你怎么会知道当你接受死亡的时候会有人跟你说你还是有希望活下去的那种感觉。
    像是在深海的水中不断的挣扎，氧气耗尽但这时有人扔给你一根绳子一样。那不是我急需的氧气，通过它我确实可以求生，但不知道等我顺着它爬上去的时候会不会早就两眼翻白浮在水面了。
    我烦他们在我面前尴尬的笑笑回答他们有意准备的问题，我也不愿意在一阵沉默之后听他们说，啊，那我下回再来看你啊。
    你是想怎么的？要我握着你的手跟你说谢谢谢谢啊，我一定早点出院还是怎么的？
    医生说我有百分之四十的几率活下去，但我知道他夸大了我活下去的成分。如果你看到你的主治医生说话的时候看向左上方就足以说明这是个骗子，人在考虑事情的时候总是会向右边看，而向左是说明他在寻求自己逻辑强的左边大脑以保证自己的话没有任何破绽。
    王爵把我的手接过去擦了又擦，我最烦他这样，是，我是看不见了我是生活上有困难，可我不是一点儿事儿都做不了，不用你这么伺候我。别这样让我觉得我就是一个废人。
    我不满的情绪马上传达到我大脑反射成动作。我一下拍开他的手像是拍开寄生在我身上的蜈蚣一样。
    “你干嘛啊？没事儿发疯。”王爵不满的再拉回我的手，动作很轻柔但也充斥着不可拒绝的意味。
    “我自己能擦，你别把我当低能！”
    我冲他叫，希望没有选错了方向。
    “左晌，你别给我来劲啊，明天就做手术了你安分点儿成不成？”
    “不成！你把毛巾给我自己擦！”
    “我也不成，你跟我叫什么劲呢这是，一会小舞来了你也跟他这么较劲。”
    “你给我！”
    王爵沉默了一会还是不乐意的递给我。我一下就乐了，突然就觉得自己像个孩子一样闹脾气，王爵跟我后妈一样好好伺候我还是得不到该有的奖赏。不过我后妈其实不是他这样好的，如果云姨有王爵现在对我一半儿好的话或许卓凌就不会死，或许，我就能早点从那个金黄色的噩梦里早点儿醒过来，或许，就不会那么暴虐，或许，就不会喜欢上王爵了。
    我把毛巾递回给王爵，我说：“王爵，跟我去个地方。”
    他显然还在生气呢，根本就不愿意搭理我。
    可我还是不依不饶甚至是下了命令一样的口气跟他说：“王爵，跟我去个地方。”
    他问我去哪儿，我笑，我说：“去天堂。”
    我不知道是不是夜晚的风都这么冰冷刺骨，但起码今晚是这样的一个夜晚。
    我靠在车边接过王爵点好的烟叼在嘴里，我们都没有说话，因为这里的风非常吵闹，从山崖的这边呜咽得穿过我们面前宽阔的海再回荡在整个半回型的山谷里。我听得到海浪声，潮水一定不甘寂寞不断骚扰着海岸上的虾兵蟹将。
    “王爵，你看到什么？”
    他也叼着烟，吐字不清的跟我说：“什么都看不见，黑乎乎的一片。”
    我笑，“跟我一样。”
    他也笑，可笑声比哭还难听呢。我知道他又开始担心些有的没的了，于是我把他揽到怀里分他一些我的体温。我或许不是个温柔的人，但这其实是因为我不善于表达自己的感情，或者说，其实我害怕自己的感情被别人拒绝而已。于是在害怕但又期待的互动关系中我学会冷漠和不屑，只有这两样东西才能包住我柔软的内里，让我在被拒绝之前先拒绝其他人。
    但现在对于王爵，我是不愿意让他离我而去的。不知道从什么时候开始我学会对王爵敞开心扉，在他的面前我不需要故作高深也不需要道貌岸然。当然，我也不用在他面前总是做一个混蛋，像我在徐消面前那样。他总是默默地听着我说话或者我默默地听着他说话，很奇怪，我们之间很少有一起字正腔圆的争论过，也没有刻意的你不理我我也不理你。这些无聊的游戏在我们少年的时候就已经玩够。
