“从来没有想过像男人一样坚强的自己可以变得如此的懦弱。这一切都是因为不知不觉中，我喜欢上了你，默默的喜欢上。波涛汹涌，疾风骤雨般的喜欢。让我如此的不能自拔。
    我用尽我的心力来关心你，爱护你，为你付出，但是我最终得到的又是什么呢？我知道这一切，你都是明白的，因为你是那么多分聪明，不可能感觉不出，我对你和对别人的不同。但是你却佯装不知道，你只是在需要帮忙的时候想起我来，谁让我始终都在呢。。呵呵，我禁不住的苦笑连连。。
    我是很大条的人，但是自从你出现后，我却变得如此的敏感，你的一个微笑足够让我笑颜逐开，你的忧郁，一丝丝的不满，我的束手无策都让我自己感到愧疚的无地自容。我希望看见你永远的开心。但是我能吗？这一切我都可以不在乎，我都可以忍受，哪怕你并没有把我放在心上，直到今天。。
    在路上相遇，你牵着一个女孩儿，我向你打招呼，让你给我介绍，你满眼温柔的瞅着她说，“这是，我女朋友**”听完前面几个字我的耳朵一下儿就木了，现在始终都没有记起那接下来的几个字儿。。。你那望着她的满眼的深情深深刺痛了我，但是我还得微笑着把这一切进行完，“呵呵，只是什么时候儿的事儿啊，怎么不之前告诉我，太不够意思啦你，呵呵，妹妹真漂亮呢。。”
    我这有些佩服自己还能说出话来，能在这种心碎的满地伤的时候用这么轻松的语气说出那么轻松的话来。像兔子一样匆匆与你们告别，现在的我只想找一个冷清的地方，自己一个人默默的承受，哀悼我那在萌芽中就死亡的爱情。二十几年的青春啊，第一次心动就是这样的结果。我为自己感到悲伤。
    我一直都活的很真实，因为我希望你能喜欢上我的真实。除了我对你的感情，其实我知道自己长得并不丑，至少并不比你现在的女朋友丑，我也可以很光鲜亮丽，但是在你面前我不想，不是我不想呈现自己的美好给你，我只是希望，你能在我的境况并不好的时候就喜欢上我，那样我失去你的机会就会少很多。我不希望自己像那群女友一样，人前是光鲜亮丽的外表，而实际的家中，却比狗窝强不了多少，假的，一切都是假的。我希望有一天你能喜欢上我，然后一点点的越来越多的发现我的好，然后感觉到自己捡到了宝。
    可是，今天却发生了这样的事，我感到不甘。但是这又有什么办法呢。我不想挽回些什么了。因为我知道，如果追逐继续，失败了，自尊受损，成功了，我也将不再爱你，因为你如果能抛弃她那么将来就能抛弃我，我从来都不会对那样的人动心。我会感觉脏，很脏，很脏。。我只能独自来到这里哀悼我那早衰的爱情。我知道你的女友是新来的学妹。对于你们的相遇，相知，相恋，除了好奇，我却什么都不能有，我不敢问。我怕问的结果让我更伤心。。。
    晚上，我落寞的回到住处，同住的姐妹很明显的感受到了我的不正常。她们一直都知道这段时间以来我为你患得患失，赶忙问怎么回事。我如实的把今天的事跟她们说了。你知道她们说什么吗？她们说你一直都是明白的，只是一直都在利用我，一直都是。你明白我的心，暂时的我对你还有用，所以你就安心的利用我。虽然以前她们也这么提醒过我，但是我始终都是很执拗的不相信，因为我喜欢你。但是今天不一样，今天我知道你有女朋友了，还是学妹，让我不禁对她们的话半信半疑了。我真想冲到你面前，大声的质问你，这一切都是真的吗？希望你坚定的告诉我这一切都不是真的。但是我却不能那么办。我只能将自己的心收起来，在远处默默的望着你，希望你好，希望你能对那位小妹妹一直好下去，证明我的眼光，你人还是不错的，够专一，够痴情，虽然你不是我的。我承受的伤害已经够多了，我不喜望在这一点上我还是失败者。这是我的最后一封信，以后再也没有了，希望以后我可以十分平静的待你，就像一个普通的朋友。希望我能忘了你，希望我能有机会再喜欢上别人。”
    夜已经很深了，白绫把信纸折好放在抽屉深处，然后锁上。那里面有整整齐齐码好的信纸，从认识他大半年多的时间里，总是禁不住的写，但始终都没有寄出去过。。。轻轻爬到床上，躺下，闭上眼。可是眼前却总是呈现出他深情的望着那个女孩儿的样子，禁不住的心痛。我不能这样下去，我还有自己的生活，我得活下去，不能让一个人占有我的心这么多。上帝啊，就请你让我忘了吧，让我重新开心快乐。。。在不断的祈祷中。。白绫终于迟迟睡去。。。在梦中，希望自己能够逃离这个世界，到一个完全陌生的地方，重新开始生活，重新快乐的生活。新的环境总是可以让我感到高兴的。。。