【我在唱一首歌】
    MC飞的《世界另一个你》
    不错不错~
    我觉得这是一首不错的歌
    充满了活力还有勇气
    恩哼
    希望你们也能喜欢哦~
    【全世界都在告诉我要变得强大】
    很难去界定什么是责任。
    是不是能力越大责任也要担的越大？
    身边很多人都在用他们自身的故事告诉我一个人要用自己的能力来承担相应的责任。
    春哥是农村里来的。他有一段我无法告诉大家的故事。
    他是个有责任的男人。他的年龄对于相同年级的人来说的确算大了一些。
    十九岁，身份证上20岁。
    他父亲叫他一人蹲在满是坟头的山上养猪。
    后来他说他要读书。他的父亲把家里的猪卖光了送他来城里念书。
    我很难想象他当时背负了怎样的一种责任与压力。
    我一向对他很有好感，我觉得他是个全身充满成熟气息的男人。
    他，是男人不是男孩。
    他常常和我说，他压力很大，他要帮他父亲支撑那个家。
    他的弟弟现在犯了错远走他乡，他的姐姐现在找了个不好不坏勉强能养活自己的工作。
    他在用他自己的能力考取功名，这其中或多或少有点光宗耀祖的意思在里面。
    我觉得我欠缺的就是这样一种责任感。
    我很少会去思考光宗耀祖这种听起来似乎有点可笑的事。
    家里的各种亲戚不是当官就是当兵，我的未来似乎就像命中注定一样。
    我的父亲告诉我，他说：“读完大学，考个公务员，安安稳稳的过日子吧。”
    我倔强地说：“不可能，我是绝对不会走这条路的。我要画画，我宁愿给别人打工我也不会掺和到官场的。”
    对于官场，我有太多不好的负面印象。
    如果，像我的父亲、大伯这样洁身自好（更多人说这是冥顽不灵）的人，在官场上很难吃的开。我的性子遗传到我的父亲，不说我有父亲那种骨子里的人格魅力，我只是太过于刚强，我这种人最容易被人瞬间秒杀了。不是有句话这样说的么，过刚易折。我也许就是这句话血淋淋的例子。
    我玩不过那些人，既然玩不过，我还躲不过么？
    我安安稳稳当个平凡人，做个幸福又孤独的蝼蚁，又有何不可呢？
    平凡也是种伟大。（虽然以上这些也许是我不愿承担更多责任的借口，但，这的确是我想要的生活。）
    我们家族这一辈的人，本家三个哥哥，两个哥哥现在在部队，一个哥哥正在吃牢饭（用我爸爸的话就是“再放纵他。他就不知道天高地厚了，关到牢里也好，省得危害社会。”）。两个姐姐，一个在念大学，一个是公务员在监狱工作。而我，是整个大家族的异类。追溯到我爷爷那一辈，也只有我庸庸碌碌，像个花蝴蝶一般在所有看似都是“拿不上台面”的东西前驻足沉迷。
    不过，幸好，我身在21世纪，我的哥哥姐姐还有各位长辈足够宠我疼我，也就让我随心所欲的有些任性的混日子了。偶尔，大伯也会揶揄我几句，问我能送他一幅“墨宝”么，每到这时我就会满脸通红。
    他们放纵我，鼓励我，允许我用我自己的脚步丈量现实与理想的差距。
    我会让他们骄傲么？能让他们不为我费心砸钱么？
    未来的事说不好，我只是一直在用我的方式成长着，担负着属于我的责任。
    【我想说，阿苏，我真的要和你说再见了。】
    阿苏。我家网线被我爸断了。
    所以我跑到德克士写东西了~嘿嘿。
    阿苏，我已经很久没见你了。我也没有什么能再和你说的了。
    我现在除了有点寂寞，其实过得挺好。
    我和其他两个疯女人每天站在停车场画速写，每天爆着粗口，我感觉这才是青春呢。
    每天在做着各种稀奇古怪的梦。梦到未来，梦到以后的爱人，梦到以后功成名就的样子。
    但我就是梦不到你。
    我觉得CC说的对，我们谁也没想到这会是一场一直在告别的相遇。
    你还好吗？
    我做了所有小说中的反派角色，真是遗憾，让你的老婆难过伤心了，真是遗憾。
    在你的故事里，你们算是HE了吧。
    罢了。原谅我吧。
    原谅我这个喜欢你到变得有些邪恶的RY。
    阿苏。墙壁。眼睛。膝盖。
    【终于结束了。】
    所有的废话，写到这里就结束啦。
    这场闹剧里，我和苏或者任何人都没有错。
    只是我们自身的利益有冲突。
    阿苏的老婆，虽然我觉得不是很好，不过，其他人说不错，那么我也只能说是我嫉妒罢了。
    从今天起，大概要真的把他们都忘记，好好继续我的生活。
    本来预计更新到我17岁生日，不过，看起来，我没有时间了。
    作为明年高考的小朋友。我表示很有压力。
    我要变得强大，就算一个人，我也要好好过。
    我要让那些不爱我的，伤害我的，统统有一天含着泪恳求我的原谅（怨念）。
    哎哟，突然觉得自己好邪恶啊！妹子的！！
    小鱼看到我写的这些唠叨，哭的很惨烈。
    我不知道为什么？
    很多人说，我在感情上有缺陷。真正爱的只有我自己。
    我骨子里是很冷漠无情的。
    可是，谁看到我在夜里哭的像个孩子。
    谁有知道，我曾经那么那么真诚的喜欢过一个人。
    没有人看到，难过到哭不出来的我。
    只有我自己明白其中的痛苦只要一次就够了。
    我是真的被折腾怕了。所以现在不想再问以后会不会爱。
    还是，专心画画，专心考大学。专心的变强大。
    嘿嘿。
    我是青阳。