“你曾说我的心就像玻璃杯/单纯的透明如水/就算充满了心碎/也能轻易洒掉装作无所谓。。。。”
    依然是五年前的那首歌，依然是五年前的那个咖啡屋，依然是五年前的那个老板，依然是五年前的那个我，只是，对面已经没有五年前的那个你了。。。。
    和你的分手已经两年了，两年里我却一直无法再忘却你在身旁的点点滴滴。
    那真的是个纯真的年代，有你有我还有那怎么吃也吃不完的西瓜。我总是天真的想，你就是小说里的男主角而我就是那个善良卡爱的女主角。我和你是注定要相遇相知相爱一生一世的。
    是啊，我们命中注定相遇相知并且相爱着，但却不是一生一世。
    我和你都不是一个故事，也不是一个故事的结局。生活，没有童话故事。更容不下幼稚而无知的爱情。
    因为，灰姑娘有玻璃鞋。而我，没有。
    相遇
  
    从我来到这个世界，睁开眼睛看到你好奇的那双大眼睛起，我独自听那首歌曲的结局便已注定了。现在才发现它是那么的伤感。
    怎么会有那么古老的情节？而又为什么你要在我一出生就守侯在我身边？
    羽，是我此生唯一深爱着的男孩。
    那是一个从我一出生就认识的男孩。
    羽的爸爸妈妈和我爸爸妈妈是邻居，那种和睦相处的好邻居，而我和羽并不和睦。
    我对他的伤害从那凌厉的一爪便开始了，那是宿命，我想。
    羽是我第一个见到的“人”，我想我是讨厌他的。据我所知，我似乎在看到他的第一个反应就是抓了他的手臂，狠狠的，留下了一条深深的红。尔后一脸无辜的笑意。医生总是说从末见过如此的女孩。我想他是无词形容了，野蛮的婴儿。
    原本微笑着的羽就哭了，大概是很痛。于是我也被传染了似的嚎嚎大哭起来。
    那年羽两岁，
    而我，则刚刚来到这个世界。
    奇怪的是，羽并没有怪我或是生气的迹象。他绝不会生我的气，不管我对他怎样。
    当然，
  
    那是我长大了一些些后观察所得的。
    我为自己的结论沾沾自喜了很长一段时间。
    于是便变本加厉了起来。
    他总是那样，像大海一般平静的微笑着面对我任性的伤害以及无理取闹。
    我就是讨厌这样的他，让我总觉得自己是多么的愚蠢。
    我总是希望有一天一觉醒来再也不用看到他那张讨厌的脸了。
    相知
    那一年我16岁，
    羽18岁。
    我看者爸爸和那个女人。而那个女人我不认识，很漂亮的一个女人。
    后来我看着妈妈头也不回的关门而去。那么平静，一脸漠然。
    再后来我看着羽没有对我微笑，只是用那双疼惜的眼睛看着我，然后紧紧的抱着我，好紧好紧。。。。于是我就说：“姓简的！我都还没哭你哭什么哭？！想死啊？！”他就抱得更紧了，于是我就大喊：
    “姓简的！你想死啊？！你弄疼我了！！好痛！好痛。。。。”
    于是我的眼泪就掉下来了，于是我就笑了，说：
    “奇怪。这什么啊？怎么老掉个不停？要死啊？！”
    羽就放松了手，在我脸上擦了擦，问：
    “痛么？”
    我就拿起他帮我擦泪的手，在那手臂上用力一抓。那条原本淡淡的红就又深了。我咧着嘴，开心的笑了，说：
    “好痛！”
    他也就又微笑，轻轻的把我黏在脸上的头发抚到我的耳后说：
    “我也痛。我们一起痛吧。”
    我就咧得更开了。呵呵，一起痛。羽也痛，我痛他也痛，我们一起痛。
    相爱
    当羽对着正埋头苦吃的我说：
    “言，我喜欢你，我们交往吧。”
    我17岁，
    羽19岁。
    我努力的咽下那口西瓜，低垂着掩饰我泪水划落的头颅。
    “言。。。。”
    “姓简的！你想死啊？！敢这样叫我？！”
    羽又微笑了，轻轻的用那白白的纸为我擦去嘴角的果汁，一片嫣红。只是那微笑的眼睛里有浓浓的倦浓浓的伤。。。。
    “别动我！烦都烦死了！”
    不知道为什么看到那种伤我会莫名的心烦意乱。而当我看到他眼睛深处的累时我却莫名的连心都揪在一起了。痛得窒息。
    我不知道，那段对话，竟成了我对他最后的回忆。
    记得那天的天空很蓝。
    我怀着极大的好心情跳入他的房门时，迎接我的却是一屋的淡蓝，还有那唯一的一张我所喜欢的粉红色信纸。
    言：
    我要走了，去一个很远的地方。
    那个樱花的国度。
    你常说你就是樱花，灿烂而悲壮。我想知道樱花是否真有我们之前的爱情那般惨烈。
    真的好想好想一辈子就那样坐在你对面，看你像只老鼠一样啃着那红红的西瓜。
    看你笑看你哭看你生气时脸红红的模样，心疼你受伤时从来不掉眼泪的倔强，喜欢看你对我有阴谋时那邪邪的笑，喜欢你说：
    “羽。。。。”
    尽管我知道你会对我那么好，会那样叫我是有阴谋。喜欢听你说“想死啊？！”
    可是你知道吗？其实你不是樱花。
    你只是一只玻璃杯。
    其实昨天我也想带你去“其实也爱你”的。因为我想给你惊喜。那家咖啡屋每到情人节这天都会放《玻璃杯》这首歌。我想让你听，没想到你拉我去的地方就是那里。
    我原本是想，如果你答应了我的告白我便留下来等你，等你毕业，我们一起去日本。
    可是你没答应，甚至一点反应也没有的逃避了。
    你知道吗？
    已经11年了。等你对我是说：“其实，我也爱你。”
    你那些无心的伤害。。。。我也累了。。。。
    尽管，我那样的深爱着你。
    如今的我已学会了怎样正确的去爱别人，也学会了微笑。明白了为什么我那么喜欢黑色却对白色如此偏爱，因为，羽喜欢。
    终于明白，没有你那张讨厌的脸对着我，日子是多么的难熬。
    我已经不再是那个伤害着别人永远也长不大的彼得潘了。任性的那个我在你离开的那天起就一点一点的消失了。
    