    “王爵，要是我明天···”
    “我会好好活下去的。”王爵靠在我怀里异常平静甚至说带点妥协的意味说着。我问着他嘴里吐出来的烟和我自己嘴里叼着燃烧着的，总觉得不是一个味道。我看不清他的眼神，但在我脑海里能非常清晰的勾勒出他线条坚毅的面孔。我能在一片黑暗中看到他锋利的下颚线，柔和的眼和手。我喜欢有一双漂亮手的男人，像是王爵，像是卓凌。
    他在我怀里缓缓地开口：“左晌，其实我很庆幸能认识你，真的，我以前一直觉得你就是跟我一样是个床伴，除了床我们谁也不认识谁，谁也管不着谁，开始的时候我还挺能接受这样的安排，但是后来你知道，我不愿意只是跟你是床伴了。
    “你知道我挺奇怪的，身边的人换了又换但总是呆不长时间，因为他们受不了我这脾气，也受不了我身边总是那么多不认识的人以至于在他们想跟我定下来的时候都没有提出来的勇气，其实说真的，我不是不想定下来，只是我身边的人都不愿意定下来，包括你，所以我一直很烦躁，因为我发现我确实喜欢你了，我去过你会去的地方好多次，你都没看见我，就从我身边走过去。”他顿了顿，叹了气当开场白接着说：“左晌，不管你明天手术成不成功我都会好好生活的，真的。”
    他一说完我们就被沉默隔开了，海风混着山风在我与王爵之间狭小的空隙中唱着悲惋的歌曲。那声音听起来总是让人难过，像是呜咽也像是嗓子里发出的意味不明的吼叫。
    我在这一瞬间有种从未有过的幸福和满足。或许在卓凌死前他也想跟我说这些，他也想让我说出像王爵刚才说的那些话。我以前没有那么多的想法也没有那么多的负担，我的任务就是找我的床伴解决个人的生理问题，好好培养小舞等他长大成人。还有一个任务就是跟张小安做一个又一个践踏我尊严的交易，从中他享受统治的权力给我一盒又一盒白色粉末。
    似乎只有那样我的世界才不会土崩瓦解分崩离析。没有真心的爱情永远不会伤害到我，没有爱人的存在也就永远不会勾起我跟卓凌那段不算唯美但足以惊心动魄的爱情。或者说，我那不算是爱情，只是我逃避这样无法全面掌控的奇怪感情的一种手段。可不论如何，我都着了王爵的道了，是的，我承认，我真的喜欢这个比我还别扭一些的男人。
    他总爱在秋天的时候穿一件Tee，外面罩着一件黑色或是浅灰色的外套，他总爱做一些对我好的事但表达出来像是无可奈何或是极不情愿，他喜欢的东西总要塞到他的手里他才会满脸不高兴的手下。
    我勾起嘴角，说：“王爵，谢谢你一直陪在我的身边。”
    我拉住他的手拽到身边，紧紧抱住。王爵的眼泪打湿我一小片胸膛，也在瞬间温暖了我冰冻很久的心。时间在这一瞬间停摆，我感受不到任何除了王爵温热的眼泪，王爵身上的薄荷气味之外的任何东西。我只知道，这片寂寞的山崖与海风无法将我们之间的关系越吹越远，即使是死亡，也不能分开我们。
    如果我死了，王爵会成为下一个左晌，他将想见我纪念我不断地带着新欢到我的墓前干的大汗淋漓，他将恨透我却始终无法释怀这样悲愤的情绪。就像是之前的我。
    但在他找到一个能帮他忘记这一切的人的时候，一切都不再一样。所有的憎恨和爱情都将随风而去，因为新的爱情和憎恨会一天天取代他们的位置，在心灵深处扎根生长，直到有一天，心的天与地全被深根叶茂的大树遮挡住最后的一缕阳光。
    王爵，我爱你。