忏悔
今天我终于要迈进大学的校门了，成为一名大学生，心里又怀有了新的目标与追求。然而回想起过去几年的成长历程我突然特别想写点儿什么，给她——我的母亲，写出我还从未对她启口的忏悔。虽然她早已无条件的原谅了我，包容了我。
记得曾经有一段时间我总是三天两头得跟母亲吵架。可能是由于学业上的压力，再加上年少轻狂无知，我经常感觉心情烦躁不安，感觉没有一个人理解我，关心我，我总想一个人待着，让寂寞与我为伴。若遇上有个人打搅不管是谁，我便立即向他开火。母亲在这样的时候总想闯进来，她以为我需要人关心，总想把她认为必要的东西强塞给我，我拒绝着，向她大发脾气。
后来终于有一天，我记不起究竟是为了什么事情，我和她大吵了一架。那一次就像疯了一样，我和她相互指责，火山爆发般的把心里长久的积怨都发泄了出来。当母亲用尖刻的语言一条条地把我难言的痛苦，我的缺点，我所害怕被她看到的私心全都讲出来的那一刻，我真的感觉绝望极了。一直以来我都害怕被母亲看透，我觉得被她看透了我也就什么都没有了。我的自尊心在她无情的大喊大叫里碎成了一片一片的。我知道她也痛苦。她一直都向我哭着喊着，喊着，眼泪也汹涌着。
一开始我强硬着，愣是不让自己掉眼泪。可是看到她的眼泪连成串的淌下来，我的眼泪也哗哗的往下流。不是因为终于被她触动了，而是认为在那个时候眼泪也可以成为斗争的武器。真的，直到那时我还认为自己没错，是母亲在胡搅蛮缠。你哭，我也会哭。
我当时丝毫不能体会母亲所流的眼泪，可是现在每每想到这些，我都为自己感到羞愧，感到后悔，那时我还以为我永远都不会感到后悔，我甚至还用放学不回家在外面闲逛来示威。可我不敢走得太远，在我遥远的内心，那个有母亲在的地方仍是我的依恋，可我却始终固执着不肯向她承认，妥协。
后来我还是回了家，妈妈没在。在这之前我也想过会出现这种情况，我以为我不会在乎。可是，当我真的听到那句话的时候，我的心愣住了。我突然有种想哭的冲动。母亲真的出去找我了。我一直以来想要证明她心里在乎我的事实终于被证实的时候，我却有些不忍心了。
“天都黑了呀，她去哪儿找我呀？”
母亲回来了。她只看了我一眼便向房间走去。走到门口她停下了，身子控制不住的颤抖起来。她背对着我，用手捂着脸终于痛哭了出来，“你到底要干什么？你想要我去死吗？”
她冲过来用拳头猛拍打我。姐姐上前劝阻，硬把她拉回屋去了。可我真想让她打我，我怎么能对她做出那种事呢？我伤透了她的心，直到那个时候我才醒悟过来——母亲想要的只是我们能平安，我们能有一个和睦的家。可我连这样的要求都满足不了她，我真想向她跪下，让她打死我吧。
“天哪，我究竟用这些证明了什么？”
从那天开始我以为母亲会恨我，因为我无数次的伤透了她的心，可是直到现在她还在一如既往的爱着我，爱着她的每一个孩子。她一个人维持着这个没有男人的单亲家庭。
因为很久以前母亲就听人说过，对家里夹在中间的孩子，大人应该格外关注，以免委屈了她。母亲听罢就信了，她给我的爱很多了。
可能就是因为家在中间的孩子性格怪异吧，我对自己的脾气也没有办法。我不会像别人那样“能屈能伸”，这就使我不断的伤害到别人，更让自己陷入到难以自制的困苦之中。我一方面渴望别人关心理解，另一方面却又常常拒人于千里之外。而我直接伤害到的，也是伤害的最深的是最为关爱我的家人。母亲以她最宽厚的爱包容了我的叛逆，一次次的原谅我对她的伤害。
我就像一只不知足，不会感恩的虫子一样，一次次的向母亲索取。她已经把她力所能及的爱全部给了我。而我还想让她给我更多，却忘了我的母亲对我们的付出是别人作为母亲的三倍。她才更有权利喊累。
年少的我不了解母爱，只会用自己的轻狂和自以为是思考问题，全然不顾别人的付出。我现在已经后悔了。我知道当我作为一个母亲的时候我永远不会比我自己的母亲做得更出色。因为我没有她那样的心胸，我没有她那样的一次次原谅别人的气度。
我真想对母亲说，对不起，原谅我的不懂事。等我学着长大，我会像您爱我那样爱您，因为我从没有想过让您对我失望。
2007年07月21日