哥哥有女朋友了，所以我现在要离家出走。
    对的，原因就是那么的简单。
    哥哥是我的，他的温柔只能付出在我身上。而昨天，他在我们家吃饭的小饭桌上对那个女孩显露的我所熟悉的温柔，锐利的刺伤我的眼睛。
    我喜欢哥哥，从我记事开始。我的世界就围绕哥哥转。而我相信，哥哥的世界，就是围着我转。我对此，深信不疑。可那个女孩，她毁掉了我的世界。
    我恨她。即使她看上去很温柔，即使她很会做菜，即使她做的菜很好吃，即使她会像哥哥一样摸着我的头说：柔柔，以后我和你哥哥一起照顾你。真的，我恨她，即使我在她身上也感到一丝温暖那又怎么样？她抢了我的世界，我的亲爱的哥哥啊！
    我的同桌比比说，我这心思很正常，我这简单来说，叫恋兄情结。长大了，就好了。
    可我还没有长大，所以，我不好。
    哥哥自小就是我的骄傲，我的偶像，我的精神支柱。他对我来说，比我自己还要重要。哥哥很聪明的，他功课很好，他也教我功课，所以我的功课也很好。其实，学不学习，对我来说，没差多少，我享受的是，和哥哥一起学习好时哥哥宠溺地夸我乖的神情，仿佛我就是他眼中的全部。可现在有了女朋友，我们不再一样了。我被抛弃了，我被拉下了，我对自己说。眼泪也就来了。
    我对自己说要坚强，这也是哥哥以前反复对我说的。于是，我坚强的走出家门，我坚强的逗留在这脏兮兮的、日头人声鼎沸，黑夜稀稀落落的车站。
    今天已经是我离家出走的第三天了。我带的钱不多，就算扑满完了，我的钱也只是够我这几天节省的吃几个包子。午后，我心里想念着肉包子的味道，趴在车站外的烂椅子上保存体力。我还没有做好心理建设去接受已经不再唯一的宠爱。
    身边的几尺开外，公交车发动的巨大轰隆声和启动后浓郁的汽油味在双双折磨着我的听觉和嗅觉。我正考虑我是不是该换个座位还是换个眼不见为净的姿势时，一个胖乎乎的肉小孩被同样肉呼呼的妈妈样子的大人拉着胖乎乎的肉小手，从我身边趾高气扬的经过，那妈妈一边走还回头鄙夷的瞥了我一眼，转头教育小孩：“你看，不认真学习，就会变成那边那样的流浪汉啦！”男孩忙着啃肉小手里抓着的鸡骨头，含糊的对他妈“嗯嗯”几声，这对母子也就这样走出我的视线。
    我没有爸妈，我只有哥哥，而且，一度的我以为，我哥和我一样，只得我，可当他，当他拖着女孩的手让我叫：“姐姐”的时候，我很伤心，那种伤心就好像我们家的旺财跟着隔壁的花花走了那样。是的，你想得没错，我们家和隔壁家的狗，都很恶俗的分别叫做旺财和花花。当然，我哥在我心中的位置比旺财高得多。
    他们找到来的时候，我还是在那烂椅子上，可不再坐着，我睡着了。还发了个梦，梦里的哥哥不知怎么的打了我一个大耳光，后来我是哭醒的。醒来后，我发现我变干净了，睡的是我家的小床，我回来了，离家出走以失败告终。
    这时，我开始怕了，比我在流浪时还怕。我怕哥会像梦里面那样打我。
    我不怕痛，我是怕一点疼惜被打没了。无论是哥对我的疼惜还是我对他的疼惜。
    这疼惜一直是我自封的宝物一号。
    直到我回来的很久很久，怕的那一个耳光还是没有发生，我松了一口气。经过这几天的折腾，我改变了主意。
    因为在那一晚，我听到了哥在我床边摸着顺着我的头发时，不自觉的呢喃，像是在哀求，更多的是叹息。哥那时候说：“柔柔，多一个人和我一起爱你，不是很好吗？”
    哥以为我睡着了，可我闭着眼睛，清醒得很，那晚上，我一夜没睡。我坐在窗前，外面是一大片月光，这么近又那么远。我将我和哥哥的以往从头到尾的过一遍，又从尾到头的倒回来，我得出一个结论：哥是寂寞的。
    哥是我的支柱，可谁又是哥的支柱？我的肩膀还嫩着，即使我很想，但显然还是支撑不了哥。曾经有一个小男孩说：这就像花一样，如果你喜欢一朵生长在一颗星星上的花，夜晚，你仰望天空，那是愉快的。所有星星都百花盛开。
    而我喜欢的星星就是哥。我希望他能幸福。只要他能幸福，谁在他身边和他一起闪耀又有什么关系呢？
    所以，哥，我愿意看着你，找个人和我一起爱你。