是不是不哭了，就不会受到伤害？
    
    躺在我的怀里，她仍然全身冰凉，仍然会哭着睡着，哭着醒来。
    
    能不能不再这么折磨自己了？我握着她冰凉的手，轻轻地对她说。
    
    “不要离开我，不要每次都丢下我一个人……就算我觉得不幸福——也一定不要丢下我……”不知道是第几次听她这样喃喃对我说。
    
    ——就算我觉得不幸福，也一定不要丢下我。
    
    也不知道她到底在和谁说。醒来后又是全新的一个人，阳光明媚，灵活理智。
“今天吃什么？”像树袋熊一样缠抱着我，几分调皮和撒娇。
    
    “小姐今天要吃什么啊？”
    
    “我是女王！要叫我女王……说了这么多遍都记不住！”黎天爱总会这样纠正我。
    
    
    “遵命，女王殿下！女王殿下今天要吃什么啊？尽管吩咐小的吧。”我承认我已经开始爱上她了，她在不知不觉中成功将我放在童政身上的心毫无保留的收回来，又毫无保留的放在她身上。
    
    我无法说服自己不爱上她，就像我无法说服自己再恨她。
    
    
    “让女王我好好想一想，嗯——我要吃……郑诺小坏蛋……”哈哈哈，忽然哈哈大笑着向我扑过来，我没反应过来就已经躺在了地上，我们俩脸贴着脸，忽然愣了一下，我盯着她的眼睛。
    
    
    那眼睛真好看，我们就保持这样暧昧又奇怪的姿势有两分钟的时间，忽然我以迅雷不及掩耳之速轻轻吻了她的唇，只一秒钟的功夫，我看不到自己的脸，但我能感到一阵火热。
    
    黎天爱倒是处变不惊的笑了，对我说：“你不是爱上我了吧！”
    
    我被她这么一说顿时更不好意思起来，我装作不耐烦的样子的推开她：“爱上你个鬼，快起来，你好沉！”
    
    黎天爱玩味着翻身坐在我旁边，又饶有兴致看着我：“怎么啦？真地爱上我了？脸红得像猴屁股似的。”
    
    我背对着她站着，尽量表现出镇静，心却七上八下。
    
    
    “啊，女人——”我一边心不在焉的切着丝瓜，一边想着早上发生的事，忽然听到黎天爱大喊一声，“女人，忽然想起来我马上有个约会，晚上不回来吃饭了，你自己吃好喝好啊，没有我陪你，千万别难过啊！”说完还摸了我的脸，戏弄的笑着。
    
    我踢了她一脚：“快滚，要不然让你尝尝小郑飞刀的厉害！”
    
    那家伙嘻嘻一笑闪身出去，随着房门砰的一声关上，我的心都僵硬了。
    
    那天晚上，我心乱如麻，翻来覆去睡不着觉，看什么节目都觉得无聊，已经十二点了，黎天爱还没回来，我关了灯坐在屋子里，听时间从我身边匆匆走过的脚步声。
    
    夜让全世界都停止了呼吸，生命在这里停滞不前。我百无聊赖的站在窗前迎着那个入门的方向望着，我没等到黎天爱的车，却等到了童政的车。
    
    我当然知道他不是来找我的，我看见他抬头望向窗口，我躲在窗帘后面静静地看着他的动向。
    
    心痛。
    
    我看见一个不常抽烟的人，在午夜靠在自己的车边，一根又一根的抽烟，而他等的那个人此时却不知道身在何方。
    
    黎天爱，你知不知道，这个世上至少是有两个人在同一天里，为了你这个没心肝的人——
    
    失眠。
    
    纳兰性德说：“人生若只如初见！”
    
    
    我觉得我不是一个举杯弄清影的文人骚客，也不喜欢对镜冥思“朱颜辞镜花辞树。”我是一个需要在金钱和权力的漩涡中彰显自己的人，浑身都沾满了铜臭的味道，无尽的欲望才是我的代言。
    
