其实我不仅在学校中不能算作是一个好学生，而且，在家中的时候，也不可以算作是一个好孩子的，因为我根本就不是真心真意地帮助父母去干活的，这一点以前我以为恐怕一位只有我一个人知道而已，可是，之后，我却发现并不仅仅是我一个人，我的爸爸也是知道的，不愧是我的爸爸，就连我的心中的细微的变化，他都能够抓住，都能够看得出来，可是，当听到爸爸说出我的心中的想法的时候，我的心中依旧很不开心，毕竟自己隐藏在自己的心中的秘密被别人拆穿了，自己无法那样在别人的面前可以隐藏自己了，所以，心中还是会有一些不开心的，这一切，或许就是我的心中的自私心理吧。
    一家人不说两家话，虽然如此说，可是，我在我的家中的时候，依然会计较很多，而那些事情，都是一些鸡毛蒜皮的事情，根本就不值得一提的，可是，我却将它那样深深地记载了自己的心上了。
    小时候，每一次在家中的时候，我都会埋怨，埋怨自己的爸爸妈妈，嫌弃他们总是宠着弟弟，不喜欢我，我的心中对他们的恨，也渐渐地衍生了出来，这些都是一些本来都不该有的，可是，现在却出现了。这些可能就是让我越来越远离我的父母的一些间接原因吧。
    每一次在家中的时候，当每天晚上的晚饭过后，如果妈妈不去洗锅刷碗的时候就会派我出马，我很不乐意去做这样的事情，可是，我却也没有办法，毕竟这是妈妈的意思，有爸爸在监督，我是一个胆小的小海，什么事情都不愿意去跟别人争辩，而这“别人”也包括我的父母，什么事情都是逆来顺受，不愿意做任何的反抗，在我的心中，我觉得这个世界上的一切都是安排好的，你没有能力，也没有精力去反对一切，去争取赢得一切，既然没有能力，也没有经历，那你为什么还要做一些无谓的挣扎呢？就当事情来临的时候，你直接接受就可以了，何必在她的面前做一些多余的动作，这些事情，这些动作不会让你有任何的希望，但是，为什么还要去做呢？所以，很多时候，我都会选择沉默，以绝对的沉默来应对一切事情，这可能也是我走向现在的这样悲哀的我的真正原因吧。
    每次面对这样的情况的时候，虽然内心中总会很不舒服，很不愿意去这样做，虽然曾经在行动上有所反对，但是，依然没有任何效果，每一次问道：“为什么不让弟弟去做呢？”被告知的回到总让我没有办法在进行反驳，“弟弟比你小啊，你要照顾弟弟的。”我还能说什么呢？虽然，我比弟弟并没有大多少，但是，始终是比弟弟大，那就要按照父母的意思去做了，所以，我只有隐藏着内心中的委屈，按照妈妈的要求走进厨房中去洗锅刷碗，做一个在别人的眼中的好孩子，其实我不愿意这样的，可是，能有什么办法呢？每一次这个时候，我就会在我的心中很埋怨恨埋怨爸爸妈妈，甚至还很恨弟弟，但是，这些也没有什么用，我还是得去做这些我不愿意去做的事情，因为，我的内心中的话，并没有传递到任何人的耳朵中去，依旧隐藏在我的内心中，我只有在刷锅洗碗的时候，眼睛会不争气地流出那一颗一颗地晶莹的眼泪，让我痛苦的无法自已，这些事情，我也是不会跟任何人说的，只是一直隐藏在心中，就连本子我都是不放心的，不愿意记录下来，不想让任何人知道。
    所以，我说自己根本就不是一个好孩子，而且，不是一个令大人放心的孩子，我的心中总想着要跟别人不一样，别人要我想另一边，我的心中却始终要向这一边，始终不愿意跟别人一样，不跟别人的想法一样，我就是这样一个叛逆的孩子，叛逆的孩子可以被称作是一个好孩子吗？我不能够确定，因为从来都没有人跟我说过，而且，在我的内心中，叛逆和好孩子也应该没有什么关系吧，我不会将自己的心是告诉别人，就只能隐藏，这些堆积在我的心中的秘密，有时候会压迫得我透不过起来，会让我很难受，可是，即使再难受，心中还是强迫自己一定要压制住，只有压制住了之后，才会有希望，才不会被别人知道。所以，我总是很习惯隐藏自己。