很久很久以前，我便不再相信这个世界有爱情这种玩意，我的世界从没有过关于情爱的喜欢……或爱……对外婆和奶奶我是在乎，但那是因为尊重因为感激，所以我愿尽我一切努力报答他们，如果可以我甚至愿为他们付出我的生命，而唯一，他是外婆所疼爱所在乎的人，对外婆的亏欠，让我毫不犹豫也心甘情愿的接过照顾唯一的包袱，甜蜜的包袱，我没想过唯一对我的感觉会变质，应该说我根本害怕会有这种可能的出现，也不认为会有这种情况的出现，所以即使曾经怀疑过，却还是被我坚定的排除了……
    我说过，不论唯一真正是什么样的，我都会喜欢，但那种喜欢不过是对亲人的包容，正如外婆他们对我的包容一般，从三天前唯一的表现来看，我知道我无法再自欺欺人了，否则……我会毁了这个世界我最在乎的亲人……所以……我只能逃……
    可……即便我从唯一身边逃开了……也绝不像从刚刚那人身边逃开……那样……狼狈……
    我栽了……真的栽了……栽得那么彻底……那么措手不及……所以……那么狼狈……
    从什么时候开始的呢……第一眼，那样颓废的他，临窗而坐，像是随时会融进外面天空中的黑夜般……明明与他帅气的表象是那么不符，却奇异的妖魅……就好像……天际堕落的天使……也许从那时，身体的某处便有那道影子了吧……所以树林里我愿意为我向来最讨厌的男生这一生物相拥取暖……甚至在他……吻我的时候，虽惊讶却没有彻底的拒绝……我以为我会死在那片树林，所以在对着他的时候竟说出了自己心底最深处的秘密……我真的是因为要死了不在乎才说的，还是因为身边的人是他所以才说的，这个问题的答案连我自己都不敢去深究……
    可是最终我还是没死成……他竟然能在那样恶劣的情况下带我走出那片大的要死的森林……虽然我不想承认，可是在石屋那夜看着他的睡脸……我眼里漾着的确实是温柔和……心疼……
    温柔……我对我的亲人，对唯一对奶奶确实是温柔的，也时常会疼惜……可真正的心疼……
    呵……可我还是努力的假装，努力的说服自己那只是错觉……只是错觉……可是，对他，不知怎的，我再也回不到对陌生人的……由心的冷漠……
    直到月晴的出现……那种比在唯一和外婆那尝到的更甚十倍的……嫉妒……才让我真正的慌了神……而除了掩饰，我想不到其它……
    杨风啊杨风……没想到你也能有今天呢……
    我太清楚的知道这个世界最可怕的不是死，而是在错误的边渊……生不如死……
    早已被曾经的过去，曾经的现实折磨死了碎了的心……还有重生的可能吗……那些冷嘲热讽那些围绕在耳旁的哭泣打骂，那些午夜十分无孔不入连睡梦都不放过的东西……能给你重生的可能吗……
    哈哈哈……纵是暂时的迷茫又如何，纵是现在的喜欢又如何……我怕了……也不敢再想……已经生了的心思，是我笨是我蠢，是那颗心死得不够彻底……
    可是这样肮脏的我……怎么能够……够得上那个虽堕落却也芒光四射，任何黑暗都阻盖不了的天使……
    而且那个天使……也只是一时的迷茫和困惑吧……
    不是我自卑，胆小。又或者我确实是自卑胆小……我相信现实里不会有童话……也清楚的明白，虽然……这个明白让我全身止不住的寒冷……我……根本承受不起……失掉最后一点那……心的代价……
    ……那个深渊会是比简简单单死亡更痛苦万分的事……
    ……绝对绝对……不是现在的我……能承受的起的……
    所以……逃吧……逃开了……就好了……
    ……就好了……
    我一遍一遍的这么告诉着自己，并且，深深的相信着……