    但有那么一段时间，我想，人生若真的如初见一般，多好，想想不是也很好。
    
    我是上海人，去周庄很方便。我很喜欢那个四周环湖的九百年古朴小镇，像一颗已经烟尘几世纪的黑色珍珠沉浮在淀山湖、澄湖、南湖的怀里，静谧而乖巧。
    
    这和物欲横流的上海截然不同，我知道我虽然喜欢这里却不能留在这里，我要选择自己的地方。
    
    
    而我的地方要有至高无上的权力。一旦得到这样的权力就可以把所有不喜欢的人、违背自己的人践踏于脚下，轻蔑的看他们垂死挣扎、苟延残喘，那种感觉非常刺激。
    
    我的地方还要有很多很多钱。我用钱买权力，用权力维护我的钱。
    
    我的要求好像并不奢侈，世界上有无数这样的地方，我单单选择了北京。
    
    其实北京这地方并不好，至少我这样认为——空气污染非常严重，人民素质不高，交通堵塞，住房紧张，几乎所有的封建主义劣根性在这里被夸张放大。
    
    即使这样我仍然选择留下来，开始的时候我把这当成自己意志坚强同时也是成熟了的表现。
    
    现在看来，这是冥冥之中注定的多舛悱恻。
    
    我坐在街口昏黄的路灯下望着她回家的方向，回想起昨日的种种，想哭却只剩下辛酸。
    
    空荡荡的二环路，一场暴雨刚刚把一天的尘嚣冲刷干净，没有炫目的烟花作陪伴，消弭孤寂。像置之死地而后生的大无畏，枪林弹雨，劫后重生。
    
    我的生活一直很简单，并且越来越简单，简单到一目了然只看表面。
    
    那就是，你对我好，就是真的要对我好——诺言与甜言，只是叫人开心的小把戏。
    
    我不会再当真。
    
    你害我一次，救我一次，现在我们两清了吧，我本来应该恨你的不是吗？
    
    
    是这个女人千方百计让我在行业内初露锋芒，然后一手毁掉我所拥有的一切，让我一夜之间一无所有，负债累累；也是这个女人处心积虑的博得我的信任，然后又让我知道事情的全部真相。
    
    这样折磨我到底让你多开心？
    
    
    不过现在全无所谓，谁欠谁还不都一样，没差！那时候的我开始懂得，东西要自己争取，不择手段！溺水时就算找不到靠岸，能抓到浮木也好。你不是这样一字一句的教我？教我知道自己的权利！
    
    可我终究不忍心看我们形同陌路，从前我不知如何解释，如今却清楚的明白，我们总是口是心非，装作毫不知情，然后互相伤害。
    
    
    “你知道吗？上帝创造我们的时候，给每个人加了一只翅膀，大小型号不同。我们要找到另外一支匹配的翅膀才能比翼双飞。我费尽心力终于找到了你，却发现我们是一顺的。”这笑话是她和我说的，忽然又严肃地说，“找到一个型号不一样的翅膀，至少还能飞起来，可是找到一个一顺的翅膀，无论如何也飞不起来了吧！”
    
    “干吗要用飞的？人本来不就用走的吗？”我破天荒的一次一语惊人，简直可以获年度最佳反映大奖。
    
    黎天爱忽然用不可置信的眼神愣愣的盯着我半天，我都被她看的直发毛，有点丢人现眼的怯生生地看着她。
    
    “你……真聪明啊！我怎么没想到？可以走的啊。”黎天爱忽然豁然开朗的抱着我，我有点手足无措的看着她。
    
    有时候我也常想，都二十好几奔三十的人了，拉着那些爱恨过日子有什么好处吗？连自己都觉得累。但是，始终不甘心，
    看着别人幸福自己不幸就已经够惨了，更何况是要将自己的幸福拱手相让！
    
    不想再像以前那样活在虚构的幸福里，以为总有一天在终点处，那个人会站在那里。
    
    满身束缚，苟活于世俗的牵绊下，无法反抗，因为已经所剩无几。等待在前方的，将会是怎样的自己。
    
    所以我想用我的所能好好的关心她，感化她，爱她，但她终不能明白我的良苦。她太执迷不悟，包在外面的茧又硬又厚。
    
    
    没有止境的后悔，明知逝去的一切已经无法改变，蓦然后首，以成逝去的昨天，想厮守的愿望如此渺茫，曾几何时，爱成了最深的恨意，本来想闭着眼睛，也可以有个依靠，如今，睁开眼也只看到黑暗。
    
    如果早知道这或许就是我们的结局，我们还会相爱吗？你还会拖着万念俱灰的恨意去爱那个令你孤注一掷的男人吗？
    
    怪只怪黎天爱太过贪心，想坐两把椅子的结果只能是掉到两把椅子中间的空隙中。
    
    “真想换个城市生活，这城市让我厌倦了，周围都是摸得请我底细的人。”
    
    “去吧。”我们并肩坐着，各怀心事。
    
    偷偷瞟了她一眼，让人心寒的目光。
    
    “你不留我？”
    
    “我希望你幸福。”我发誓这句话绝对是真心的，我发誓。
    
    
    “哼。”从黎天爱鼻子里幽幽的发出这一声音，正好撞进我的耳朵，“幸福离我太远了，现实才可能有点把握。”说完话便站起身来，好像并不准备再听我要说什么，我也就没再说话。
    
    看她的脸总觉得决绝的隐忍，可看她的背影总觉得毫无希望的渴求。
    
    长大了自然而然会觉得累，不像孩子时那么肆无忌惮无所顾忌。
    
    回想起高三时，面临高考，班主任为了提高全班士气，鼓励我们考到祖国首都，争取在那里生根发芽，慷慨激昂的发表了很多演讲，其中最著名的一端是这样的：
    
    “到北京去吧，怀着当初你们父母响应号召知识青年下乡的壮阔心情。”
    
