我的婚介所已经开了几年，算不上事业成功，但也小有成就。形形色色的人也见了不少，硬生生练就了一双火眼金睛，打眼儿一看，就能把对方瞧个八九不离十。她们都说，我可以去摆摊算命了，就算遇到金融危机也不怕，我有一技傍身。
    其实，最让我欣慰的还不在于此。这几年给人牵线搭桥，增加了我的心肺功能以及抗击打能力，因为在婚介所里，时不常的就能遇到个把极品！
    那天一早，我刚坐在椅子上，小王来敲门，“经理，这位小姐想入会员。”
    ‘嘶’~~~我抽了一口凉气，入会员就入啊，还让我给做记录是怎滴？我用眼神批评小王，小王嘴角抽搐的指了指顾客，用眼神告诉我——这是个难缠的主儿！
    翻了个白眼儿，我恐怕是最善良的老板，雇佣的伙计一个个比我还大爷，自己不愿意接的单就往我这里推。
    “这样啊，小姐请坐，小王给这位小姐上咖啡！”毕竟是自己的买卖，我立马换上笑脸，殷勤的站起身，招呼顾客坐在沙发上。
    小王把手里的表格塞给我，好像扔一个烫手的山芋。我低头快速瞄了一眼表格的内容，“李小姐是吧，请说一下您的择偶标准吧。”
    那女人在我的办公室里转了两圈，撇了撇嘴吐了两个字——真俗！
    我下意识的扫视一圈儿已经用了几年的办公室，像所有写字间一样，白色的墙壁，褐色的桌椅，灰色的沙发，玻璃茶几，窗口摆了一盆一米多高的绿萝。俗气吗？
    我呵呵附和道：“小本生意，环境差点儿。但我们会员的质量绝对顶呱呱，你可着市里转悠吧，没几个婚介所敢说比咱们这里会员多的！”
    那女人不屑一顾，扭着胖胖的身躯一屁-股拍到沙发上，“嗯，也对，我是来找老公的，不是来找茬的。哎哟，您这沙发干净吧？”
    我心疼的看着我那小沙发中间塌了下去，她这一坐，折了它两年寿啊！“瞧您说的，不干净我能让您坐么。小姐您的择偶标准是……？”
    打从一进门，瞧见这女人打扮的跟棵圣诞树似的，我就知道这是个炸不烂！所以她说什么我都会适当做一下过滤再入脑子。
    那胖女人甩了甩满头的钢丝，开始了长篇大论，我十分后悔问她这个问题啊！
    “我要求也不高，我妈说了，男人啊，最重要的是人好，他如果对我不好，就是家里有座金山也白给！你说说，他要是总想着在外面找个小蜜，我岂不是一进门就守活寡吗？”
    “是是是……”我掏出纸巾抹了一把额头。
    “所以啊，女人就要牢牢抓住男人的心，让他死心塌地对你好，决不能有二心。抓不住他的心就抓他的钱包，男人有钱才出去乱搞，没钱谁甩他啊，现在找个鸡没个几百块也不行吧？我就说，这些个女人的皮肉生意还真好做呢，轻轻松松就可以挣那么多钱，生意好的不得了，臭男人一个个跟苍蝇似的往上扑，他们就不怕得病！”
    “是是是……道德沦丧道德沦丧……”我顺手解开西装上的扣子，TNND，刚才进门怎么就忘了脱外套？
    “所以呢，我要求也不高……”我呼了一口气，终于要说正题了，可我听后更加后悔！头疼啊！
    “男人呢，要事业有成，不然就家里有钱，没个百十万存款的都靠边儿站。老规矩自然不用我说了吧，要有房有车的。房子不能太往东也不能太往西……”
    “往南往北行么？”我握着笔，仔细的做记录。
    “那也不行，不能离我妈家太远！”
    “最好在市中心商业区？”
    “嗯……商业区太吵，不过实在不行，只要男方人好，我勉强将就一下也成！车么，不能太小，小家子气太跌份儿，但也不用太贵，就宝马X5豪华型的就成。哦，对，房子面积也不能太小，我们要为孩子着想，怎么着也要三室两厅一百四五十平的吧……”
    那女人后面再说什么我已经完全听不进去了，我现在恨不得跳起来指着那货的鼻子吼道：丫的也不照照镜子看看你那尊容！圣诞树一棵，说句好听的，这货要是搁在抗日战争时期，把她挂在城头上，保准吓得小鬼子自己滚回倭国去，老百姓肯定不用糟八年的罪！
