那么晚还单独在一起，而那天也是你对我最冷淡的时候。那天晚上，失眠了。是真的伤心。接下来的几天心里沉沉的，连上楼梯时都会突然停下来，稳定一下，接着走。我在演算纸上写你的名字，ZS。我写，ZS再见。写的时候眼泪都快流了下来。我在想，你是不是讨厌我了呢。我在想，也许我该离开了吧。我在想，我再为你做什么也都是没有意义的。告诉自己放弃了，这回一定放弃了。可过几天你给我打电话让我帮你做事情时，我还是一口答应了。你看我，就是这么贱。你多会利用我的弱点。什么时候，我才会对你说“不”字呢？  
    苑，我总是在搜索网站的搜索你的名字，甚至你朋友的名字。疯狂的搜寻着有关你的一切足迹。想多多的了解你，了解你。就这样，我知道了你的生日，知道了谁和你关系好，知道了你喜欢哪个国家哪个明星，知道了你的苦恼，知道了你讨厌的和看不惯的，知道了你最近在做什么。然后这些我都能记的一清二楚。甚至，开始去尝试着喜欢你所喜欢的，去接受一些我曾经可以用BS形容的东西。都有一点点的要失去自我。你看看我，是不是真的有点像小说里写的那种三八八卦小女生呢？  
    苑，有的时候我在想，我为什么要喜欢你呢？我喜欢的男人要稳重，要开朗，要会照顾人，要会给我安全感。可你，阳光小男生一个，总是需要别人去照顾，还很自恋。我喜欢的男人应该深沉成熟，应该关注文学，读得懂我所喜欢的文字，读的懂深刻的心。而你，喜欢着那么多流行浮躁的东西，至于文字，也就爱自己写点流水帐一样的字在博客里，也就让我帮你写论文写演讲稿而很少看我用心写的那些东西。我喜欢的男人可以不帅气但身高要175cm以上，可你，170cm刚出头，还瘦弱的。我所想要的，你统统的不符合标准，可我怎么就这样的喜欢上你了呢？而且是那么深，那么深。当触碰到感觉时，很多想象中的东西，都完全可以抛之不顾吧。  
    苑，有的时候我就想，得不到你，但可以这样一直陪在你身边，可以经常见到你，可以帮助你，也是一件很好很好的事情吧。可我又想，当你真的有了女朋友而她又不是我时，我是不是真的会难过的要死去呢？  
    苑，我是多么懦弱多么自卑的一个小孩子，就是这些话，我也只是偷偷的写写而已，而且都不敢给你看呢。苑，现在我算是拥有你吗？  
    这样的日子，还能有多久呢?  
    真的，真的是很喜欢你呢。