苍白的天空上偶尔掠过几只渺小的飞鸟，水泥地上的阴影悉数显现在眼前。
    我拎着行李箱有点头晕的站在车站门口，那一刻我在心里呐喊说：我回家了。
    不过我好像没有力气了，军训把我折磨的又黑又累，谁会想到高中我把自己考到异地去了？可我还是可以默默承受家人的鄙视、和自己的稍有不甘。
    两个星期，我几乎没想过跟家里说我的任何情况，不得不说我没那么想家，即使第一次独自离家，在累了的时候也不会像舍友那般莫名其妙的感伤，更不会在躺在宿舍床上的时候，和舍友笑着讲着便泪眼迷蒙。
    可是，谈到家时，我一直都会渐渐陷入沉默……
    或许是，我比她们更独立，更明白，更清醒！
    当我第一次进校门，姐夫就把我放下扬长而去的时候，当我进宿舍门看到其他家长忙碌的为自家孩子整理床铺的时候，当我给自己把开水瓶从六楼提上来擦拭席子的时候……
    当什么事我都要一个人做的时候，我迫使自己不羡慕，我知道羡慕就是变相的懦弱，我至始至终都不愿意自甘示弱！
    但有时候，我会弄不明白我为什么也会难过，既然我那么坚强，既然没有理由想家，那么在舍友哭的时候，我为什么也一阵心酸。
    不久，我有点混乱，我开始忐忑，或许说我还是没有足够的成熟，能够满足我可以活络的操控自己的心绪，不那么堵，后来的某天，班主任的一句批注点醒了我。
    答案，因此迎刃而解：
    军训过后语文老师布置了门很荒谬的作业，是一篇作文，名字叫‘对妈妈说最不能说的话’，我当时噗的一声笑了，全班瞪大眼睛看着我，老师额首示意我站起来答复大家我为什么笑，我收了笑，只是说：“其实，没什么是不能说的话，只有不想说的话。”
    可是后来我想想，说这些又是干什么，没有意义的话反倒却被同学看成另类独行，标新立异了。
    弄巧成拙的事我希望点到为止。
    那天班主任在我写完的作文后写了几句批注，你对你妈妈不能说的话为什么只有那么一句我爱你？！
    在拿到本子的时候，我饶有情趣的又在下面写：没什么话我是不能对我妈说的，自我出生至现在，这世上的地位没人能和我妈媲美，她所付出的是我还不尽的，但我只是碍于面子，那么一句我爱你，算是我最心底的话，从没说过，也不打算说，我只想放在最底层就好，我相信我妈她能懂。_____夏尽
    那天过后，那本作文本压在语文课本下，我去过那个军训折磨后的中秋五天假期，没什么特别的感受，能休息就好，就这么简单……