    同学在下面做哑然状。
    
    然后老师又不明所以地胡说八道了一气，讲祖国人民跑题的专能发挥到极致，不知不觉间跑到一个完全意想不到的命题上：
    
    
    “说到结婚，男同学一定要找个北京女人，女同学自然要找个北京男人，这样才能稳固你在北京的地位……除此之外，向在北京生存，你还要有钱，你没钱就你爸有钱，你爸没钱就你爷爷有钱，你爷爷没钱就你姥姥有钱，要是你们全家都没钱，就找个有钱的对象吧……”讲台下大眼瞪小眼的唏嘘了一阵。老师仍幔口吐沫星子乱飞的说：“你们拼命跑到北京去定居不是为了你们自己，是为了你们的孩子，这一点是十分重要的……”
    
    我记不清后来老师又发表了什么高谈阔论，总之，我响应班主任政策，义无反顾地考到可以让我生根发芽的北京。
    
    现在在北京已经有差不多快十年了，晨昏暮楚，我和黎天爱朝夕相伴，我们还是互不了解，只比陌生人好些。
    
    我原来以为钓鱼并不是女孩子得热衷，至少不应该是黎天爱的热衷。可她竟然出奇的喜欢钓鱼。
    
    她总是在周末的时候拉着我坐在湖边钓鱼，对我来说与其说是钓鱼不如说是浪费宝贵的青春。
    
    “想不通。”她很专注的坐在岸边，我知道到钓鱼需要心平气和。可我觉得她是一个不安分的人。
    
    “想不通什么？”她眼睛不离水面，很轻声地问我。
    
    “想不通你竟然喜欢钓鱼。”
    
    
    “有什么想不通，钓鱼最磨练人的忍耐力。我们总想要得到一样东西，就比如鱼，可我们总会花了一天的时间也一无所获，即使我们真的钓到鱼了，我们又不一定真的会把它们带回去煎炸煮炖，我们通常会放生——我们钓鱼是因为我们最在乎的并不是鱼。”
    
    
    “我小时候没有钱也没有心情钓鱼，我看到有人钓鱼就会安静的坐在旁边等一会儿，觉得钓鱼是一件磨练人意志的事情，很多成大事的人都耐得住这样枯燥的气氛。”看我不说话，她又接着说，“我已经不像小时候那样了，以为守在海边就会有鱼跳出来，运气不会主动送上门来，所以我们要自己去争取，而争取的过程会很艰难。”
    
    她回过头意味深重的看我一眼。
    
    
    我原来一直以为可能是生活夺走了太多本该属于她的东西，所以她有些不能控制自己，有些迫不及待，在黑暗中乱抓一气，以为自己总能抓住点什么，没想到竹篮打水一场空。
    
    现在才知道原来她不在乎会不会抓到什么，抓到以后该怎么处置，她只是在乎别人和她一起时这种紧张得心情，她只是喜欢看别人无助。
    
    
    其实我从来都没想真的和你争什么，我们互相爱着却还嫌不够，生生拉一些不相干的人进来趟这浑水，所有人都变成了游戏的棋子，一不小心连自己都输了，还输得惨不忍睹。
    
    因为我们之间还缺一个诺言和保证吗？或者你根本就什么都不相信！
    
    对自己喜欢的东西能不能完整的得到？但毁掉就什么都没有了，你永远都不懂！
    
    当你爱上了某一人，这个人就被你戴上了一个光环，随着爱的加深，光环越来越大，越来越耀眼，直到你看不见这个人。你不是很理智？为什么也会犯这种错误？
    
    你和他之间，一步又一步地拉远了距离。
    
    你走得那么快，轻舞飞扬洒脱地跳跃着。而他却举步维艰，望着你的背影暗自叹息。你一不小心地转身，便把他弄丢了。从此你独自一个人留在了下雪的冷冬！
    
    
    这不是你想要的结局吗？以为自己很洒脱很骄傲，以为自己是童政最不能放手的人，以为童政会怀着无论何时都坚强而执着的心跟随着你吗？像个傻瓜一样骄傲的走在前面，可是一不小心就丢了身后的人。
    
    
    你明明知道我和童政的事，却还是在当天晚上哭着对我说：“原来，最痛的不是当时失去了爱人。而是突然明白了这么多年的隐忍和落寞在刹那间被真相全悉击破。”
    
    还记得我说的话吗？
    
    我说：“那些孤单与遗忘是多么的没有价值！”
    
