在很久之前，就有一种压抑感。那个时候，不知道，来源于什么。亦或是执意想去逃避些什么。很多人问过我为何而愁，我的回答总是：我也不知道。来自于很多方面。盘根错杂在一起，很乱。我不知道这样的答案是否令别人信服。但至少我心安理得的自我欺骗下去。
    那样能够说出自己最喜欢的，喜爱的人，让我觉得羡慕，我觉得他们是多么的幸福。而自己像是个冰冷的机器，没有最爱的东西，在我看来，是寂寞与可悲的。正因为没有最热爱的，所以很难有长久想要达到的目标。每一点，自己或许都想尝试点，可往往丧失热情，半途而废的下场。然后成为人们眼中的“眼高手低”。那种不能受到理解的滋味，只能自己一个人品尝。那种被误解的后果，也只能静静地接受。与人争辩的下场，或许换来的是更大的羞辱。说不定你还成为社会不安定因素了呢。
    没有很喜欢的东西，我想那就和别人一样吧，学着别人的喜欢，别人有的自己也要有，有人指责我说：我这是虚荣，这是爱攀比。我没有理睬这样的话，依然固我。但那却是真正的伤害到我了。因为我知道那是在极度地否定我。可我该怎么办？我连自己喜欢什么都不知道啊。这让我恐慌。
    没有信仰的人是最可悲的。我想我也是那样的人。
    我不知道自己是否算是“成功”的走过这段人生的，在外人，在有些人看来我是优秀的，只因为我的功课。那让我极度地反感。但面上是一副尴尬的样子，总摆手说：“额，这个，还好吧。”你会指责我现在说的行为的虚假和做作。但如果那个人了解我，她会明白，那个时候是多么难堪。
    从小，我追逐于高分。不是我想，而是为了自己的爸爸妈妈。我知道她们生活的很辛苦。我知道：因为他们深受没有努力学习而带来的苦楚。我知道。这是义务，不是我喜欢的。我已成为自己的囚徒了。我在努力营造别人羡慕带来的一种虚假的繁荣。虽然父母从不夸奖我，但他们受到别人夸奖自己的孩子时脸上的笑容是遮掩不住的。那个时候，我知道是值得的。
    这次的大考没有很好的完成，他们对我说：行了，能这样就行了，我们很满足。当时的自己是难过的，自己吵着要去复读，知道的人都当我是无理取闹，只有我自己知道，我是真的受伤了。当自己想要更加前进的时候，家人告诉你，你不必这样的。能这样就好了，别不现实了。是啊，多么不现实，连现在的自己都觉得是真理呢。然而再也笑不出来了，只是苦涩滑出嘴角。
    这是如今我所写下的，现在的我。而我对自己幼年时候已经记不清楚了。看着我长大的伯伯们会告诉我小时候的事，我觉得那时候自己更勇敢。更加勇于表现自己。至少比之现在。可是什么时候开始成为一种命运的转折了呢？
    从那个课堂开始吧，即使老师千万遍的说：“答错没关系。”只是仍然止不住的笑声从周围发出来。而且犹如百毒之虫，是死而不僵的。或许哪一天又被翻出来当做笑料。不是没有过。我说婴儿最是纯洁，小学的孩子最是可怕的。无心的伤害脱口而出，以那样天真的口吻。
    小学时代最记忆犹新的事，那一年，评选班委，我以最高票完胜，应该出任班长。是啊，应该，班主任否定了我，他肯定了另外一个女生。结果，我是学习委员。我是不是该庆祝一下他肯定了我的学习呢？那个时候，我没有反驳，只是服从了安排。可是我现在看来确实如骨鲠在喉，清晰地映在脑海之中。我不明白，老师怎么可以这样伤害我呢？是的，伤害。为什么他不是试图把我打造成一个合格的班长，而是直接否定了我？毕竟那个时候，我还是处在具有发展的年纪啊。
    似乎从那个时候起，我觉得自己在扭曲。我不喜欢老师。人类灵魂的工程师也不过是这样。即使我再喜欢工作是教师的那一个人，我也不愿特别亲近。保持着不受伤害的距离。所以当有个低年级的学妹告诉我，我当年的班主任是多么喜欢班长的时候，我很平静。反正不管我的事。不是么？
    高中时代的一个老师告诉我：“到大学后，要改变这样的性格。”“我和同学在一起没那么拘谨的。”我是这样应答的。
    今年的暑假很是漫长，今天买来了新的手机和mp，但是为什么而失落呢？或许是，不是自己真心喜欢的那款手机，只是刚刚好它贴合自己的家庭经济状况。或许是，爸爸在听说了我买了同款手机却花了比哥哥多了50块而脸色阴郁即使我当时极力表示我同学之前买的也是这价。我不知道，但我知道我看到他的脸色，我心情很差。只能用睡觉麻痹自己。
    他大概又要记住了，如同上次，他不满姐姐帮我买了一件两百多，别人只花了百十元的衣服，那时我多想说，款式很像很像，至少外在看起来是一路货，但牌子是不一样的。但我没说，我也不会说，我我知道他只会认为我在狡辩。只是我不能忍受他很指责姐姐。
    很小的时候，也许还是婴儿的时候，是姐姐带着我的，那时候她也只是十岁而已。后来长大了，也是和姐姐一起，一起买东西。因为父母忙，做体力活，所以他们没办法带我出去玩，或者是买东西。都是姐姐带我出去，或者是把新的衣服带回来。很多第一次，是她带我开始的。第一次吃麦当劳。第一次买电子词典。第一次去书店。第一次吃水晶果冻。。。。。。。。。我真的很感激她，现在仍是。我会对任何人发脾气，但我不会对她。同时我并不想埋怨父母，毕竟他们不容易，他们很辛苦。这是我一直对自己说的。
    这次，他触到我的底线了。