“啊呀，你不要说得这么心不甘情不愿嘛！弄得好象我好象是恶毒的老鸨在逼迫可怜的娇滴滴的少女一样，呜，搞得我怎么一副做尽天下坏事的十足奸人嘴脸。呜呜，真是，你怎么能这么伤害我者颗脆弱的少女之心呐！”
    说着，我摸出一块不知从哪条缝里抠出来的手绢类似物，假意抹了抹莫名的眼泪，时不时地掀掀眼皮，偷看美男的反应。我瞟，我瞟，咦，怎么还没看到，难道角度还不够，恩，让我算算，再上升两度，眼皮会不会闪到。
    想着，还顺道试了下，一眼望过去，美男的脸部似乎正在进行强化训练。没错，瞧，那一抖一抖的，眼睛眯得狭长，嘴角也紧紧地抿着，不过怎么看那条缝都在以超过波音747的速度扩大。
    让我想想，这个就是皮笑肉不笑？难道说这么笑法也等同于嚼口香糖的效果，那之后脸部肌肉会不会特发达？OH，巨脸型美男，脑海中美男鼓着胖胖的腮帮子“气鼓鼓”地跟人讲话，天，惨不忍赌。
    对面的男子看着莫名其妙一个人笑得前俯后仰就差捶胸顿足的小人儿，终于深吸一口气，排泄一下适才堆积的暴笑情绪，缓缓走上前去，轻拍我的头，露出一个宠溺的笑容：“乖，蓉儿，不闹了，来，跟我去吃饭。”其实，美男此刻心中还在回想刚刚我在那调试角度偷窥他的事，据说，那个表情叫做幽怨，据说那是人家小媳妇的拿手绝活。
    我靠在美男身上，一手抚着胸口，给自己顺气，一边还推着他往楼下饭厅走去。（某风：“我说你都笑地快断气了，居然还不望自己的本性！了不起，有潜力！）（某莫：“哎，没办法，谁让我天生就这样呢！嘿，看清楚，是这样——能吃而已，千万不要理解成“猪样”，要不我跟你没完。”）
    到了饭桌上，我总算想起了人生中最大的事情——吃饭，于是我二话不说，立刻把美男忘得干干净净，埋首于眼前形形色色的碗碟之中。“呃，呃，嗝！”终于我打了个饱嗝，心满意足地爬下桌子。忘了说了，我嫌麻烦，就稍微往桌上凑了点。
    随手拿过旁边一块华丽的布，抹了抹嘴巴，习以为常地听到周围错落有致的吸气、抽气、喷气声，差不多就是“吸抽喷、抽喷吸”这么个调调。
    “我们走吧，”我扯过美男的衣袖，突然有个世纪大发现，我刚擦嘴的不就是美男的袖子嘛！原来洁白的镶着紫罗兰花边的袖子，此时就像刚经过侏罗纪的毁灭，死得顶顶透。
    看着美男似乎有点低压发电的征兆，我跳起来，一掌拍上他的脑门，“你别一脸为难的好像我欠了你几千万的样子，不就一袖子嘛，裁了不就好了，况且我都没嫌弃你，你也大方点好啦。我亲自来帮你，不收钱，怎么样，划算吧？”美男脸上隐隐可以看见黑线，咳咳，那岂不成了断袖？
    “咚、啪、淅沥哗啦咣郎当，”周围各种各样的声音传来。解释一下，“咚”——倒载葱；“啪”——使身体所受压强最小的姿势；“洗礼哗啦咣郎当”——想象一下马路上成排的一溜儿自行车倒的情景，最后三辆“咣、郎当”，当然这里指人。
    放眼望过去，正个客栈还有三个人，美男、我，还有——掌柜。我小心翼翼地扫了眼掌柜，谁，借我俩白眼翻翻，偶的不够用了，那掌柜的居然站着晕过去了。
    我头发甩甩，拽着美男大步地走开。我一步三晃地摇到了外婆桥，哦不是，是客房。突然想起刚刚美男说什么来着，居然一顿饭就把我给忽悠过去了，哎，还真是“食色性也”。
    不过，幸好的是我想起来了，想到这我又忙摇身一变，转眼一个“狗腿汪精卫”出现了。我摇着尾巴，巴巴地凑到美男跟前，以经典小狗语气乞求道：“我们一起去杀人好不好？”我的声音绝对够纯洁，却说着邪恶到不能的话，那感觉怎么听怎么像邻家妹妹央求邻家哥哥陪她去玩。
    不过，值得欣慰的是，美男并没有特别大的反应，就像买菜似的随意问道：“你想杀什么人？”“错，不是我想，是你想，我帮你啊！”说着。还朝美男诡异地眨扎眼，我发誓我绝对不晓得自己的表情和我的话是这么容易让人误解的。
    直到后来看到美男那危险的眼神，我才醒悟过来，他要杀的居然是“他”。