人都会经历叛逆期，而到了叛逆期之后，人人都会有不同的表现，这是必然的。就像曾有一句话所说的那样，幸福的家庭都是一样的，不幸的家庭各有各的不幸。而当到了叛逆期之后，每个人都是不一样的，有的人在行为上表现，有的人在心理表现，而我，则属于这后者，是一种心理上的叛逆。
    我之前已经说过了，别人都以为我是一个听话的好孩子，而且，我也已经解释过了，从我的解释中你们就可以看得出来，其实，我并不是一个好孩子，而是一个极度叛逆的孩子，说孩子不要说我不知羞啊，关于叛逆这个话题，也只能以孩子的口吻来说了。
    每一次当我面对父母的时候，心中就会觉得很难受，不知道这是为什么，可能是我自身的原因吧，又或许是因为父母对我的严苛要求把，使我对他们产生了恐惧心理吧。
    我就像一个孤独者，总是躲避在一个寂寞的岛屿中，这个岛屿中没有其他人，只有我自己，我自己的心也还是封锁着，不让任何东西投进去。
    我总觉得孤独寂寞，岂不知这些都是自己给自己设下的障碍，自己然后欣然地跳进去，慢慢地享受着自己的忧伤，这样的事情，我不仅一次地重复，然后，快乐地享受着自己的孤独寂寞。可是，虽然如此，自己却依旧还在埋怨，埋怨着其他人，不知道在埋怨着什么。
    每一次当爸爸跟我讲道理，跟我讲一些事情的时候，我总会觉得爸爸所说的太肤浅了，太老套了，那些都是他们那个时代的事情了，已经跟不上这个现代社会的脚步了，在这个社会已经不适用了。总觉得爸爸所讲的都是废话，自己看不起爸爸，觉得自己的爸爸根本就没有自己强，没有资格说自己，所以，总会不自觉地疏离爸爸，不仅从心理上，还从行动上疏离家人，这可能就是叛逆达到了一种最高的境界了吧，只不过，我怎么能够成为这个样子呢？要是想要弄明白的话，可能还得从我的性格说起吧，我的这个性格真要命，让我变得一塌糊涂，让我变得连自己都觉得自己太龌龊了。
    我在心里上不断地排斥父母，不断地排斥他们给我安排的一切，虽然行为上会接受他们所安排的一切，但是，却在心中不知道埋怨过多少次了，让我从行为上减少了积极性。
    所以，在后来，选择报考学校的时候，才会选择一所离家远远的学校，才会越想离开父母，越想逃离他们，因为我自己觉得在他们的身边活得实在是太累了，不仅是行为上，而且，还在心理上都是一种煎熬，终于，现在有了一个机会了，所以，我怎么会这么轻易地放弃这个大好良机呢？抓紧还来不及呢？所以，我才那样义无反顾地离开了家乡，远走他乡，过着独自一人的生活，那个世界里没有我的爸爸，没有妈妈，没有弟弟，也没有我的好朋友刚子，我很舍不得离开刚子的，因为在这么些人中，我觉得刚子是最舍不得的，因为他就是我最好最好的朋友，好到了可以部分你我，但是，为了逃避，我却放弃了我的好朋友，也跟他相隔两地。
    在叛逆期中，我的性格一天天地变得倔强，变得扭曲，这些是我自己在一天天地看到的，虽然，自己看着自己一天天地走向一个自己都不愿意看到的结果，但是，自己还是这样安静地看着，并没有所处任何的反应，来制止这种不好的变化，依旧让他按照他原本的方向继续发展下去，走向一个莫名、未知的、可怕的未来的自己。
    叛逆期的我习惯对什么事情都抱着一种批判的态度，不愿意相信任何人，总是以自我为中心，这都是在心理上这样的，但是，在表现上，依旧表现的和什么事情都很随和，什么事情都尽量不表达我自己的观点，让所有的人都觉得我是一个很容易相处，很随和的人，可是，我却是欺骗了他们，忽然觉得自己有点恐怖了。这种恐怖是来自内心的，是一种阴森的感觉，说不清楚。
    那些绿色的青春
    那些叛逆的孩子
    那些随风飘扬的心
    那些在叛逆中迷失的灵魂
    轻轻地走进了自己的心
    将自己的思路重新整理
    一切都将恢复
    一切都将变得正常
    其实那些曾经自认为的难题
    那些曾经自认为的困难
    其实都是我们自己给自己设下的陷阱
    其实是我们自己吓唬自己
    其实并没有那样的可怕。