黑夜来临的时候，我开始想念那棵腊梅树，那幽幽的清香，穿过细密的雨丝，一缕一缕弥漫了我。我在那腊梅树下，一辆一辆数着过往的车，每一辆车停下，我都猜想你会从里面走出来。多年后，我怎么也没想明白，一向浮躁的我为什么会有那么大的耐心，在那个雨丝密得像一张网的夜晚，一个人在那里无止尽地等待。也许我被雨丝网住了，又或许我被那腊梅的幽香裹住了。我站在那里，像一尊雕像，我一动不动，轻微的呼吸声也被雨声掩盖了。那里没有灯光，但我却可以很清晰地看见街灯。柏油路面在街灯的照耀下，明亮而光滑，偶尔，有一个撑着雨伞的人走过，或是两个人紧密地撑着一把伞。我没有伞，因为我开始等待的时候，天还没有下雨。我也不敢回屋里去取伞，我怕我一走开，就会错过你，我知道你一定会回来，而且一定会走这条路，于是我就像个雕像一样地等在那里。
    无数个白天和黑夜我都想向你倾诉，告诉你我平凡的欢乐和悲哀，可是你对我说你很忙。我知道当过去已真的成为过去，所有新奇的都已不再新奇，所有燃烧的激情都已熄灭，你已不会再有兴趣听我平淡的诉说，于是我开始变得缄默，于是你会时不时地对朋友夸耀一句：“看我的女人，她从不对我唠叨。”我看到你的朋友们眼里都流露出羡慕，可是我却在一边微笑着为你感到悲哀，因为你看不到我的心正一点点离你远去，那颗你曾经愿意用生命去交换的心啊！我怎能不为你悲哀。
    我又无可救药地想起那个雨夜。我忽然想起那么长的等待，我居然没流一滴泪，也许那一段时间里我真的变成了雕塑？其实我真的是一个很固执的人，我只想等待一个在那一晚想见到的人，而不管他那一晚会不会回来。就像我被你背在背上的那个雨夜，我只想一直被你背着，而并不知道你愿不愿意背我。在若干的往事都已化作青烟消失无踪的时候，雨夜却那么固执地留在我的记忆中，一如那雨夜中固执地等你归来的我。
    我是那么地喜欢被宠爱，可是父亲从不宠爱我，因为我是那么地不会讨他欢心。我也不会讨你欢心，可是你还是宠爱我。被你宠爱的日子太长了，知道有一天我发现我已不被你宠爱，我不知道该怎么办。就像一个被大人宠坏的孩子，忽然间被推出门去，我还没有做好准备，就已经找不到依靠。于是我开始想下一步该怎么走？
    雨还是那么不知疲倦地下着。树叶早已盛不住那么多的雨水，它们纷纷落了下来。它们落下来的时候已变成了大滴的水，它们已不再温柔细密，它们几乎是有点恶狠狠地打在我的头上和肩上。我慢慢地湿透了，像这雨夜里所有暴露在天地间的东西一样，我已融进了这雨夜。那时我甚至忘记了我为什么站在这雨夜里，直到你的出现，才提醒了我。就像此刻，我已忘记了我为什么坐在这个无声的机器面前，敲着这些无生命的键盘。
    有时候我很喜欢一种过程，而不喜欢结局。每次我乘车去往某个地方，总希望车永远也不会驶到终点，也许我是那么地害怕改变，害怕那些不可预知的事物。而车上，已经是我很熟悉的环境了，所以我希望时间永远停留在这个我已经了解了的地方，可是车终于还是到站了，我不得不面对一个新的环境，尽管那不是我情愿的。
    雨夜里，你终于从一辆缓缓停下的车里走出来，我迎着你走去，你很温柔地揽住我，又很轻声地责怪我：“为什么不呆在家里？你看身上都湿透了。”我有一点哽咽：“我只是，只是想等你回来。”我没有告诉你我已经等了很久，更没有告诉你我曾经变成雕像，并且在你出现的一刹那我又复活了。因为我知道你曾经为我付出过更多，除了你还有谁能够配得上我的付出？
    我想为你抓住那颗将要游离出我胸腔的心，我坐在键盘前，仔细地将每一个细节都敲出来，然后从中寻找每一丝与你有关的回忆，我知道这样做有些徒劳，但我还是尽力在做。而你却沉迷在另一个于我无关的世界里，听不到我的灵魂在无望地呼唤你。也许明天，也许未来的某一天，当我筋疲力竭时，我会放飞我的心，让它海阔天高去吧。