外婆走了之后，有一段时间我不想见任何人，只想将自己埋没在那样的黑夜和那样的空间之中，可是，我不可以，因为我害怕别人会说我太假了，我这样的人实在是太在乎别人的看法了，别人的一举一动都可能会影响到我的行为和举动，虽然，我竭尽全力地不让自己受到别人的影响，可是，依旧是无法摆脱的，我还是活在别人的阴影之下，永远都在别人的眼中生活，成长。
    虽然痛苦，可是，我依旧表现的那样的轻松，有时候我真的相信自己真的可以做一个演员了，竟然在这样的境况下，都可以表现的如此轻松，可是，这是真的，我觉得我很适合饰演间谍，我的情绪会被我掩藏的很好的。可是，我不会演员，而且，我也不喜欢演戏，因为我连我自己逗弄不清楚，怎么去演别人呢？这不会使我变得更加复杂，变得更加忧郁了吗？
    但是，虽然表现得如此轻松，可是，要真正走过这样一段痛苦的时光的时光，心中的创伤依旧需要很长时间的修复，这并不能像表面上的那样，那样的可以伪装，内心中的伤就像一道挥之不去的阴影，永远都会缠绕着你，除非阳光穿透乌云，驱散乌云，才会真正看见阳光，而阳光到底会在什么时候照射到我的心底，这个时间，我不知道，我也不能预测，因为我始终不是一个好的预测者，而且，我总会预测到一些不好的事情，而且，不好的事情都是很准的，而且那些好的事情，却从来都不会光顾我。所以，想要走过这一段阴霾的时光，我需要很长很长的时间，而这样的时间我也不能够确定是多久，像我这样的人，连自己都确定不了，还能确定什么呢？
    我就这样懒散地生活着，心情总是很低沉，很抑郁，不想快乐，不想笑，不想有关一切快乐的事情，害怕快乐的时候回想起那些曾经和外婆相处的时候经历的那些快乐的时光，这样的我渐渐地生了一场病，那一场病之后，我变得不再那样的忧郁了，心情开始慢慢地恢复，开始可以接受现实了，开始可以接受现实中的阳光和欢笑了，我不再那样的自闭了，愿意从我原来的那个自己给自己设定的封闭的区间中走出来了，我开始尝试着适应这以后的新生活了，这个不再有外婆的新生活了。
    我经常会躲在学校中，不愿意回到家中，回到现在的家中会让我很烦，在家中我得不到我想要的，反而，经常会看到和听到我不想听到的，我不想看到爸爸妈妈经常在一起吵架，不想看到他们经常因为一些琐碎的事情闹的不可开交，那些都是没有必要的，可是却在他们的生活中显得那么有必要，我不摘掉他们之间到底存在着什么样的矛盾，我宁愿逃避，也不愿意去管，因为我知道自己是根本就管不了的，难道不是吗？我在家爱中说的话根本就没有人听，我的话就如同那滴落在大海中的雨滴一样，落入大海之后，就会融入大海，就再也没有了它自己了，就永远不会再有机会从天空中落下来了，永远呆在大海中，随着海浪翻滚了。