左舞是我从左晌身上看不到的那个细腻存在。
    他们很相像，至少在第一眼的时候我是这样想的。不论是他们纤长的骨骼说话的轻重平仄，还是他们左手支起前额的习惯，他们都是相似的。可等我和左晌越来越亲近之后我明白，他们是完全不一样的。
    左舞和左晌是同父异母的兄弟，就像我和王焕。
    可左晌对自己的弟弟疼爱有加，我却对王焕丧尽天良。
    我看得出左舞喜欢他的哥哥，我也明白他不喜欢我排斥我的理由。因为我和他的哥哥上床了。他从不用我买给他的东西，从不愿意留我在家过夜，他不喜欢我动他的东西，甚至是他刚刚扔掉的还能写的笔。我都知道这些，所以我一直在左舞面前表现得宽容大度，我总是装作看不见他间接羞辱我的行为，还有他的那些奇奇怪怪的说话腔调。我能包容小舞，真的，因为我和他爱着同一个人，也因为我能在他身上弥补我对王焕的亏欠，不论如何，我也在暗暗地利用小舞，并且在其中给左晌留下我善解人意的映像。可我也知道，左晌是不会在乎这些东西的，只是我控制不住，我喜欢在他面前表现得伪善，表现得世俗。
    左舞是个好弟弟，在我来之前他们两兄弟相依为命，不夸张的说，左晌是左舞的物质支柱，而左舞，是他唯一的精神支柱。左舞的手腕上有条细长的白色疤痕，那是左晌的杰作。
    左晌在一夜激情后嗓子喑哑的对我说：“我差点杀了我弟弟。”
    我抬起眼问他原因是什么。
    左晌流露出不屑的眼神，他说，因为我被勾引了。
    我其实很想知道左晌到底是被谁勾引，也想知道左舞为什么成为这个荒谬原因的承担者。可左晌紧闭双唇，显然的，他不愿意让我再探究下去。我不是笨蛋，我知道那肯定和左晌现在的怪癖有关，我也有种预感。
    当我知道左晌的一切的时候，左晌就不存在在我的控制范围之内了，他会消失。
    虽然我一直没有准确的预兆来回答这一切是否只是我想留在左晌身边的借口，可我确实没办法直接否认这个预感。因为这太过强烈，以至于我每次和左晌上床都是抱着这是最后一次的想法，以至于，左晌经常被我榨干，不过我想，榨干也好，这样，左晌就只属于我一个人了，这样，我的身体里永远都带着左晌的气味了。
    可每每想到这里，我都会感到巨大的无助与失落。到底我算怎么个存在，算是什么东西，让我身边的人都感到不幸或是厌恶，而在他们的眼光与诅咒中，我会感到这样的安心。
    还有人恨我，还有人怨我，那么我就有生存下去的必要。
    但仔细想想，我其实一直在找一个借口，一个能继续喜欢左晌的借口。我想依赖他粘着他榨干他，为了满足我的这些需要，我必须找到一个合适的借口，能一直充满旺盛生命力的借口。
    最后，我躺在左晌怀里想了想，也许这借口只有两个字。我从不愿相信的两个字。
    爱情。