随意翻开安妮宝贝的《八月未央》，一篇《七月生日》突然提醒了我，原来我也快生日了，好像就在明天。最近手机坏了，与外界几乎断了联系，也没有任何时间概念。每天顶着一头乱发闷在寝室里复习功课，更多的时间在睡觉，因为头总是昏的，需要一杯接一杯的咖啡才能保持清醒。可是半夜里又会因为腿抽筋而惊醒，因为咖啡让我本就摄入不多的钙全部流失了。
    昨天晚上也是如此，右腿的小腿肚像有无数条虫子在蠕动，怎样揉也不奏效，只好用手臂把自己紧紧抱住，没有呻吟，等待疼痛自己消失。这个姿势是兰兰教我的，不开心的时候，抱抱自己，把头埋在掌心，这样流泪的时候便不会被别人看到。还是没有哭，早已经不是三岁小孩子了，摔个跤还需要别人哄，多寒碜。爬下床去浴室洗把脸，突然明亮的光线让人睁不开眼睛，镜子里我一张苍白的脸显得特别突兀，圆睁着的一双浮肿的眼睛，困兽一样的眼神。不知道怎么就把自己打理成这副模样了，霜打的茄子一般。
    洋葱毕说我这个人就是对什么都没概念，没有金钱概念，时间概念，对自己的身体更加没概念，该怎么折腾就怎么折腾。事实证明果然如此。低下头的时候无意中看到手臂上一道流血的口子，膝盖上不知道哪里磕到的几块淤青，像是小时候和人打架留下的战利品，觉得亲切异常。唯其疼痛，才证明活着。突然想起高中那会，和洋葱毕去打水，两个人提着一大桶开水就往下坡冲，觉得好玩极了，结果速度越来越快，两个人都摔个鼻青脸肿，你看看我，我看看你，笑得前俯后仰的。
    那才叫没心没肺的日子，想哭就哭，想笑就笑。还记得有次英语没有考好，怒火中烧一脚就把桌子踢翻了，平日里看武侠留下的后遗症彻底露馅了。那个时候还做过多少疯狂的事儿呢？在寝室里，扯着嗓子疯狂地唱歌，把晾衣架，水桶，衣架一股脑儿搬弄出来，于是麦克风吉他贝司架子鼓啥都有了。有时候还和曾美云学一段舞蹈，上演一场群魔乱舞的闹剧。半夜三更的不睡觉，爬起床来剪头发，结果第二天发现自己顶着个狮子头硬是不敢出门。每次收假我们都是踩点去教室的人，晚自习的时候趁老师不注意就往嘴里塞零食。中午哼着歌儿去食堂吃饭，兰兰，洋葱毕，寝寝，飞机，还有汤姆大叔一根独苗，我们这一伙浩浩荡荡，要多猖狂就有多猖狂。吃饭前先碰一下碗，说一声“干杯”，明明顶着高考的压力却快乐得好像每天都在过节。不开心的时候呢，就互相讲笑话，这个算是寝寝的看家本领了，常常让我们笑到喷饭，就连我现在这个胃病，也有你几分功劳呢。
    和你们在一起养成的一些小习惯我一直保留到现在，它们成为血液里流动的东西，身体的一部分。只有在这样静谧的夜里，一个人的时候，回忆原来是可以铺天盖地的。向来不喜欢写自己真实的生活，不想被人看得像水母般透明，总是写一些看过的书听过的歌曲，因着无关痛痒而坦然。所以你看，我现在就有些语无伦次思绪混乱了。明明是准备写自己的生日的，结果离题万里。
    呵，说到生日，想起上次兰兰生日的时候，我们难得聚到一起，还是那么肆无忌惮的笑。在回校的车上，才看到寝寝在日志里写的那句话：“只有和你们在一起，才发现原来自己也可以笑得这么开心的。”其实，也只有和你们在一起，我才笑得那么开心呢。只是回忆可以跨越时间，却抵不住现实。我们在不同的城市里学着独自长大，总有那么一些东西改变了吧。有一次翻开同学录，看到兰兰给我留的那段话：“羡慕你不谙世事的纯净与简单，只是想到社会的繁冗与肮脏终会在你心底烙下深深的伤痕便会觉得心痛。”可是，我们都得经历这样的蜕变啊，把心剖开，揉进尘世的血肉，才能成长为自立自强的人呢。
    现在我已经习惯一个人走路了，一个人跑到市区修手机，一个人逛街买衣服。有一次碰到扒手还狠狠瞪了几眼，还是一副天不怕地不怕的样子。受欺负了就破口大骂，然后给你们打电话，我们一起骂，骂到最后一起哈哈大笑。只是有时候在想，我究竟要蜕变成什么样子才算真正的成长了？突然发现自己有很多东西要学，它们像这个城市的风一样无孔不入。学着好好说话，开心与不开心都不要把情绪写在脸上，遇事不能冲动不能强出头，行为举止不能荒诞不能怪异。告诫自己要如何如何，改掉这个那个习惯，在一层层的蜕变之后变成另一个自己。
    有时候我以为自己是成功了的。努力地去追求一些东西，抽屉里堆放着一些红本本证书，头顶着这样那样的头衔，结果却发现原来那并不是我想要的，充其量只是一堆废纸和虚名。有时候想把自己关在房间里写东西，暗无天日，什么也不管。就像鱼回到深深的海底，安静而自在。有时候只想听歌，把音响开到很大，越来越习惯暴戾的摇滚，震耳欲聋让人清醒，和咖啡一样都是容易上瘾的东西。人群的喧嚣容易让灵魂迷失，搁在抽屉的诗集已经落满灰尘。聂鲁达的诗句，还是能让人立刻安静下来，在心里延伸扩散，犹如秋天冰凉的梦。想要沉入另一个世界，奥康娜的，张楚的，许巍的，列侬的，U2的顾城的聂鲁达的完完全全属于我自己的世界，可以不用改变自己适应别人适应社会完全自我的世界。AB型双子座的矛盾，是一种间歇性的忧郁症。我知道所有的努力，最终都是徒劳无功的。
    断断续续打了这么些字，其间电脑断电两次，冲了三杯咖啡，最后到现在我也不知道自己乱七八糟在写些什么了。也许只是一篇纪念的文字吧，在生日之际，送给从前的自己，从前的人和事。又回到我的生日，每一年都有一次的日子，并没什么特别。给自己一个庆祝的放纵的和无关紧要的人海吃胡喝的借口？没这个必要。前几天在网上碰到求质和杨娟，提到自己的生日。有人记得，庆祝不庆祝，又有什么关系。小时候总是盼着盼着的日子，眼巴巴地望着橱窗里的娃娃，盼着这一天抱回家。想想还是觉得好玩，幸福。而现在的平淡，也是另一种生活吧。学着看淡所有，才不会碾转于两种性格饱受矛盾之苦。庄子哲学，受用一生。学着思考和淡定吧，是给自己最好的礼物