之后，毫无悬念地，我被送回了家。
    家…
    回了家。对，家。
    那里有一个男人，一个女人，或许还有另外一个男人？啊不对，貌似他们没有住在一起。
    其实我觉得，就算住在一起也没什么大不了的，都什么年代了，资源共享一下又有什么大不了的呢。
    继而毫无悬念地，我被送进了一个叫学校的地方。
    老师的建议是让我从一年级重新读起，可我爸爸坚决不同意。
    当然了，那岂不是白白费了一年的钱了么。
    所以，我光荣地作为跳级生，进入了三年级，事实上，我的年纪，比同班同学还要小上半年。
    我没有哭。
    事实上，从那以后，我再也没有提起那个人。
    那个在我灵魂上，印下不可磨灭印记的人。
    即使有一天，我右臂上的伤痕被岁月磨淡了，磨平了，我心里的某个柔软的角落，那个供他栖息的角落，永远都不会转租，或者关门。
    我们不再远行，我们有了一个家了，那就是，他住在我心里。
    我爱你。
    这句话我始终没有来得及说出口，但，我想说。
    只说给自己听。
    都说没有经历过痛苦的人，不知道什么是真正的幸福，然而我要说的是，没有经历过幸福的人，永远都不明白什么是真正的痛苦。
    痛苦是昨天还抱着你，亲吻你额头，在你脑门上重重地弹一记响指的人，今天就再也不出现时的滋味。
    痛苦是曾经吃过从垃圾桶里捡来的食物，靠着他省出几顿饭的钱给你买一个煎饼果子的人，如今不得不坐在冰冷的饭桌上，吃各种想吃的东西时的滋味。
    痛苦是曾经每天夜里都能享受到身体和灵魂的狂欢的人，忽然之间，要一个人住在冰冷的小屋里，用手解决自己的需要，再用被堆一个人形，然后抱住撕咬的感觉。
    痛苦是你明明疯狂地爱上一个人，结果…没有表白，没有约定，就这样，被抛弃了的感觉。
    痛苦是…思念他，却被别人告知，他不存在时…那种…撕心裂肺的…痛。
    我想你了。
    淡淡地，这样说，然后，把手放到自己的心口。
    似乎能感觉到，他残留在自己身上的体温。
    我问过生我的那个男人和女人，我说，我想去学画画，行吗。
    答案当然是不行。
    其实，我也从来没想过会行。所以，我早就为自己准备了另一个途径。
    一种接近他灵魂的途径。
    每当我拿起笔，我就会告诉自己，我的手就是他的，他的手就是我的。
    他能画出那些近似真实，又永远不可能真实的线条，那么，我也可以写出那些看似可能，又永远不可能实现的幸福。
    我知道，我以后要做什么了。