枯木逢春.  第4章   加入书签
章节字数:2247
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    认清
    可能是因为过去情路不顺的缘故,我是不敢面对自己喜欢的人的,我会下意识逃避他,也不愿意承认自己的心意。
    我自己也说不清到底是在什么时候对祁宇有了这样的心思。
    可能是因为我时常提起他,也有几个人开始怀疑我对祁宇有意思了。
    “你是不是喜欢你同桌?”一个朋友曾在体育课这么问过我似乎还带着点调侃和八卦的意思在。
    祁宇就在不远处,我赶紧捂住她的嘴,不让她继续说下去。
    之后祁宇不在,她便又问了我一次:“你真的不喜欢他?你敢说一点都没有?”
    “没有。”
    “有没有可能是你自己没有意识到?”
    “不会的,不喜欢就是不喜欢,我说过的,我不可能喜欢上任何人,也不会和任何人有结果。”我认真道。
    我这么说的原因她是知道的,我会下意识逃避自己喜欢的人。
    可我就是在逃避祁宇啊,我自己知道。
    我是写小说的,加上之前的一些经历,我对感情也不是一窍不通,怎么会意识不到自己喜欢祁宇呢?我只是不愿意承认罢了。
    从一开始,我就什么都知道。
    从一开始我就知道自己和祁宇不可能,我和他根本不会有任何结果,也知道喜欢他会让自己痛苦,更清楚自己与他究竟有没有缘分。
    如我自己所说,我是写小说的,平时难免要接触到感情线,在加上之前有情感经历,我又怎么会看不出来这些呢?
    所以,从一开始我就什么都知道。
    我从一开始就知道自己的这份心意是不合时宜的,无论是两情相悦还是一厢情愿,根本就没有那么重要了,因为本来就不会有结果。
    所以我从一开始就极力克制啊。
    可到了后来,我越来越喜欢他了,好像没有办法控制自己了……
    一切都在向我预想的方向发展,其实我从一开始就知道。等事情发展到这里,我就没有办法控制好自己了,但为了保证这份心意不会影响到我们两个的前途,我必须尽力保持理智,极力克制。在这种时候,我又怎么可能不难受呢?
    其实我也知道,我属于讨好型人格,一旦真的喜欢上一个人就容易开始舔,再加上我自身对暗恋的恐惧、逃避,这份心意会让我感到痛苦。
    我曾经喜欢过一个男生很久,但最后自然是没有成功的,似乎还被他讨厌了。现在虽然已经不在乎这件事情了,但还是会对我造成一些影响,我会害怕被伤害,我再也不敢轻易付出自己的真心。
    其实在遇见祁宇,我心里会有一种想要躲着他的想法时,我就已经意识到自己的心意了,只是不愿意承认。因为那个时候我也意识到了这段感情注定是不合时宜的。
    还是那句话,我怎么可能什么都不知道呢?
    可到了最后,我还是没能忍住,身边的朋友也劝我要认清。
    是啊,喜欢了就是喜欢了,大大方方承认就是。
    我不知用了多大勇气,才承认自己喜欢祁宇。
    但我从不想追求他,我只希望能离他近一些,只是希望他和我的距离能缩短些。
    我不想再像从前那样,只能远远看着他了,至少让我走近些吧。
    虽说这是在纵容自己的私心,但于我而言,还是需要很大的勇气的。
    我的心与他人之间,早已竖起了一层屏障,我试过很多次都没能走出来。
    可现在我要主动去靠近一个人,谈何容易啊。
    但我做到了,这是我第一次主动靠近屏障外的人。
    靠近屏障外的人,意味着我要承担走出屏障的风险。
    过去我一直走不出屏障,其实就是因为我还有有所顾虑。这层屏障一开始就是因为我曾经受到了太多伤害,不愿意也没有勇气再相信他人而形成的;心理问题加上之前的经历,我总是认为自己不该和他人交往,我总是认为自己那些强烈的负面情绪会影响到身边的朋友,为了不被讨厌,始终不肯放下防备,这是第二个原因。
    所以走出屏障于我而言,需要很大很大的勇气,我需要承担这些促使我建立屏障的风险。
    况且第二次受伤害,对我的影响可能会更大。
    可我真的很想靠近他,哪怕只是离他近一点也好。
    他哪是不知道啊?他估计是不想理,也根本没想给我一点机会。
    起初,我自以为也算了解他,并不对他起疑心。
    可我的喜欢,无论再怎么掩饰,也依旧还是热烈的,他又怎么会一点感觉都没有呢?
    从头到尾,只是不想搭理而已吧。
    我想走进他的世界,可他的世界里根本就没有我。
    祁宇啊祁宇,你究竟把我当什么?
    也怪我自己傻,他的意思明明都那么清楚了,怎么就不肯放下呢?
    坐在篝火旁的人又怎么会没有感觉呢?
    就算没有明说,祁宇的意思很清楚了。
    我又怎么可能看不出来呢?
    是我太傻了,一直自以为还算了解他,以为他不会想到这一层。
    是我太傻了,明知道不可能,还一直傻傻地靠近他……
    多招人嫌啊……
    我本也不会纠缠祁宇啊……
    对待感情我很慎重,也根本不会去打扰祁宇的生活。
    我仅仅是希望他将我当作真正的朋友,我们像好朋友一样相处就好了。
    我最大的愿望,不过是他能用十分钟来陪我,哪怕只是静静地坐着也好。
    可我从一开始就错了。
    我知道我的喜欢是不合时宜的,但我也知道自己的喜欢是正常的,我并没有错,只是我不能做出任何实际行动而已。
    可我除了见他,并没有做出什么实际行动啊。
    可我的喜欢对祁宇来说,可能本身就是影响吧……
    我从一开始就错了。
    可能对祁宇来说,他一旦知道我的心思,就会受到困扰吧。
    我以为他不会的……
    我还是个麻烦吗?
    祁宇,对不起,真的对不起……
    我以为他不会在意的……
    走到这一步,我也是没想到的,但我必须死心了。
    我不想对祁宇造成任何影响。
    我心里的那束光,果然还是暗了些啊……
    无所谓了,没了祁宇这束光,也总还有办法的。
    “这时夕阳恰巧照到了他身上,成了天然的滤镜”,这是我前几天写下的一句话。
    可滤镜又何止是夕阳啊?
    还有我的眼睛啊。
    又或是,只有在我的眼里,夕阳才会成为你的滤镜。
    祁宇啊祁宇,你要一直意气风发的。
    我和祁宇的故事,注定只能到这里了。
    我只觉得自己那份从未说出口的心意,在此刻显得可笑又可悲。
    罢了,把一切都交给时间吧。
    人生总有遗憾,或许后来的我回头再看,便不再觉得有什么了。
    人总是要往前看的嘛。
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