    他不是不爱，只是假装不爱。他不是不爱，只是不敢再爱。而你却为了这种狗屁的苍白想法酗酒自残、放逐自己活得一败涂地。
    
    很多年了吧，我们三个人从认识开始到现在互相埋怨、互相伤害、互相爱——真的已经很多年了。
    
    
    我们本来是三个不互相融的人，不是不喜欢对方的喜好，而士讨厌对方的喜好，但我们像做梦一样互相吸引，把对方让自己讨厌的喜好尽数吸收消化，成为自己的喜好。
    
    当我知道童政喜欢咖啡的时候，就会常去雕光打发寂寞无聊的时间，我回去他常坐的窗边静静伴着下午流淌着的时光喝一杯薰衣草奶茶。
    
    我并不是很喜欢薰衣草奶茶，但我知道黎天爱最喜欢这个草本的味道。
    
    我不是喜欢随便表达心情的人，但我喜欢偷窥别人的心思。我喜欢这里是因为在这里总能看到很多人留给对方的留言，每一段留言都有一段故事。
    
    3月23日“很久没有这种心情了，今天来了。
    
    最近的‘呼吸道感染综合症’挺严重的，我只希望她不会被感染。”
    
    6月7日“你怎么老是跑得那么快，别以为我会一直坐在原地等你。
    
    快点回来找我。我从十数到一，快点出现。
    
    我在树上、墙上、电线杆上……沿街画满了记号，快点回来。
    
    十……九……八……七……六……五……四……三……二……
    
    今天先不数了，累了！明天再说，你还有最后一次机会！”
    
    9月11日“又来了，仍然是我一个人。
    
    对面桌的两个女孩子刚刚做了头发，互相交流经验；
    
    旁边专心致志的男孩子长得真好，我没猜错的话应该是个混血吧；
    
    这里的格调真好，要是你能来一定会喜欢的。
    
    可你为什么就是不来。”
    
    12月21日“好，让我们复习一下。
    
    发明电灯炮的是爱迪生；发明电话的是贝尔；打碎花瓶的时列宁；发明飞机的是莱特兄弟；怀表煮进牛奶锅里的是牛顿；发明蒸汽机的是瓦特……
    
    发现你的是——我。
    
    我的名字是——童政。”
    
    这些都是一个人留下的，我看他的字觉得很温暖，虽然我知道无论他写多少，收件者都不是我，但我仍然会很虔诚的看。
    
    ——童政，有一天，我们都会明白自己的心意，爱对我们并不是奢侈品，而是必需品。
    
    
    “喂！”如果不是我三请四催、类似绑架一样把她绑到雕光，她一辈子都不能主动来一次。看着她全神贯注的看着那些留言，谁说的——认真地女人最美丽？竟然是真的。
    
    “嗯？”抬头迷茫的看我一眼。
    
    “……没事”不知道说什么，就是想看看她。这么多年在我身边消失了，留给我鸦雀无声的寂寞。
    
    “切——”又低头去看。
    
    一下午的时光就这样晃晃悠悠的飘过去，我们坐在这个小屋子里分享对方的生命。
    
    “喜欢这里吗？”
    
    “还好吧。”
    
    “想留言吗？”我看她还很关注那些留言。
    
    “嗯……还是不了吧！没什么好说的。”
    
    “也许会有人看到，也许日后再来看到曾经的留言，心里会不一样吧。”
    
    “还是不了，不想把不幸拿来扔给不认识的人徒生悲凉。”
    
    “那就写点高兴的事。”
    
    “高兴的事不想拿来给不认识的人浪费。”
    
    “那……”
    
    “还是不写了，当我没来过吧。”
    
    
    阿兹海默症引起的失智，会出现多种认知的缺陷，包括记忆的损害，病人会逐渐丧失新信息学习能力，并且忘记以往已学会的知识。在认知障碍上会有失语症、运用不能、认识不能以及执行功能障碍。
    
    
    具体症状包括：记忆力丧失、无法操作熟悉的事物、语言问题、时间及空间定向力异常、判断力异常、无法抽象思考、东西放错位置、情绪及行为改变、人格特质改变、对事物丧失兴趣或原动力。阿兹海默症患者有时会不认得亲友，伴随忧郁、妄想等疾病，性格可能会变得异常烦躁，偏执多疑，不喜欢与人互动."
    
