2010-2-12
    卫国吾爱：
    前几天我读了仓央嘉措的情诗《你见或者不见我》，心里很有感触，正如我对你的情感，我念给你听：
    你见，或者不见我
    我就在那里
    不悲不喜
    你念，或者不念我
    情就在那里
    不来不去
    你爱或者不爱我
    爱就在那里
    不增不减
    你跟，或者不跟我
    我的手就在你的手里
    不舍不弃
    来我怀里
    或者
    让我住进你的心里
    默然相爱
    寂静喜欢
    无论你见不见我，念不念我，爱不爱我，我对你的爱都是不增不减。就算你不跟我，我的手就在你的手里，不离不弃。你不能来我怀里，我不能住住你的心里，但是我默然爱你，寂静喜欢你。
    《五味人生》快完了，我也快走了，所以我可以出言无忌。喜怒哀乐都是假，贪求思慕总因痴。人生最无奈的就是不现实的情感，我早已明白，但是我一直逃避。我跟你一直是无缘分，是我一直自作多情，明知无结果偏要追求。明知爱的追求是一场结果的跋涉，却仍要执着追求，只落得期待的焦虑与无望的沮丧。落叶满阶前，伍郎杳无影。
    这些天，我思索了很多，我在现实生活中很失败，网络又和现实生活差不多。我发现我根本不适合俗世生活。前些年，因为你一点消息都没有，我实在没办法，我学佛修道，学占卜玄学。当然，我干什么都没有毅力，都是半途而废。所以，我没有成就。
    我还曾跟九天玄女门去学大六壬，可惜我学了几天就知难而退了。后来又学了六爻，但还是没有学精通。厌胜我学了很行，但是没有实践机会，记得有一次跑到公园藏符，却遇到一个好奇心的老太太，站在我旁边看着，问我在干什么，结果干扰得我不敢继续。
    我明白这一行必须到山林静修，不能在俗世生活。我之所以在俗世里忍受讨厌的生活，就是因为你，因为我还期待遇到你，因为我觉得伍卫国贴吧还需要我。可是现在我想通了，我和你是一点缘分都没有，就是有机会见到你，我也不会去，因为我自卑，我为人呆板，没有讨人喜欢的能力，我怎么能让你见到呆傻的我？
    伍吧更不需要我，这些天，我做了什么？写文我写不好，做图我又做不好，只截取一些剧照和视频，这些简单的事，谁都会做。我不能再为伍吧做贡献了，我才疏学浅，心有余而力不足。伍吧没有我，会更好！
    而且现在经过几场浩劫后，伍吧已经不是过去那个平静舒心可以放松的地方了，每次我来，看到有新的回帖，我就想会不会是M迷又来骂我，或者又来搅事，我如同惊弓之鸟，看到一点风吹草动就会草木皆兵，风声鹤唳。等到看了贴后，才知道不是，这才放松。真是一年遭蛇咬，十年怕井绳。何况我被蛇咬了还不止一次。既然这样，不如离开，还可心情平静。
    卫国，你知道我有多爱你吗？每天晚上我入睡前，我就会说自己说，卫国，抱我。然后用左手握着右手，想象是握住你的手，想像躺在你的怀中入睡。
    这几天我已经四次梦到你，头两次内容我记不起，而且里面也没有我。第三次是梦到你和刘雪华拍戏，也没有我。第四次我梦到的事有你有我，梦到我站在岸头，看到你在小船上，虽然距离很近，却遇不到，我就从后面绕了一大圈，跑了很长一段路，希望能追到你，可我赶到你所在的地方，可你已经离去。醒来泪湿枕头，徒劳伤感。我们始终是没有缘份的。我越是追你，你都是离我更远。这些年做的努力都白费了。
    其实爱你是幸福的，是甜蜜的。我之所以总自怨自哀，是因为我一直渴望得到你，得不到就悲哀。有求皆苦，无欲则刚。我不能做到对你无求无欲，所以我总忧伤。只有柏拉图式的爱恋才能让人无求无欲，但我做不到，可能是因为你的肉体太过完美。
    那天看了你的新闻，发现你的个性和我很相似，尤其是你最后所说的，“现在我看山不是山，看水不是水，表面看到的事物，不一定就是你眼所见。”为什么这些年我都无法把你忘记，除了对你肉体的思慕外，还有对你灵魂的渴求，以及我们性格的契合和人生观、世界观的相似。
    俗世真得不适合我，我们在俗世是不会有相见的机会。也许我们以后真有相见的机会，就是我身穿道袍，头束道冠的一天。那时我不会自卑，我不是俗世中人，我的行为是道家标准，俗世所定的呆傻标准不能用在我身上了。
    卫国，信写到这里，我想结尾了。纸短情长，再祈珍重！
    蓝蓝敬上