第五天的晚上，我终于问了护士小姐关于越前的去向。她只说不是很清楚，但眼中满是逃避和闪躲，携带着说不出的疼惜。
    我想我知道这个答案是不能触碰的，现在维持的平静只是因为我的不知道。一旦打破了现状，我了解了事实的真相；这个空间，就再也找不回平静。
    所以我并没有追问。任凭空气中弥漫着尴尬的沉默，找不回最初的和谐，只剩僵持的气息。
    护士离开了病房，轻轻地带上门，无声的闭门掩盖不了那一声不容忽略的叹息。
    她叹息什么？我，还是越前？
    或许，被叹息不止一个。
    懦弱的我最终选择了不去触摸那一层透明易碎的薄膜，分离我和真相，隔开我和越前的距离，延长。
    我是不愿让这发生的。但我却无能为力。
    也许我是可以做些什么的，但同样清楚的我了解这些恰恰是我此刻不能做的。
    做了的后果，我无可想象。
    所以只能被钉在原地，一动不动。
    一旦什么被显露在阳光下，就会陷入万劫不复。
    到那时，掉落地狱的，不只一个人。
    于是便有了我的混乱，与不知所措。
    与日俱增的思念将我一步步推向捅破那层窗户纸的临界点；迫于对自己和越前的保护，
    不能让彼此受到任何可能的伤害。
    犹豫，不决。
    有一种不能言说的爱，叫做思念。
    有一种不能看透的爱，叫做忍耐。
    有一种不能回应的爱，叫做等待。
    有一种不能切割的爱，叫做唯一。
    有一种不能想象的爱，叫做离开。
    越前，于我而言，是个一旦失去就不会再回来，一旦放弃就后悔没有紧紧抓住，一旦离开就无法再继续未来的存在。
    有什么关系。反正我连过去都可以丢掉，何况未来。
    我的未来，如果没有越前；不如不要。
    但是总有一种预感，似乎越前即将回来，可是仿佛很快又会消失，不再回来。
    那么，就让越前暂时不要回来吧；这样至少他不会马上离开。
    这样，胆小的我。这样，不够天才的我。
    即使这样，依然见不到越前的我，依然无法解除思念的我。
    可是我依然无法想象。当我慌乱不知所措的某一刻，越前会像个天使一般降临在我身边。
    第六天。深夜。
    我终于难以控制我的冲动下定决心明天一早就去找越前。可是就在决定刚下后的那一秒，病房的门突然就以一种温柔的姿态轻轻被打开。那个孩子，就站在病房门口，对着我微笑。
    与前两次的微笑不同。之前是耀眼，美得不像话的笑；现在是温柔，带着些许凄婉的笑。
    我承认在一开始看到越前时我是惊讶中掺着喜悦的；但是在看到他的笑靥时的悲伤，心里像是被什么狠狠揪了一把，很酸，再是火辣辣的疼。从心底到鼻尖的几尺距离，一路的痛，一直痛到眼睛。从前的那种莫名的不好预感再次上演，眼前的这个美丽的近乎苍白的少年似乎即将离开。离开我的身边。
    他走到我床前。像以往他所习惯的姿势那样坐在床边。
    他的脸色苍白得近乎透明，原本纤细的少年此刻变得更加清瘦。越前，这几天你究竟去哪里了？
    但是我不可能问出口，像是早已注定般原本想要关心的话语就在顷刻变成一句：“呐，越前，今天是来给我继续讲故事吗？前几天拖欠的都要补回来哦。”越前像是早就预料到了，笑而不语。于是，仍是沉默。
    这样的沉默也许正是我想要的。即使彼此的处境有多么尴尬，但总是让我有种莫名的安心。
    至少，现在越前还在我的身旁。