于是这样她就有时候站得很高有时很低了。所以除了我以外的任何人都觉得她古怪，是个奇怪的女孩子。
    他们并不喜欢这种奇怪。有时甚至会讨厌。因此都会潜意识的去抵制它，包括她怀里的那些人。
    哦，有个人是例外的，我突然间想到。
    那是个比她大一天的女孩。叫骆阎，而她叫李阎。
    初二她们被分成同桌。她们并不相识，那以前从末听过或见过。即使见过也只是路人甲路人乙吧。
    她们性格迥异。我们叫她洛洛吧----她喜欢别人这么叫她。哦，是的，我说到哪啦？
    她们性格迥异。
    洛洛是个很冷淡的人，冷淡带点冷漠的女孩。至少人们都这么觉得。
    而她是个活泼开朗带点可爱的傻气的女孩。至少人们都这么觉得。
    她经常仰起黑瘦的脸问：“咦？为什么？”眼神迷惑一脸无辜可爱。讨人喜欢的女孩子。而洛洛经常低着黑瘦的脸说：“滚。”很平静，不带半丝感情。
    不喜不悲不怒。连那个字也能让人清楚的感觉到它是用句号结尾的，而不是感叹号。
    所以阎阎在班上朋友很多。
    而洛洛很少。
    可是她们后来很要好。在她厚着脸批坚持不懈的缠着她之下，洛洛无奈了。洛洛耐心没她大，她妥协了。
    阎阎很是开心，手舞足蹈了好一阵子。
    于是她们成为了朋友。
    后来洛洛在不知不觉中把她从普通朋友提升到了好朋友，毫无忌惮的提升了。而她，阎阎则是什么心情对待洛洛呢？谁知道呢？
    和洛洛成为朋友只是因为“想和所有人成为朋友”，只是为了达成那个她自己期待的目标，她从来没有想过是不是真心的想和洛洛成为朋友，她从来没有想过。
    这一次，不是强迫不去想了，而是真的没有想过。这个念头也没有出现过。
    可是现在它出来了，之前只是一个突然窜入她脑里“她是不是好朋友？”的问题。现在多了一个“当初是真心只是为了想和她成为朋友呢还是？”
    哦，没有，她当初只是为了那个目标，为了达成它。或者，又可以说，为了完成它。洛洛成了它的附属品之一。没错，她只把她当成和别的朋友一样的朋友。可是，那时她有很多“朋友”，无论谁都是她的朋友，班上的，别班的，见过的每一个人。
    那么，该为洛洛感到愤怒吗？该怪罪她吗？
    不知道。
    连我也不知道。
    但洛洛因此而愤怒是应该的。
    而她有错吗？
    恩。。。。没错。
    “想和所有人成为朋友”是个善良而可爱的想法。可是她这点伤害了洛洛是个事实了。但怎么能这么说呢？不，应该这么说。
    哦，我觉得应该换个词。
    公平点，事实上，应该说：
    “洛洛因此受了伤”
    阎阎并没有存心要伤害洛洛，她甚至没想到过洛洛会因此受伤。
    可是洛洛并没有受伤，因为她也没有想过那些问题，它们也不曾出现过洛洛的脑海里。
    谁会去把那些东西做那么无聊的解析呢？
    这样的两个脑海多么纯真啊。
    只有洛洛懂她，我认为。
    而阎阎因为相似的名字相似的生日把洛洛兴高采烈的拉上了好朋友的桌子。当然，坐那的人不只她一个，可是阎阎从来都觉得那一点儿也不相干，一点也不冲突。
    可是她忘了，这里尽管每一个人都有自己的位子。
    但桌子，却只有一张。
    所以他们还是有冲突。
    其中的其余人都或提示她或要求她或强求她或叫她或命令她叫洛洛离开。
    因为他们讨厌她，不想与她共处一桌。
    这次她是真的无辜而迷惑了。
    为什么呢？为什么要洛洛离开？每个人都有自己的位子，各不相同，并我冲突或者矛盾啊不是么？
