或许王爵永远不会知道我是多么恨他。
    是的，我知道王爵也恨我，恨到天荒地老海枯石烂，他恨我，恨不得用那一点点微薄的肮脏的空气杀死我。可惜我真的不能就这样死去，王爵，你没办法统治我的生活，我的生死。
    这便是我在这场游戏中永远不败的原因。
    出院办的很顺利，忽略医生的建议护士的劝阻责任声明的单子，一切都很顺利。顺便说句，我把王爵再次从我的世界清除出去了。
    “哥，你别拽我。”
    “你别拽，疼！”
    “你放手！真弄疼我啦！”
    我不管那些声音，也不管声音的主人是否对我产生不满的情绪，我只能像牛一样拖着身后的重物不断前进。我说：“你还知道疼就好！别不知好歹，左舞！”
    我很少连名带姓的叫他，除了我生气的时候。而现在很明显的，我生气了。
    “哥！！”左舞奋力甩开我的手，他站在树荫下怒气冲冲的瞪着我，完全不管我是否会当着众人的面打他。他仍给我一个倔强的眼神，像极了他的母亲。他说：“我真不明白你！”
    我笑，干嘛要你明白啊，小屁孩。
    “走，跟我回去，别再想跟王爵有任何联系。”
    我不喜欢王爵听的歌，全是依依呀呀的狗屁，要不就是一点儿人声都没有的纯音乐，整个装呢，没劲儿。我车里外放的是王爵P3里的歌，那天我把它摔碎了。可无奈人家质量好，拿起来照样能用，只是有些高音总是劈声，除此之外都挺好的。
    我不喜欢王爵的歌还有一点，它们确实很动听。
    总是能唱到心里去，像是齐豫的Weshallovercome，确实是不错的歌，唱到我想起卓凌，想起小舞他妈，想起王爵，想起徐消，他们冲我笑，对我哭的样子。我坐在车里，关了所有窗户，把P3音量调到最大，我还不停地抽烟，一根接一根的，直到我看不清前方的路只能看到白茫茫的一片为止。
    其实，不用抽烟我也只能看到白茫茫的一片。
    徐消给我打了无数个电话，但我都不接，我不按掉也不接起，只是听手机一阵一阵的闹腾，甚至我还会在他不会打来的时候充满电池以便他打来的时候不会听到的是您拨打的用户已关机。这是我强迫症的一种，一直控制不了，像是在出门口不停想是不是我没关门，在做晚饭之后不断回想我到底关了煤气没，睡前一定要再去上一次厕所那样。全是强迫自己做些没有意义的事。
    喜欢上王爵，或许也是我强迫症的一种。我总是会想起跟他的第一次见面，他穿的干净得体，像是冲我轻轻地勾了一下嘴角，可我后来问他他矢口否认。那时他坐在高高的凳子上，双脚修长笔直的搭在一起，手臂舒展的撑住弧度锋利的下巴，他跟着耳机里的音乐缓缓地点头打着节奏。这样的王爵一下子吸引了我，我想进入他的世界，我想，跟这样一个人有所交集。
    事实证明，他不是我所想的那样。
    他比我想象的，更加有趣。
    他会对我大打出手，但又会在我头疼喝醉的时候给我换衣服擦身盖被子。他会花四位数的价钱买一副画给我，在我流露出鄙夷眼神之前狠狠摔在地上，破口大骂。他还会在深夜让我赶快睡觉，却又总是在深夜独自醒来哼首意大利小调。
    这样的人是我从未接触到的，他毫无保留的对我展示出他对我的兴趣，却总是在表达时用偏激的激进的方式惹我生气。说白了，这是个有些迟钝的可爱的主。我也比常人迟钝，要在很久很久之后才会幡然醒悟，原来有这样的一个人喜欢着我，他不是作为一个床伴喜欢我，他是作为一个独立的生命个体喜欢我，欣赏我。我也会突然发现，我没把小舞作为欲望发泄的对象已经很久了。
    我才会发觉，原来我喜欢这样的王爵，即使，他全然不知这一切，即使，他已经不再跟我有任何关系。
    小舞不理我了，他现在的生活只有两件事，一是写作业，二就是给我做饭。虽然我总是在桌子上看到三副碗筷，但那真的是我的错觉。我知道我现在出了什么问题，或许说，在我进医院的后一天我便询问了医生有关问题。得到的答案不出我所料，也在情理之中。现在就能解释为什么我爷爷，我爸爸都死得早，我也摆脱不了这样的命运一样。我现在要做的，想做的。就是好好守着小舞，让他好好高考，好好长大成人，别的我就真管不着了。
    也不对，我还有一件事没有完成，我还没有给卓凌留下足够的纪念品。为此我必须去见那个爱戴爵士帽的男人。我烦他的笑容，有些恶心，有些诱人，我不知道这两个形容词是不是有重叠的部分，但我确实能在他的脸上看到这两个看起来没什么关系的词汇。
    我开了小舞的房间，他坐在窗前写作业，认真的一遍一遍演算纸上的量与反应，虽然他永远不会明白，这两个东西是不论怎么计算也算不到的东西。他的手很纤细，却因为握笔的姿势显得非常有力。他耳后白皙的皮肤总是会在适当的时候出现在我面前，引诱我，挑逗我，并且乐此不疲。可现在我还有事，接受不了这些东西。我走近他，手搭在他的肩上，我说：“小舞，我出去一下。”
    他吓了一跳，脸色苍白的回头看我，过了一小会他才点头说哦，我知道了。
    我笑，温柔的像是在做最后的道别。