    无端发现自己有着和她一样的恶魔神经，经常向上帝许愿期望她得这种怪病，然后安心在我身边做个乖孩子。
    
    我做梦都希望她出车祸，但不能死，她死了我找谁报仇？
    
    
    我就看着她躺在床上，也不用绑着也不用恐吓，我就在旁边，给她剥个桔子，要苹果吗？还是最爱的杨梅？要什么？要什么，我都给她准备好，只要她不走，我什么都舍得。
    
    她不是说我铁公鸡一毛不拔吗？只要是她我什么都舍得。
    
    
    不管我说什么，她只需要闭着眼睛躺在那里，不言不语，只要闭着眼睛就好了，别让我看见她在我面前那么嚣张的表情。看得我真想狠狠狠狠地抽她，抽得她半边脸肿上半年。
    
    今天一早上就一直下大暴雨，坐在办公室里，我觉得信口一阵沉闷，抬起头看看钟，离下班还有很长时间，从来没有像现在这样觉得无所事事。
    
    要是有一天她死了怎么办？先我一步死在我面前，怎么办？
    
    其实死也没什么可怕，黎天爱活到今天就是抱着必死的心吧。
    
    这么空荡荡的生活，死了投胎转世还不过把这空荡荡的生活再挨一遍。可是抱着她了无生气的身体，我是不是也走投无路了！
    
    也许还是我死了更好！
    
    
    黎天爱曾说：“有一天身体问心，我要是痛了，医生会给我治，你痛了，谁来给你治啊？于是心说，我只能自己给自己治。也许就因为这样，每个人都有一个治疗自己心中伤痛的方法：喝酒、唱歌、发火，或哭，或笑，跟朋友诉苦，去旅行，跑马拉松，最差的一种方法是逃避这种心痛。”
    
    
    心痛的时候，黎天爱的方法就是喝酒，一改往日中规中矩的模样，穿梭在光怪陆离的酒吧间，扎着清爽的马尾辫，不着粉妆，既不喧闹也不卑亢，冷冷的坐在一隅，看见过来搭讪的男人，头也不抬，夜间忽然漏出本来恶魔的面目，却仍然高傲的像只公鸡。
    
    黎天爱不断的喝，一杯一杯接一杯，从血色玛丽开始，到蓝锦魂结束，脸上逗留着残酷的辛酸和不甘的遗憾，摇摆，摇摆，摇摆，看不清前路的摸索。
    
    喝酒让你感到温暖吗？还是酒不醉人人自醉？
    
    “做人要潇洒一点，豪放一点！身体是耗材，不用就是浪费！”
    
    “做人开心一点，骄傲一点！心在上面，所以不会堕落！”
    
    “做人隐忍一点，封闭一点！全给别人了，就丧失了自己！”
    
    “如果有一天，你睁开眼睛发现我已经不在你身边了，请一定默默为我祝福……”
    
    
    “人们都说在十字路口最容易迷失自己，不知道何去何从，可是选择根本没有必要，人们太贪婪总给自己设一些不必要的麻烦，十字路口有红绿灯嘛！告诉你怎么走就怎么，为什么一定要和自己较真呢？”
    
    这些话留到你清醒以后对自己说吧！
    
    爱情总是比冰海的船容易沉，船可以打捞，但爱情不可以。
    
    失踪的船一定在海底，过去的爱可不在心里。我们太狭窄，如何面对往事的藤蔓，为了前行，除了全部丢失航海日记，水手没有别的选择。
    
    为什么假装的温柔你可以做的那么纯熟，知不知道，这比你的冷漠更伤人。
    
    
    普列舍伦广场上，那拿着月桂树枝的女神，你是真的懂得爱情了么？命运弄人，几经周折还是让你跟心爱的人在一起了。即使是以树的形式。只要能在一起，变成什么都不重要了。
    
    “你虽然没能成为我的妻子，
    但是我会永远爱著你。我要用你的枝叶做我的桂冠，用你的木材做我的竖琴，并用你的花装饰我的弓。同时，我要赐你永远年轻，不会老。”阿波罗是这么对达芙尼说的。她变成了月桂树，只为逃避他的感情。其实她心里也爱他的不是么？调皮的丘比特偏偏要为了阿波罗的一句玩笑话捉弄他。让他感受到爱情，却不能轻易得到爱情。
    
    黎天爱，你知道吗？不能从小一直陪着你成了我这一生最大的遗憾。
    
    我看不到你是如何倍受伤害，
    如何在自己的轨道上越走越远，不能抓住你的手教你在受伤时痛哭，不能抱住你的肩膀安慰你，所以才会有你今天的决绝，才有今天我们的错过。
    
    
    你从心里恨王清兰，恨你两个舅舅和舅妈，恨你爸爸，恨你的外公和妈妈，你恨周围所有人，因为他们都遗弃了你！没有听到你的求助和呼喊，他们一去不复返的离开你，所以你怨恨，你绝情。
    
