从来没有让任何人看过自己的脆弱的一面、-
    习惯一切压抑在心里、-
    然后那天受了什么刺激的时候、-
    就自然的发泄出来了、呵呵、-
    所以一直很小心翼翼的保护自己、-
    拒绝一切伤害、害怕面对自己脆弱的那一面、-
    脑子明明就那么小嗯、但是以前的事情怎么就装得下嗯、-
    也是现在的事情我记不住了、去年的事、却深深刻在脑子里、-
    每天多在折磨我、经常无意的、-
    看见以前的画面、禁不住的害怕、禁不住的悲伤、-
    折磨、然后在压抑在心里、-
    继续折磨、继续压抑在心里、-
    很沉重、很沉重、-
    有时候真想拿把刀、-
    然后慢慢的割开心脏、-
    看看我的心到底有多可悲、-
    最近好难受、真的不想、-
    在看到以前了、我怕了、-
    每天多在诅咒自己早点与世长眠、呵、-
    也许有太多太多的不舍，-
    就有太多太多的回忆。-
    眼前的一切只不过是-
    一场战争罢了!-
    收回曾经受伤的心、-
    曾经的一次伤痕累累、-
    现在才明白世界是-
    那么的妙小，那么的虚伪，那么的残酷，-
    没有价直连成的东西没必要去珍惜，-
    眼前的一个个都是虚情假意的。-
    回头一看，回忆童年的自己是那么的天真，-
    如经发现自己不在是童年的样子了，-
    如经的我缺少自信、-
    缺少思想、-
    缺少迷失的方向、-
    缺少自己要走的路。-
    失去了信心，-
    只是活在自己的阴影里，-
    活在痛苦的边缘，活在虚伪的诚市里，-
    活在伤心绝望的世界里、-
    一直认为自己可以忘记脆弱的心，-
    一直认为自己已经失去了微笑，-
    一直认为自己可以安静的离开，-
    一直认为自己可以将心收藏起来。-
    一直认为自己在人群中迷失了自己，-
    一直认为一切的一切可以烟消云散，-
    一直认为是自己想得太多，-
    一直认为自己是喜欢一个人偷偷的哭泣，-
    一直认为自己可以静静的发呆，-
    一直认为自己是不在乎的，-
    一直认为自己在背叛自己的心，-
    一直认为自己可以将自己改变，-
    一直认为自己的心不在伪装，-
    一直认为自己可以将错误埋葬起来，-
    一直认为自己是可以消失在世界的某个角落里，-
    一直认为自己身边能有一个依赖的人，-
    一直认为自己承载了太多的情非得已，-
    一直认为自己太虚伪，-
    一直认为自己太愚蠢，-
    一直认为自己是开心的，-
    一直认为自己可以珍惜眼前的一切，-
    一直认为自己真正的怕失去，-
    一直认为自己是坚强的，-
    原来自己只是一个假装坚强的人、