玲珑岁月
从来没想到自己也会喜欢上一个人！
我所在的大学是分南北校区的。而我习惯于安逸，从来不像其他人那么有热情的往南校跑，尽管那是我们的主校区。因此，当选修课的老师通知我们最后一节课在南校上时，我着实楞了一下，我不爱过去啊！
那个选修课是汽车驾驶。虽然我对网络游戏跑跑卡丁车比较感兴趣，但我知道我绝对无法用真正的车完成一次漂亮的飘移，理想与现实的差距太大，因此我很少捧老师的场。我的出席通常是为了休息。但无妨，老师的出席也只是为了工作。无聊时，我会打量一下全班，在别人看来，这恐怕是无聊的行为。而在我，这是件极有意思的事，在暗中，看着自己不认识的人，做着各种各样或对或错，或粗俗或高雅的动作。不能说我有偷窥的特殊癖好，只是我喜欢旁观者的身份。
有一次，一个专门从南校过来上课的男生和我的目光接触了。之所以知道他是南校的，是因为他也曾在出现在我的观察视线内。然后，我看到他目光中的一点探索。我立刻撇开眼。我不想我的观察被别人知道。但我不否认，他应该是个比较敏感的人。果然，以后的几次课，我都发现他的目光偶尔会飘向我。敏感如我，不可能不知道他的想法，研究我，看我适不适合做他的女朋友，然后决定是否要追我。这是我的想法，但我就是知道，我的想法一定正确。我的眼光毒的很，只要看着对方的眼，就能非常准确的知道他究竟想做什么。后来的发展果然验证了我的想法，又给我的敏感加了分。他开始接触我，大概是觉得我有资格做他的女友吧。其实我也不拒绝在大二的时候有个男朋友。但是我终究学不来婉转，因为对他，我没有一见钟情的感觉。而恰好，我相信的正是刹那的感觉。所以，很直接的，我拒绝了他。我不喜欢拖泥带水。这不是因为我有高尚的想法，觉得这是让他短痛，让他能够更快的接受现实。而是我自私的认为不要让别人的事占据我的生活。他也是个很知趣的人，然后就不再来找我。于是，这个选修课，又恢复了原来的平静。直到老师宣布最后一节课到南校。
汽车驾驶，终究要见见真车，所以我们必须去南校。这是老师的解释。似乎是我无法拒绝的解释。不过我可以选择不去。老师说的时候我如是想。但是老师接下去的话让我无语。他说由于这是最后一节课，所以要点名。点名，这是大学生最头疼的东西。其实，我可以更豁达一点，点就点，我就是不去。但我终究活在尘世中，我得做很多我不愿做的事，也不多这一件了。而且这跟我的奖学金又有着密切的关系，所以在最后一节课到来之前，我还是作好了去南校的准备。
南校很大，有大学的气氛。这是我对它的评价。但是我不喜欢。因为有个著名的景点，所以它一直喧嚣着，仿佛就像一个学会了琴棋书画的大家闺秀，迫不及待要将技艺展现给世人。可遗憾的是，我恰巧不喜欢这样的大家闺秀。技艺是用来娱乐自己的，不是给别人欣赏的。学校的这点文化底蕴，留着我们自己看看就行，何必招来这么多恐怕根本就不懂的人呢！所以我推崇北校，小则小矣，但真的安静。
在喧嚣的南校，我找不到车辆工程院，因为太大了，因为我不常来。正当我在游荡时，碰到了那个曾经试图追我的人。我很意外，但是他倒是很惊喜。他身边还有其他几个男生，我客气的跟他打了声招呼。我听见他身边男生无语的窃笑。我暗叹，大学的男生竟然还是这么幼稚。于是，我打算先走。但是他拦下了我，问我愿不愿意跟他一起到车辆工程院去。我看着他的眼，我说过，只有看着别人的眼我才能知道别人的想法，我发现他对我还是有些眷念。我立刻拒绝了。我绝对无法跟喜欢我但我不喜欢的人相处自在。在这点上，我很佩服我的一个同学，她是漂亮又活泼的。所以她可以跟好几个喜欢她但她并不喜欢的人相处融洽，甚至能让那些人之间相处融洽，我想我永远不可能做到她那样。于是，我又继续一个人游荡。在晃了将近四十多分钟后，我停下来了。在一座不起眼的小楼前。楼旁清楚的写的车辆工程院几个字让我激动不已。我快累死了。知道南校大，但不知道它这么大。这时，那几个男生从里面走出来了。我第一次觉得，世界要是小起来还不是真的小。那个男生轻轻的告诉我，老师还没有来。然后和他的同伴一起离开了。看着他离去的背影，我想，其实，这也是个不错的男生，懂得进退，知道分寸。可惜了！
