我曾以为这个时代的男孩都是自私多疑小气脆弱的，但你真的不一样，徐飞。
    你总是在我身边和我说些我不感兴趣的星座测试，你也毫不掩饰你的性取向，甚至你明明白白的告诉我你喜欢我你想跟我在一起。在我冷冷看你一眼转回头看物理难题的时候你会突然大哭，你像是一块奇怪的磁铁吸收着本不会集中在一起的各种性格和人格特质，这最终形成的化学结果让你变得神经兮兮歇斯底里，但在我看来你也确实奇怪的有些可爱。我知道这个词不适合你，毕竟你比我高二十公分比我重四十斤胳膊比我的腿粗手比我的脸黑。但我还是能认真的告诉你你真的很有意思，虽然我从不曾当面告诉你。
    那天晚上我站在操场中央抬着头看着黑压压的天空，那里那刻什么都没有，没有倦鸟归巢的嘶喊声没有昆虫的鸣叫声没有草木生长的声音，没有扎堆的廉价的情侣，没有跑步的喘息声，没有一道道白色刺眼巡视的手电筒光芒。只有我，和这个有些孤独的操场。
    我不记得为什么那天晚上我要走到那里一个人站的像是在那里伫立了几千年，也不清楚为什么我会在那时那刻听到自己胸腔中巨大的孤独歌声，我哭不出来却感到前所未有的压抑和悲伤。不是因为小时候在门外听到的呻吟与哭泣，也不是因为我在那个美好的眼光灿烂的日子见到王爵和他那时的情人，更不是因为现在我与王爵这样尴尬的关系，我只是在那个时候悲伤起来，除了做题我真的不知道自己存在的意义，我不知道除了那些别人一直在我身上使用的关于学习成绩的称赞与夸奖我还能剩下什么。说来也真是好笑，我会用所给的少得可怜的条件分析出各种各样的可能性选出最最简单的做法得到和设想一样的满分回答。可对于这些关于最为根本的存在性问题我却没有任何能回答的答案，因为我根本没有那些能打开盒子的钥匙。
     徐飞，你可记得那时你打开矿泉水瓶子泼了我一身，你第一次在我面前没有笑容，你说：“左舞我他妈到处找你！”
    我当时没跟你说话，我觉得那会是浪费生命的一种方式之一而已，别怪我，我知道你哥的事自然没法好好看待你，你和他在我眼里都一样，不过是犯贱而已。只是他对我哥犯贱，你对我而已。只是你没有管我一直以来冷漠的对待方式，你只是走过来握紧拳看着我一会，我以为你会狠狠给我一拳，可我却看到你的嘴角因为在忍着哭而轻轻颤抖，你忍着泪，却在下一分钟将我揽入怀抱动作的占有意味异常浓重。
    你的体温很高，它慢慢渗入我的皮肤进入我空虚的心灵。你终于还是哭了出来，你说：“我他妈太担心你了！”不过七个字，你抽泣了四声。而在这七个字的时间里你收紧了你的手臂，我不是千年寒冰也不是独孤求败，我的双手也伸出去环紧你的身体，这不是爱情也不是什么感动天感动地的友情，这只是在一个没有意义的夜晚两个没有意义的少年做的没有意义的事而已。但这真的在那时给了我力量，给了我久违的温暖。
    “别哭了，回去吧。”我对满脸泪痕的你说。
    你看着我，拉开一点我们之间的距离，却在下一秒低头吻上我冰冷的唇。你满脸通红带着点儿我不能理解的决绝和心疼。我听得见你狂乱的心跳声，你却听不见我脑中弦断的声音。徐飞，我伤害了你，你却也在这一秒伤害了我，伤害的，比我更加彻底。