奶奶保留了它们给父亲的“优秀工产党员”称号，和二等功荣誉。
她说她为有这样一个英雄儿子而自豪。可是我从没见她为此而高兴过。当年说我不孝的人正是奶奶，可她自己又怎样呢？我和奶奶都是那种装坚强的人，我们从不愿将自己内心的脆弱展露给别人，苦难宁愿留给自己承受，我们都不愿别人知道自己被苦难折磨的狼狈样子，就好像别人的怜悯是对我们的自尊的侮辱。我承认这样活着很累，然而这种不言而喻的相似可能就是血缘的神秘之处吧，即使我不愿这样生活了，我愿活得坦然一些开朗一些，但是这种深藏在血缘里的东西我怎能轻易改变得了呢。
我断绝了和我的好友们的通信，包括那个同我一起长大的儿时玩伴萱。
我觉得我已经和他们不一样了，和他们在一起我就不会忘记心里的痛，我会想很多。他们的信里都暗藏着同情，总是小心翼翼的，我可以看出来他们掂量过词汇，我不愿看他们与我一样难过，不用他们可怜我就已经够可怜的了。或许我就是在那个时候开始变得沉默了。这并不是说我被挫折吓倒了，只是我寻找到的另一种生活方式，一种完全不同于从前的生活方式而已。
我转入的那个高中时那个地方最好的。在那里一切都是新的，陌生的。我没有试图改变。我觉得那样很虚伪，我只是淡淡地接受着一切。除了学习其他的都陌生，所以我一直拼命的学习，与我从前的样子截然不同。在同学眼里我也只是个来自城里的优等生而已，我没有和任何人深交，也许是害怕把一身的忧郁传染给别人吧。
小叔很疼我。他舍不得我每天骑车走很远的路上学，所以他经常会开车接送我。他这样做又使是我经常地想起父亲，虽然我从未忘记过他。我一直想回去，回到我曾生活的地方去。虽然有许多是我还是想逃避，但是那里还是像磁铁一样吸引着我，就好像我在哪里还有未演完的戏一样。
我要回去上的那个大学是我长久的向往，我一直很自信我会再回来。这都源于儿时的一个约定。
过去的那三年里，我从幼稚突然变得成熟了。这种蜕变真得很奇怪，但却也是痛苦的。谁会想在那样残酷的情形下变得成熟和坚强。我终于知道了，成熟不是别人教的而是自己的体会慢慢的累积的结果，而那种积累往往让人难以承受。成熟而坚强的心灵需要经历历练的打磨，
敏锐多感的心不只有经历深历练丰富就可以拥有，而是需要浴痛苦而重生。
如今我早已不再是无忧无虑的小女孩了，而是变得很独立。这些起码对我来说是个好处，它影响着我的生活以及现在乃至将来我所要做的选择。
后来我被保送了。上大学我所负担的只是生活费。小叔说他会替我打理一切，他说，这是他替我父亲尽的职责。我很感激他，那个无论相貌还是品行都酷似我父亲的人。
我回到了我和我父母的家，更确切地说是我们曾一起住过的房子。因为那里面已经没有了组成一个家的基本元素，只是一个空壳，冰冷的。这房子是我父母留给我的，一直闲置着3年了。我把这个2室1厅的房子重新收拾到可以住人。整个夏天我每天都外出采购来装饰我的家。我把它按照我心里的意思打扮起来，不想让它还保留一点儿过去的痕迹。这样做的时候我极力不去想了解自己内心的真实感情，我或许是痛苦的，抑或许我还在逃避。
因为大多数的布置是我自己做的，所以除了买些材料和一些家具外我并没有浪费多余的钱。那时候的我已经学会利用钱做我必要做的事情，除此之外多余的再不肯浪费一点儿，这也是生活教会我的。