    我茫然的瞧着她那猩红的大嘴一张一合，一个劲儿懊悔——丫的叫你提择偶标准！上课了吧！
    不过又一转念，她这样的都能乐观得飘到外太空，我那帮极品美女肯定能比她嫁得好！
    “行啊，我就说这些吧，说多了你也记不住，你们这儿怎么这么小气啊，不是说给上咖啡吗？怎么还不端来？”胖女人从她那漂亮的LV（高仿）包包里掏出一条粉色小手帕，掀起脖子上的钢丝擦汗。（那个地方应该是脖子吧，头跟身子之间的连接处）
    “哎呀，抱歉，是我们工作的疏忽，我这就去给您端。”我扔下纸笔，逃命的奔向门口。
    “顺便把空调打开，你们这里条件太差了，像蒸笼一样。”
    我的视线停留在她那身马海毛的长裙上，哆哆嗦嗦地打开门，“是是是……您多担待您多担待。”嗞溜一下闪身出门，发现一堆家伙堵在门口，一个个没心没肺的朝我竖起大拇指：“老大，您真了不起，我们对您的敬仰犹如滔滔江水……”
    “去去去……滚一边儿去！你们成心看老板出丑，这个月奖金没了！”我养了一堆白眼狼！“还有你！咖啡呢？”
    “啊……我想推门进去呢，但被那位姐姐的气场震出来了！”小王举着托盘，颤巍巍的撅着嘴。
    “你！这个月配对任务升为150对，完不成下个月奖金也没有！”我抢过她手中的托盘，小王立即眼泪汪汪，“老大……”
    “叫祖宗也没用，顺便打开空调。”
    “我们冷……”
    “你们有我冷吗？小兔崽子们！”
    其实姐姐我见过很多贱-人，但是这么极品的还真是少见啊！打发她走了之后，我就犯愁，她这条件，她这要求，简直是不可能完成之任务啊！我瞅啊，这不是砸我招牌吗？
    我正想将满腹的怨气撒在这帮猴崽子身上时，小王及时拉住我，“老大，你忘了上次那个极品男了吗？”
    “极品男？”大脑高速运转，一段同样不堪回首的往事浮出水面，我顿时如获大赦，“对啊！怎么把他给忘了，他不是要找处女吗？我敢保证，这丫的绝对没破处！”
    我立马就让他们联系那位极品男，下午他就立即赶了过来。实在不忍心让我的沙发再次遭蹂躏，我把他让到了大厅里坐着，大厅的沙发比较结实，还可以承受他这吨位的。
    “你们终于联系我了，我还以为你们吞了我的钱不办事呢！”极品男用手帕擦汗，不等擦完又有汗水从他那油光光的脸上冒出来，衣服因为承受的压力过大，扣子全都有随时被挣开的嫌疑。
    “哪能啊，咱们所是为了给您安排最合适的人选，所以一直在精心找寻。终于皇天不负有心人，让我们找到了非常符合您要求的会员，所以，今天我们请您来就是通知您晚上见面的事宜。”我刻意站在他身侧，避免进入他扣子的射程范围。
    “嗯，我的要求不高，人一定要漂亮！要纯洁！纯洁懂吗？这年头，TMD纯洁比钻石还贵！我要这样的干嘛？还不如出去招鸡呢！”胖子眼睛瞪得溜圆，大手像蒲扇拍着自己的大-腿啪啪响，我站在一旁都替他疼。
    “是是是……您说的太对了，道德沦丧道德沦丧……”我心想，就你这要求，又要人家漂亮，还又要人家为你守身如玉，那么好的姑娘不是没有，但骄傲的她们，绝对不会愿意嫁给一头猪！
    我正愁着没人选呢，就让我遇到两个贱-人，他们不配成一对，都对不起月老那根姻缘线！办公室里其他小鬼都憋着坏笑，脸都快憋紫了。
    当‘圣诞树’扭着肥硕的臀-部挎着她的‘猪哥哥’来到所里时，我们一屋子人的下巴同时脱臼，‘圣诞树’满意的拎着真品LV包包，甩了一桌子德芙巧克力给我们。
    我只有望天兴叹——世界太神奇！我们太伟大！
    PS：今年国庆太疯狂，两天刷出一个‘小月月’，某渡承认深受刺激，码字空挡赶来填这个坑，大家不要拍偶！