    
    表面上你装作一副怜悯天下的伟大，似乎对妹妹的男朋友厌恶至极，除了要回外公的房子，你好像并不关心其它，但你一步一步心狠手辣有的放矢。你不会原谅任何一个背叛你的人。
    
    你要回了自己的房子，逼得大舅一家居无定所，儿子吸毒成瘾，最后不得善终；二舅一家妻离子散，家破人亡。你什么时候来报复我？什么时候报复童政？
    
    什么时候……
    
    她总是装作漠不关心又毫不相干，却洞察对手的所有底牌，她苦心经营制造假象，掌握了游戏的主规则，她命题，大家参与。
    
    她在暗中指挥大家一步一步落入她的套路，还懵懂无知的跟她兜着玩，看她纯真无知又满受伤害的脸，一双眼睛深不可测。
    
    我看不透她，看不透，永远也看不透，猜不出，甘心在她的控制中进行，因为无能为力，所以适应成了我的规则。
    
    我站在她背后，她从来都没有注意到我，不是她失误，是她存心让我把她看透，把她看透成了对我最致命的伤害。
    
    
    “七伤功”是各种武功里制敌的有力功夫，但决非上乘。因为这种功夫伤人同时必先伤害自己，每伤别人一次，定要加力伤害自己一次，难道她确定她有把握不会先失利？！
    
    因为爱着那个人，所以有多大的爱就有多大的伤害，看着深爱的人在自己的手中痛不欲生，她永远都不会后悔！
    
    “我不后悔！”
    
    “我也是！”懂得你得规则以后，我终于可以释然。
    
    
    在寒冷的夜幕三更醒来，如今看着枕边只留下最深的恨意。不自觉的伸出手，想抚平那睡梦中痛苦的撅眉的表情。黎天爱从来都是在痛苦中闭上眼睛，又在痛苦中迎接黎明的吗？我要怎么做才能让你安心入睡，才能让你真的不再后悔！
    
    什么才是你想要的安定？你应该是做好了跟我一起死的准备的吧？
    
    从未坦白的话，今时今刻还残留着，因为害怕说出来，就会化为灰烬。
    
    已无法回去当初约定的地方，如果你已经决定放弃，那么就亲手将我毁灭吧。
    
    我要让你知道从失去郑诺的那天开始，你便觉得世间这样荒芜，寂寞深不可测。
    
    “明天我就是别人的女人了！不想在最后一天和我说点什么？”如果黎天爱能和我说，不要走。我一定会立刻取消婚礼。
    
    “穿我为你准备的婚纱，送我的女人去她最爱的男人那里算是我积德的事情。”
    
    “不能说点别的？”
    
    
    “你比我大，见过的事情比我多，祝福都是虚妄，没有一点牢靠，不想你陷入渺茫的欺骗中。”很久没见过她抽烟了，不知道从哪里拈出一只烟，不点燃只是叼在嘴上。
    
    “怎么这么冷静？都不带一点欣喜或愧疚！”欣喜和愧疚，是啊，欣喜和愧疚。连虚伪的欣喜和虚伪的愧疚都没有。
    
    “如你所愿，如我所愿，平铺直叙。”
    
    “你的口气好像我们已经变成了针锋相对的敌人。”我终于忍不住说了出来。
    
    “针锋相对？好像你还不够资格。”真想狠狠地抽她一巴掌，打到她鼻血直流眼冒金星，让你黎天爱在我面前猖狂。
    
    终还是没有下手，不就是这样一张脸曾经在我面前像金子一样闪烁，不就是这样一双眼睛曾经在我面前流泪，不就是这样一张嘴曾经给了我最需要的热吻？
    
    怎么忍心？反目成仇！
    
    
    “我一直很想你亲口告诉我，为什么一定要给我找一个男人？”如果我不能亲口问她，如果不能亲耳听她自圆其说，似乎死不瞑目，可是真的从她嘴里听到真相，我又怕自己生不如死。
    
    “什么？你不是总说自己是老女人了——怎么？我这样做不对吗？”
    
    “对！怎么不对，你不是一向这样，从来都按自己的意识做事，哪里管别人的感受。”
    
    “你在埋怨我？我以为我在助人为乐日行一善。”
    
    “你不后悔？”我咬碎了牙齿和血吞到肚子里，真想在下一秒聋掉。
    
    “我不后悔！”
    
    一如既往的坚定和平和，眼角眉梢都带安然的纯洁，即使皱纹爬上你的眼角，银丝缀满你得额头，你仍然能如此果断毫不犹豫地对我说：“我不后悔。”吗？
    
    黎天爱的心像一把冰锥，因为隐藏在她的身体中，所以其实刺不到别人，伤害最大的不过她自己而已。我从来都不想和她争什么，争来争去不过徒劳，损人不利己。
    
    我能容忍她像一个孩子一样和我发脾气，实在受不了就大声和她对骂，我们互不相让，开着门和窗，互相伤害到两个人都泪流满面。
    
    然后我安静的回到厨房做饭，等她心平气和的走过来吃饭，然后收拾好碗筷，并肩靠着坐在沙发上看冗长的韩剧。
    
    无论她在外面装得多么成熟，多有智慧，看起来有多理智，在我眼里都是一个孩子。
    
    孩子是需要宽容的，但不能放任，放任是漠视的一种。
    
    晚上，我们并肩躺在床上，一句话也没有。
    
    从来没这么安静过，原来安定的生活让我这么恐慌。
    
    我忍不住，扳过她的脸，认真地看着她的眼睛，忍不住想哭，却不想让她看见。
    
    “昨天不是说，再也不会来了吗？”眼泪总是不争气，并非本意，“不是说，不要我了吗？”
    