    可是为什么你还是没回来我的身边？
    还记得6年前的那个夏天吗？当我看到爸爸看到妈妈的那一刻我才发现原来我每一次每一次难过悲伤都会想到你呵。
    真的好想好想能每天都看见你，告诉你“其实，我也爱你”可是张开嘴巴吐出来的字却个个伤人。
    五年前的那个情人节，我拉着你去了这家咖啡屋你还不明白吗？你难道没注意到么，它叫“其实也爱你”啊。
    当你告诉我你喜欢我时我有多么的高兴又是多么的难过。我想，我又有什么样的资格去接受它呢？那样，一直一直伤害着你的我。
    你走的那天，天空很蓝。真的很蓝。好不容易鼓起勇气想告诉你  ：
    “羽。你要等我，等我有资格接受你的爱的时候。”
    可是，你走了。。。。
    我们，是不是又在重复着老板的故事呢？那个关于“其实也爱你”的故事：
    男孩子很爱女孩，女孩也很爱男孩。
    可是每次女孩说
    “我好爱你好爱你。你爱不爱我？”
    男孩只会脸红的别过脸去。
    于是，女孩就走了。离开了男孩。
    临走时她只说：
    “我知道你爱我。可是你为什么就不说呢？我一直在等你，等年一  亲口告诉我‘其实也爱你’那样的话，就算待在你身边一辈子我也幸福。可是你没说。5年了，我每天都在不安着。累了，我真的累了。。。。”
    两年后，男孩大学毕业了。
    男孩带着悔恨及那浓浓的爱来到了女孩的老家，开了这间咖啡屋。
    若干年后，女孩终于回来了。看到了这间咖啡屋，看到了捧这大朵大朵玫瑰花的男孩。
    “其实，我也爱你，很爱很爱你。。。。”
    我看向侧面那桌。老板和他妻子又在那重温“少年时的恋人时光”了。是啊，今天又是个情人节。
    可是，我对面去空无一人。
    再遇
    我看着窗外越变越小的家乡，终于释然。
    那颗樱花树下，有个男人微笑着轻唤：
    “言。。。。言。。。。”
    易碎的玻璃杯需要你的温柔呵护。