一连几天没有主动联系我的人，忽然发来了一张照片。
    点开一看，是在KTV包厢里，光线昏暗，五彩的射灯旋转。
    照片焦点有些模糊，但能看清林见屿坐在中间，手里拿着麦克风，笑得一脸灿烂，脸颊泛着红晕，看起来玩得很嗨。
    他旁边还坐着几个男生女生，姿态亲密。
    我拿着手机皱眉，不明白这张图发给我的意义为何，莫名其妙。
    紧接着，又一条消息跳出来：
    -哥，同学过生日，好玩！
    我盯着那张照片，看着他笑得没心没肺的样子，看着他身边那些陌生的、年轻的男男女女，之前那点愧疚和担心瞬间消失得无影无踪，心里现在只有一股无名火，熊熊燃烧。
    所以，他根本不是因为我的话而伤心失落了？
    他只是找到了新的乐子，有了新的、可以一起玩闹的朋友？
    甚至可能是……有了新的想要“靠近”的目标？
    果然还是高看他了，小孩子的感情能有多认真？最后还是只有我自己一个人当真了。
    小丑。
    这样也好。我告诉自己。这样最好。
    可是手指好像有自己的想法，发过去一条消息：
    -少喝点酒。
    林见屿几乎是秒回。
    -哥！你终于理我了！
    -我没喝多少！就一点点！他们灌我，我都躲掉了！
    -哥，你要不要来接我？好像……好像有点晕了……
    最后一条后面，还跟了一个**趴倒的猫咪表情包。
    照片里的笑容明明很灿烂，为什么我这么不舒服呢？
    我盯着那条“来接我”的消息，后面那个软趴趴的猫咪表情包更是火上浇油。
    这又算什么呢？
    玩嗨了喝醉了，又想起我这个“哥哥”了？
    把我当什么？
    呼之即来挥之即去的小狗？
    还是他那些玩弄感情的小把戏之一？
    我不停恶意揣测屏幕那边的林见屿可能在做什么。
    在我发出“少喝点酒”这条消息的时候，他会不会正拿着手机，得意地跟同伴炫耀：“看，我就说我哥会理我吧？”
    一股强烈的反感和被愚弄的愤怒涌上来。
    明明我知道林见屿其实并不是这样的人，就是控制不住这样想，我好像病了。
    我想打字回他：“玩你的吧，我没空。”
    或者更狠一点，直接把手机关机，然后再也不联系。
    可是……手指悬在屏幕上方，却迟迟落不下去。
    万一……万一他是真的不舒服呢？
    他酒量其实很浅，遗传了林叔叔，喝一点就容易上脸、上头。
    以前家庭聚会，他偷尝一口啤酒就能晕乎乎地趴在我肩膀上傻笑半天。
    照片里他脸颊那么红……
    KTV那种地方鱼龙混杂，他又长得……
    如果他真的晕了，没人照顾，会不会出事？
    那些所谓的“同学”，真的靠得住吗？
    他那个不管不顾的性子，万一……
    如果他真的因为没人管而出点什么事……
    哎。
    回想看看第一次见到林见屿是什么时候呢？
    八岁那年，我失去双亲，字都认不完的年纪该怎么在这个世上活下去？
    未来一片黑暗，是林叔叔发现了我，他的手很大，很温暖，牵着我走进一个全新的家。
    然后，我就看到了他。
    林见屿穿着毛茸茸的睡衣，怀里抱着一个玩具汽车，为林叔叔打开门后好奇盯着我。
    林叔叔推推他：“见屿，叫哥哥。”
    他一点也不怕生，松开玩具车就哒哒哒地跑过来，一把抱住我的腰，仰起脸喊道：“哥哥！”
    他就这样猝不及防地照进我那时残破不堪的内心。
    我愣住了，不知所措地看着这个突然多出来的“弟弟”。
    他拉着我的手，把他最喜欢的玩具塞给我，叽叽喳喳地说个不停，努力地想让我笑一笑。
    晚上我的新房间还在整理，林叔叔让我和他凑合一晚，他用暖烘烘的小身子贴着我冰凉的背，小声说：“哥哥，别怕，我陪你睡。”
    就是从那一刻起，我在心里默默地发誓：我要对这个弟弟好，要保护他，要做一个配得上他这声“哥哥”的人。
    这么多年，我一直是这么做的。
    他受欺负后替他出头，成绩下滑后帮他补习，在他每个害怕打雷的夜晚敞开房门，在他生病时整夜守着……
    我努力扮演着一个完美兄长的角色，这几乎成了我生命的一部分，有时候我甚至会觉得我是为了他而活的。
    而现在……
    我因为这份变了质的感情而产生的恶心和恐惧，因为害怕自己动摇而开始选择逃避。
    就这样背弃十几年来的信念吗？
    如果我能够忘记生日宴那天晚上发生的一切，如果林见屿还是那个单纯依赖着我的弟弟，只是弟弟……
    我会怎么做？
    我会立刻拿起车钥匙，一边骂他不懂事又贪杯，一边火急火燎地赶过去，把他从那个乱七八糟的地方拎出来，一路训斥着带回家，给他灌蜂蜜水，看着他难受折腾，最后守着他睡着。
    这才是“哥哥”应该做的事。
    无关那些暧昧拉扯，无关那些令人作呕的越界情感，仅仅是最简单的、源于亲情的责任和牵挂。
    可是发生了这些，我真的还能退回“哥哥”的位置吗？
    我还能心无芥蒂地只把他当弟弟吗？
    我不知道。
    一方是作为“兄长”十几年形成的本能担忧和责任，另一方是作为“江听澜”个人对越界情感的恐惧和自我保护。
    感觉继续想下去都有可能分裂出两个人格了。
    手机屏幕暗了下去，又被我按亮。
    他会不会等不到回复，失望地放下手机？会不会真的难受得吐了？会不会被不怀好意的人盯上？
    明明口口声声说他已经大了，该自己生活了，真到了这种时候还是放心不下去，每对自己质疑一次就让我摇摇欲坠的理智更加脆弱。
    我最后按亮了手机，用屏幕抵在额头，屏幕光亮得刺眼，闭上眼都仍然渗透入眼。
    江听澜，你真是没救了。
    你明知道这可能是个陷阱，是个圈套，你还是心甘情愿地踩了进去。
    我烦躁地抓了一把头发，拿起车钥匙走向门口。
    算了。
    江听澜，就今晚。
    其他的……等确保他安全无事之后，再说。
    我敲下一行字发送过去：
    -地址发我，别乱跑，等我。
    就这样破罐子破摔吧，想怎么做怎么做吧，我拉开门冲下楼，挺爽的，还有些如释重负。
    至少不用再在这里进行无尽的精神内耗了。
    真好。