    
    “我累了！两个大人了，还玩追逐的游戏，不想玩了，玩不起了。”任凭我扳着她的脸，我们距离好近，近在咫尺，距离又好远，远在天边，“再说，你让我上哪里再找一个你这样能忍耐我的人，做饭又好吃，苹果削得那么漂亮……”
    
    不等她说完，我就吻住她的唇，温热的唇给我最安心的回应。
    
    吻完，我愣住了，定定的看着她：“你——是甜的。”
    
    她反肘撞了我一下，又笑着转过头来，张开嘴，舌头上躺着一块儿糖。
    
    “好了伤疤忘了疼！又含着糖睡觉，下次疼死你我也不管了。”我伸手把糖拿出来，瞪了她一眼，“又忘了上次牙疼是不是？”
    
    “哎！忘了。”
    
    “忘了吧！那些痛苦的事情就忘了吧——”哭得凶起来，“两个人一起走路，总要比一个人好的。”
    
    怎么却把幸福全忘了，痛苦记住了？
    
    你还和我说过：“怕不怕你爸妈知道我们的事？我反正无所谓，来无牵去无挂，孑然一身。”
    
    “不怕，我自己的事我自己做主。”我是被你怂恿的吧。
    
    “要是他们反对呢？你怎么办？一哭二闹三上吊？”
    
    “那我们私奔吧！离家出走。”我是真的那么想了，我们的爱情不被世俗认可，见光死。
    
    
    我小时候就是一个坚持的人，我想要的东西一定要得到，我可能像得到很多东西，权力、地位、金钱……可我没有什么时候这么想攥住你不放，无论是谁来阻止，我都不会放手。
    
    “私奔？你舍得？”
    
    “舍得。”我斩钉截铁的说，“我们私奔吧。”
    
    “那是男人和女人做的事，我们这样叫乱搞，有伤风化。”她嬉皮笑脸的样子破坏了整晚最严肃的气氛。
    
    “可是没有人像我们这样认真。”我说这样让人心疼的话，空气中涌出浅浅的寂寞。
    
    原来世界上只有我一个人这样义无反顾的认真。
    
    我要结婚了，现在马上。
    
    从此以后我和她正式分道扬镳。
    
    我曾经下作的想象过自己将来会和什么样的人结婚——
    
    又老又丑、满脸老年斑、一身肥肉、走路需要拿着尿袋的守财奴富翁；
    
    花钱大手大脚、一身酒气、拈花惹草还吃喝嫖赌样样精通的下贱男人；
    
    手无缚鸡之力、胆小怕事、鼠目寸光、低三下四的菜市场坎价大王；
    
    外表看起来阳光明媚、事业有成、商战经营，背地里花天酒地、家庭暴力、心胸狭窄的企业家二世祖；
    
    年龄像我儿子一样大、不图我钱也不图貌，凭着少年无知的冲动就要和我厮守一生的傻孩子；
    
    
    我很幸运，以上所说的各类都不是我的今天要嫁的人，我要嫁的人是一个事业有成、稳重大度有教养的新好男人，可能他既不会调情也不会花心思每天给我买花，但他会坐在我身边陪我走过孤独……
    
    春光明媚的早晨，我穿着雪白的婚纱站在黎天爱面前，她两只胳膊环在胸前，表情淡然地看着我，我努力让自己笑起来，转了一圈，忍住胸中的闷气。
    
    我像一个娴熟的演员，装作满心欢喜的斑比一样轻轻跳过去，附在黎天爱背上，忍住不让自己流下眼泪，可手却冰冷。
    
    她转过身推开我，微微朝我一笑，嫣然而又从容，又转过身的时候轻飘飘懒散着荡过一句话来，字字猛击我的胸口。
    
    “你早就知道我是骗你的！”为什么，为什么这么绝情，一定要我亲耳听到，“你觉得自己这样有劲吗？”
    
    “我什么都不知道。”我像触电一样从她身上跳离。
    
    如果我像她一样绝情，我也许会比现在幸福一万倍，但我只会俯首。
    
    
    “结婚去吧，那才是你的幸福不是吗！”眼中流出一丝嘲讽般的胜利，举手投足都是已成定局的姿态，丝毫不用担心我反悔，她已经稳稳抓住了我的心，不担心也不容许我反悔。
    
    
    “黎天爱！”我忍不住怒吼出来。她的身体不由得抖了一下，缓缓才转过身来，我已经没兴趣再哭了，我就要结婚了，我自己选择的路，“可是你，到底有没有一点点，一点点爱过我？”
    
