想和你,出门远行  想和你,出门远行(三十一)   加入书签
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    之后,毫无悬念地,我被送回了家。
    家…
    回了家。对,家。
    那里有一个男人,一个女人,或许还有另外一个男人?啊不对,貌似他们没有住在一起。
    其实我觉得,就算住在一起也没什么大不了的,都什么年代了,资源共享一下又有什么大不了的呢。
    继而毫无悬念地,我被送进了一个叫学校的地方。
    老师的建议是让我从一年级重新读起,可我爸爸坚决不同意。
    当然了,那岂不是白白费了一年的钱了么。
    所以,我光荣地作为跳级生,进入了三年级,事实上,我的年纪,比同班同学还要小上半年。
    我没有哭。
    事实上,从那以后,我再也没有提起那个人。
    那个在我灵魂上,印下不可磨灭印记的人。
    即使有一天,我右臂上的伤痕被岁月磨淡了,磨平了,我心里的某个柔软的角落,那个供他栖息的角落,永远都不会转租,或者关门。
    我们不再远行,我们有了一个家了,那就是,他住在我心里。
    我爱你。
    这句话我始终没有来得及说出口,但,我想说。
    只说给自己听。
    都说没有经历过痛苦的人,不知道什么是真正的幸福,然而我要说的是,没有经历过幸福的人,永远都不明白什么是真正的痛苦。
    痛苦是昨天还抱着你,亲吻你额头,在你脑门上重重地弹一记响指的人,今天就再也不出现时的滋味。
    痛苦是曾经吃过从垃圾桶里捡来的食物,靠着他省出几顿饭的钱给你买一个煎饼果子的人,如今不得不坐在冰冷的饭桌上,吃各种想吃的东西时的滋味。
    痛苦是曾经每天夜里都能享受到身体和灵魂的狂欢的人,忽然之间,要一个人住在冰冷的小屋里,用手解决自己的需要,再用被堆一个人形,然后抱住撕咬的感觉。
    痛苦是你明明疯狂地爱上一个人,结果…没有表白,没有约定,就这样,被抛弃了的感觉。
    痛苦是…思念他,却被别人告知,他不存在时…那种…撕心裂肺的…痛。
    我想你了。
    淡淡地,这样说,然后,把手放到自己的心口。
    似乎能感觉到,他残留在自己身上的体温。
    我问过生我的那个男人和女人,我说,我想去学画画,行吗。
    答案当然是不行。
    其实,我也从来没想过会行。所以,我早就为自己准备了另一个途径。
    一种接近他灵魂的途径。
    每当我拿起笔,我就会告诉自己,我的手就是他的,他的手就是我的。
    他能画出那些近似真实,又永远不可能真实的线条,那么,我也可以写出那些看似可能,又永远不可能实现的幸福。
    我知道,我以后要做什么了。
    
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