今天天气很好。我午睡起床，看看手机已经四点多了。我真是睡神啊。
    拉开窗帘，阳关很温柔。一定也不毒辣。我不得不赞叹一下，咱云南的天气好啊！！真的挺好。
    我坐在窗前，穿着沙滩裤，静静地看窗外的白云。我突然有种很幸福的感觉。啊哈。
    我这个人平时怎么折腾其实都瞒不了本性，说白了，就是挺不知上进的。和苏苏他们不一样，我对权势虽有渴望，但是却很淡，并不是那种强烈到极致的欲望。如果，不是因为一些事情，我这辈子就想好好过日子，平平淡淡的。
    我爹曾经和我说过：“我不愿你出人头地，你是个女子，我只想你，平平淡淡安安稳稳的过一生，出人头地，很孤独的。”
    我也许能看到这句话后面的深意，我的父亲曾也是风光的，现在因为家庭隐于市，他的才华早已被时光磨静，曾经我对他的误解，也因为他的银丝和叹息全部变成了内疚。
    苏苏前几天的QQ签名变成了：“爸爸，对不起。”
    我记得我很早以前的签名也是这个，那时候似乎就是在我们夜夜笙歌的时候，爸爸他的怒吼和妈妈的指责成了我心里一道跨不去的砍。我也许从来没痛恨过他们，只是，那时候傻得狠，全部化成了怨恨，母亲的漠不关心，爸爸的一味指责与专制，成了我最头疼的事，我们争吵、甚至，我曾拿着爸爸送我的皮带和爸爸对打，结果没打几下就被缴了械，反而被打的全身上下没一处是好肉。
    我想起爸爸脖子上长长的血口，似乎是被我的指甲给刮破的。现在还有浅浅的印子。
    我接受不了良心的谴责，所以，我只能用怨恨冲淡这样的痛苦。我只有把他们想得很坏很坏，只有这样，我才可以逃过夜里自己的质问。
    渐渐成熟的自己想起曾经的每一次争吵，每一次撕打都感觉像是梦一样。不真实。
    真是的，我在抱怨什么呢？我写这些干什么呢？
    其实还是担心吧，我挺担心苏苏他的，他不是个随便透露感情的人。他不像我，我难过了就哭，就发疯，他难过了他只会沉默，就和平常一样，看不出他内心的痛苦。只是透过这个签名，我仿佛看到了曾经的我，彷徨、愧疚又仇恨的纠结的自己，那种滋味真的很痛苦。
    我不知道能做什么，其实，我还是怕打扰他，所以我不敢问他怎么了，我只能沉默，我只能呆在家里看着屏幕发呆，不能让他再心烦了，很多事别人无法指引，只能自己去解决内心的矛盾。那些复杂的人性纠缠确实令人烦躁，我们能做的，只有等。
    前些天，因为苏苏和凯凯他们的决心，我和他们吵架了，就算我再怎么任性，我都不会和他们吵架，说重话。可是那是第一次，我嘲讽了凯凯，就像他不是我兄弟，只是一个我看不起的装B的人一样，我任意的嘲讽。虽然没说几句我就受不了下线了。当逃兵的还是我，一直是我。
    其实应该明白的，天下没有不散的宴席。如果真的登上了权利的巅峰，迟早是会疏远的，不再同一个平台终究会产生很多矛盾的。就像，曾经是很好的朋友，几年以后，一个是老总，一个是扫地的清洁工，你能期望他们像很多年前那样么？那不可能吧。虽然现在我们还是在一个平台，可是我知道，总有一天是会分道扬镳的。
    其实这些话，爸爸在我们兄弟几人玩的嗨的时候就提醒过我。
    若是，真的要追逐那些浮华的权利，那么，除了舍弃天真、舍弃内疚、或者还需要舍弃情感别无他法。
    真成大事的往往都是些绝对拥护自己，自私自利，冷漠无情的人。
    不要否认我的话。
    也别告诉我，那些笑的温和的人是多么厉害又多么关心其他人。
    那只是种手段，给你所有的好都只因为你能为他带来利益。若是哪一天你不能为他创造价值，他会管你那就说明，呃，你和他或许是有特殊的关系。
    啊哈哈。
    除了亲情，其他真的不可靠啊。
    就连友情也是啊。可是，我想问，苏苏，你觉得我们几个人的感情只是友情吗？
    我想了个数学公式来形容我们的关系：友情、爱情∠我们的感情∠亲情
    苏苏，在我们分道扬镳之前，能不能让这份感情等同于亲情呢？对不起是我天真了。但是这是我目前想的最好的办法了。
    什么感情最可靠，我是不知道的。每个人的价值观不同，不过对于我们这些常年泡在外面的人来说，只有亲情是我们最后的弱点了。我们的冷漠，我们的绝情只有在亲情面前显得弱小无力。
    疏远么？你们已经决定要追逐权力了，那么我呢？我当然不甘心了，我也要。其实，还是勉强了一些。我本身不喜欢追名逐利，但是，若是不能和你们站在同样的高度，我只有被你们抛弃的命，我才不要呢！！纠结啊。
    凯凯说：“五年后，要抛弃一切无用的东西和人。”
    我现在想想这句话都觉得心寒呢。我会是无用的么？我会被你们抛弃么？五年后，我们还是兄弟么？我不知道，什么都不知道了。
    未来是谜。
    鬼知道呢，，或许等我很多年以后看我写的这些恐怕只会觉得我傻，那时候的我恐怕已经知道谜底了吧。
    所以，这个问题，就留给未来的我吧。
    现在请拍手。（请听哈狗帮的《请拍手》）