    我不知道为什么会那么问，我疯了。
    
    “我是不是对你太好了！你清醒清醒吧。”早就知道的答案，没什么可惊讶的，因为没有希望所以也不会有失望，可我的心却碎了，我甚至听得到它被撕裂的声音。
    
    “你疯了。我恨你还来不及。”黎天爱末了又补充了一句，带着戏谑的笑，抱着僵硬的我，在我耳边低声说道。
    
    
    “我也恨你！”我在心里大声向她喊，“都是你！都是你的错，我本来是一个再正常不过的人，我有稳定的工作，我很快就能事业有成，找个爱自己自己也爱的老公，生个孩子，孝敬父母……我们不缺钱也不缺幸福。都是你的错！我的幸福全被你毁了——我现在是什么？”
    
    我想世上再不会有我这样的新娘吧，泪流满面的在结婚前对自己的同性爱人哭诉埋怨。
    
    我成了世纪绝代怨妇——没财没色、不再年轻也再不能爱上谁。
    
    
    “我是什么人你不了解吗？我多害怕这个吃人的社会多害怕那些人的杀人眼光，我多害怕我会一无所有……我对自己说——同性恋！同性恋怎么样？妈的，老娘豁出去了，老娘一辈子为别人活，现在也为自己活一次，同性恋就同性恋了！豁出去了——”我忽然干笑起来，好像练功走火入魔一样。
    
    果然是身经百战、处变不惊，看见我这样子，她竟然熟视无睹，冷笑着从我身边走过去：“别装了，你这样真像个言情剧三流演员。”
    
    言情剧三流演员？
    
    哪个言情剧三流演员可以有我这样一往情深的眼神？
    
    哪个言情剧三流演员有我演得这么感人肺腑，有我痛得撕心裂肺？
    
    哪个言情剧的三流演员像我一样傻，学什么不好，学飞蛾扑火。
    
    也许吧，可你说“我不后悔！”
    
    不是吗？过了这么多年，往昔的回忆仍然不能忘怀，要带着多少伤痛和隐忍才能走到今天？
    
    身体永远记得曾经的伤害，你说眼睛可以欺骗一切，但是身体永远记得。
    
    我应该愣在原地不动，还是鼓足勇气像她一样轻拍她的肩膀，然后故作镇定地回之一笑？
    
    灿然如花，冷漠如霜！
    
    从一出生就带着一股不能压抑的魔性，企盼周围的人都痛不欲生。
    
    谁都不曾真正的打动你的心吧，你步步紧逼，一副要把周围人统统吃掉的绝情面孔，虚伪又冷漠的说着刀绞一样的话，锋芒毕露，毫不忌讳，刀刀穿透我心。
    
    我真后悔，后悔对你百般谦让，明知自己死路一条仍然痴心妄想。
    
    我记得当时你欺负我生病，坐在我腿上环着我的腰吻我，含糊不清的说我们死也一定要在一起。
    
    你说，找不到匹配的翅膀，又遇到一顺的，都没关系，反正人是不用飞的，走不就行了。
    
    有那么一瞬间我以为你真的醒了，我几乎已经快要相信你已经相信爱情了。
    
    我们两个人的爱情——
    
    怎么就忘了！
    
    我们去海边的大桥上，没有行人，只有车辆飞驰著从身边呼啸而过，夜幕很重，天上有一点星星，我们肩靠肩搂在一起，脚下是平静的大海。
    
    “好像全世界只有我们两个人呢，”她说，“现在发誓吧，发誓永远都要留在我身边。”
    
    “万一是你赶我走呢？”我开玩笑。
    
    “那你也不能走。”
    
    “你真霸道！”
    
    “好还是不好？”
    
    “好。”也许只要是这个人的要求，再无理我也会接受。
    
    “你敢跑，我会不择手段把你抓回来。”
    
    “好啊。”
    
    “把你锁起来，打断你的腿，让你再也跑不掉——就算你恨我我也会那么做，明白吗？”
    
    那又有什么关系，只要你愿意，我可以把自己碎尸万段亲手奉上。
    
    那时候的我们，多么傻啊。引火自焚和画地为牢成了我们最大的本事。
    
    对于人类漫长得乏味的生命来说，和一个人的相遇到离别，只不过是个细小的瞬间。
    
    到头来，回过去，什么也没有发生过——怎见浮生不若梦。
    
    是啊，人本来就是不用飞的，所以不用寻找翅膀，我们可以走的，可惜我们走到海边的时候发现没路了，又飞不起来，想换一条路走的时候，发现腿瘸了。
    
    你就是这样动机不良，明明已经找到了退路，却又要堵住退路，你逼得大家都无路可走，做你奔赴黄泉的陪葬。
    
    哪里知道，我们这样纠缠不休——根本不是爱，分明是因为孤独。
    
    黎天爱！
    
    黎天爱你给我竖起耳朵听好了，我郑诺决不食言。
    
    仅此三字，绝你一生！  
END