已经过了十二点，现在应该算是11年的第二天了。
    父亲在我心中永远是坚强、沉默、不可被击溃的形象。但是，就在方才，11年的第一天和第二天交错的那么一段时间，父亲却是哭了。
    真的很难想象当时的自己是怎样一种心情，直到现在，在我面对着屏幕敲下这些文字的时候，我都不能体会现在的自己是什么样的心情，乱，或者叹。
    母亲受伤以来，家里总是好像少了一些什么。以往年三十下午祭祖的时候，都是父亲带着我，随着自家院里的叔叔大爷一干人到坟上去，母亲则是留在家里准备饺子。昨天去祭祖之前，小姑问我家里的饺子准备的怎么样了，我一时无言以对。母亲虽然已经恢复了大部分的记忆，但是手脚仍旧不太灵便，正在恢复中的右手软软的仿佛使不出力气，饺子即是爷爷一个人在准备。
    但是自坟上回来的时候，家里的饺子已经准备足了，是小姑来帮忙做的——我忽然涌起一股狠狠强烈的冲动，下次过年，一定要把女友带回家来。现在家里只有父亲、爷爷、我和弟弟，母亲需要人照顾——这个家，少了一个女人。
    弟弟小我十八岁，至今年还未到上学的年纪，谁又能指望他做什么。
    现在是一点整，思绪很乱，我需要整理。后天就要回去上班了，生活所迫。
    父亲今天喝了不少的酒，从上午就不见踪影，直到晚上十一点多方才回来，带着一身的酒气。进门就在椅子上坐着，怎么叫都不见动静。母亲躺在床上叮嘱我，先打发你弟弟睡了，外面太冷。给你爸喝点水。
    我真的觉得有些手足无措。
    父亲就那么在椅子上坐着，抱成团，不停的说些胡话，没想到后来居然哭了。父亲的哭，对我来说犹如天塌一般，儿时那个无所不能的高大背影，仿佛一瞬间就被从梦想中托到了现实。
    在外面上学的这些年，我一直都很安分，但是却从来不惧怕什么，总是以为，能有什么事，大不了让父亲来解决——父亲是我的底线，一直以来都是无所不能什么事情都能摆平的底线——但是现在，父亲却哭了。
    兴许是母亲受的伤对这个家庭的打击太大——人在醉透了之后总是脆弱的。
    我曾经想过，若是将我换在父亲的角度，看着自己最心爱的人受到如此伤害：额头上坍塌的骨骼，碎裂的鼻梁，无奈被摘除的左眼，行动不便，甚至连思维都模糊。面对这些，我能不能像父亲这般只是在醉酒之后才流露出最本性的软弱呢？
    我不知道奶奶张的什么样子，听闻在父亲十多岁的时候奶奶便以故去。父亲便一直将自己的姑姑当做娘亲一般看待。曾听闻母亲说，她和父亲结婚那晚，年少轻狂的父亲便忽然哭了，父亲说，姑姑没来，我结婚的日子，姑姑没来。
    每个人或许都有软弱的一面，生活总是有种种的不如意，也许只有在醉酒或者面对妻子的时候，才能放下这整个世界，想哭，便不顾一切。
    忽然很想像父亲那般大醉一场。兴许是少年郎的矫情，经历了那么一点便觉得自己比任何人都要沧桑——但是，心底却隐隐有那么一根弦在弹着悲曲，总想哭个痛快。
    自从毕业之后，这一切来的都太过突然，短短一年里，我曾有很多次感受到手足无措：在走出校门不知道何去何从的时候，在病房之外不知母亲生死的时候，第一次去到临沂找工作被骗的时候，身上没钱不知道下一顿饭怎么吃的时候，女友的电话关机无法联系的时候，第一次真的动了封笔的念头时。。。
    挣扎了一年，前途依旧是迷茫一片，兴许我所在意的这些都与金钱有关，不需要太多的钱便都可以解决，这或者是一种庸俗，但是生活，生活在给人无尽折磨的时候却还附带了一丝让人活下去的光芒。
    我费了很大的周折方才将父亲扶到床上，现在正在等着到三点左右去给父亲送水——喝多了酒，若不喝水的话会将胃烧伤。或许，自己所在意的磨难和希望就像酒和水。一个人在醉酒之后真的很软弱，会哭也会吐的一塌糊涂，但是，无论你有没有在意，总是会有一个人在等着给你送水。每一个人，都是有另外的一个或者几个关心的。
    女友前日里在扣扣上跟我说，为了我们的未来，你要努力，不能堕落。我便随即想到女友掐着腰一本正经训斥在下的情景。记得上学时一般都是双休，那一次因为什么忘记了，只记得周五去网吧通宵上网，次日陪着女友并一干同学去公园游乐。步行约有二十分钟的路程。但是实在是因为困乏，刚刚走到公园门口便躺在长椅上睡着，女友坐在旁边陪着，等我醒来，同学几个均已玩的乏了准备回校。当时便觉得愧疚，女友陪着我不知道干守了多久。
    而我要为谁守护呢？
    这一生或许在一个不经意的过往中便已注定了，父母，女友，爷爷，弟弟，便是全部。
    我想，这个家里永远需要一个坚强、沉默、不可被击溃的背影。父亲的鬓发已隐隐泛白，身形也有些鞠楼了，那么，这个让家人笑、让家人不惧怕的背影，便是我了。