“请问，这里是车辆工程院吗？”我的身后，一个声音。我回过头。没有仔细看人，却把眼睛投向他身后。他也转过头去，看到了楼旁的字。然后淡然的道了声谢，转身进去了。望着他的背影，我有一瞬间的失神。我拒绝深究这代表什么。我敏感，但我拒绝对任何事都敏感。于是我听了有史以来最认真的一次选修课。
生活依旧继续，但我知道，我的生活多了一点东西。在我那么多节课的观察中，我没有特别看过他。我的印象中甚至没有这个人。然而一个漠然的转身，一道夕阳下的背影，竟然让我如此回味。我拒绝承认这是喜欢，即使那个人确实满足了我对喜欢的定义。我害怕喜欢上一个人，因为我不知道自己理智和感情的底线在哪里，我能够做到什么地步。但这种害怕终究无法阻挡我想见他。我真的困惑了。我不想喜欢他啊！
他是北校的。北校小，因此我会见到他。每次见到他，我总会看向他的眼，我希望从他的眼里能看到些什么，但是，结果总让我遗憾。在他的眼里，我什么都看不到，一双没有喜怒哀乐的眼，让我敏感的心思无从探究。有些许的懊恼，几乎没有人的感情可以逃过我的眼睛，但偏偏我看不透他。
他总是一个人，独来独往的。也总是一种表情，就是没有表情。有一次，我们迎面遇见，我们都看向了对方的眼睛。这一次，他的眼睛里依旧没有喜怒哀乐，但是多了点其他我仍然看不懂的东西。然后，擦身而过。我回头，他没有回头。看到的依然是那道完美的背影。
朋友说，你应该和他认识，在这个小小的北校，想要认识一个人太简单了。我笑笑。我从来没有想过和他认识。我读佛书，所以我相信因果缘分。如果注定我和他应该在一起，上天会安排我们认识的。如果我们的红线都拴在其他人的身上，我不会强求。朋友不甚赞同，她说至少要了解一下他是哪个院，哪个年级的吧！我摇摇头，我相信宿命！
有一天晚上，我梦到了他。其实就是我们两相遇的再现。但是有个声音告诉我，他是我们院的。醒来后，很是欣喜。因为我从来没有喜欢过谁，就更不可能在梦中见到喜欢的人。这却是个美丽的意外。至于他是不是真的是我们院的，我倒没有太在意。然而，早读的时候，我却惊讶的发现，他确实是我们院比我小一届的。
北校的早读格局是这样的，一二层是金融学院，三四层是经贸学院，五六层就是会计学院。而我们院是年级越低的楼层越高。我在五楼，而在我下楼的时候，请清楚楚的看到他从我们上一层的一间教室走出来。当时我深深的震撼了。不为其他，只因梦的预言。说给朋友听，她趁机劝我这正是上天的安排，是让我去认识他的。我依旧一笑置之。我惊叹这个梦，但那又怎样？我又不是杜丽娘。
在一个学校，认识的方法有很多种，但都需要广泛的交际。最便利的是参加社团和担任学校职务。我说过，我要面对的是世俗的鉴赏眼光，因此，我在学生会有个职务。但除此之外，我没有任何交际手段。而他，我相信，不会热衷名利，也可以不顾世俗的眼光。
所以，我们从来没有认识。我们在各自的生活中，走属于自己的路。
毕业了。我再也没有见过他。我也从来不知道他对我究竟是什么感觉。但是，偶尔会想起那个转身，那道背影，华丽孤独。朋友问我后不后悔，如果当时积极一点，他就可能是我的男朋友了。其实，选择不去认识他，也是我希望的。因为认识之后又能怎样？做他的女朋友吗？我觉得我不会习惯那样。喜欢一个人跟和一个人做情侣是不一样的，单纯的喜欢是一种感觉，是自己的事，世间除了自己，没有人可以去破坏这种感觉。但是情侣所受的羁绊就太多。所以做情侣远比喜欢来得累。
我现在依旧是单身。倒不是因为难忘，而是没有合适的人。不过，我仍然感谢他。因为我的感情一向冷淡，在遇到他之前我一直以为自己没有能力去喜欢一个人，因为怕承担自己难以承受的后果，是他让我知道了我也是可以喜欢一个人的。
写下这些，记载我那段玲珑岁月。