    可是又觉得似乎这冲突又合情合理。
    她想到头开始痛仍找不出答案。它们就像雾里的灯光，隐隐约约的让人瞧见了伸出手却又抓着个空，模糊不清却又似乎知道点什么。
    她索性不去想了。
    她总是把大脑用在想这类事情上而不是别的更具生活意义的事。所以，她很聪明，但生活却并不怎么像个聪明人。
    她综节了所有矛盾的个体和思想，这让我一直很有兴趣去研究她。
    我喜欢研究她矛盾的想法和行为，或偶尔的思想。
    我会把它们一丝一丝的分析开来。
    这种分析类似于解剖，血淋淋的带着伤痛。
    我承认我很残忍。哦，不说它们，我讨厌血腥。可那样的比喻让我联想到了很血腥的画面。
    我联想力从小就还不错。
    有时候联想不是个好东西。它会让你知道很多黑暗的事实。我们总是对那些黑暗很无奈。被那些液体追赶。
    它们并不像洪水一样呼啸而来，也不是紧不慢的走走停停，而是缓缓的蠕动过来。我们只好无声的跑。哦，多恐怖。
    一切都是无声无息的。我们除了跑还能怎么样呢？
    除了那黑色的浓浓的液体就只有我们自己。我们只能跑，别无选择。
    头向后看着跑又或者，我们是本能的就跑。
    可它还是追上了我们，好奇怪。我们那么努力尽全力的跑为什么它还是一直就跟在离脚跟一丁点儿的地方呢。为什么它还是淹没了我们的脚跟，淹没了我们的小腿，淹没了我们的半身，淹没了我们的头颅。
    
    怎么救命声喊出来都是无声无息的？声音也淹没了，只剩两只受臂用力的一前一后一后一前的摇。做垂死的挣扎。
    我们把所有的希望都赋予它了。
    它看起来那么的有生气，生存的，活着的生气。可是没有人拉主力那双手。
    我拉不住它，拉不住。我明白能拉住它的不是我。那么深刻的明白。
    有人可以拉住它并拉起她甚至还可以拉着她去一个阳光充溢的天堂。
    那里，黑色的浓浓的液体无法侵入。它们将会蒸发。
    可是那个人还没有出现。而我却只能看着她被淹没，无能为力。我从来没有像此刻这么痛恨自己的聪明。如果我够苯，不懂得自己救不了她甚至苯到看不到那黑暗多好。
    哦，那黑色的液体真让我恶心。我发誓我喜欢宁静而美好的夜晚，我喜欢黑色的东西，但我厌恶这液体！哦，它正在缓缓淹没那双手。
    我只能看到这了，我看不下去了。
    有时我会很厌恶我那么联想力，以前的以前从不，以前偶尔后来的经常，现在则是很多时候或者，大多数时候。
    以前它出现总是带着童话故事的。
    说“或者”的时候我总是带着嘲弄。嘲笑我小说里的人----我分不清是嘲笑小说里的人还是小说，或是别的什么。
    也许是我自己。
    不，我确定很多时候都是我自己。
    说“或者”就像郭敬明说“后来”----
    “后来”，每当我用这个词时总是很无奈。
    大意是这样吧。我不记得一字一字准确无误的原话了。如果此刻有他的书我就原话抄下来给读者们看，实在是很不错的一句无奈。
    我喜欢这句话。
    我也爱用“后来”但也爱“或者”。
    是的，“或者”
    或者就像现在这样，我要回到原题上来了。
    我很残忍。
    比如，我把洛洛和阎阎都没想过的心情研究它了，并把它们分析了，并且还拿出来给她们两个一一过目了。
    我想，从此那个在每个人心目中纯真的年代便是充满伤痛的了。
    我果然很残忍。
    残忍得把她们珍藏着的也玷污去了。