8。22
    车一簸一簸的向前走着，老旧的泛黄的木板“吱吱”的发出无比嘈杂的响声，像马在嘶喊，那种撕心裂肺的凄凉，回荡着荒芜的旷野之上。沉重的机械、碰撞在一起的齿轮，发出锈迹斑斑的轰鸣，像一首不成调的乐曲。
    车里人很少，不时发出窸窸窣窣的声音，低低的，似有似无，有点让人烦躁的空气热乎乎的蒸着全身，唯一令人赏心悦目的还是那窗外的怡然。
    一眼望不到边的绿色，松松软软的铺在地上，混合着泥土的芬芳扑面而来，高高低低竖起的粉砖黛瓦，编立起一片清新的气息，几棵不知名的树挺立在那里，说出有什么感觉，却分分明明的感受到是和你抱住我时的余温一样熟悉。
    不知道为什么要到那里去，也不知道为什么要踏上这班车，只知道那片海滩寻不到你留下的痕迹、留下的温暖，才人欲意要离开，寻找你的脚步。
    不知怎么才下定这番决心把又爱上的地方一次次的割舍，逼迫做自己重新适应，逼迫自已已麻痹的感知去接受、去容纳这新的一切，也许这是因为你吧，熟悉了，触碰了太久了，仅说了一声告别的话，就匆匆离去，我跟不上你的步伐，跟不上你的心情，更不知你为何要离去，只是死守着你给我的答复，坚信不已，曾经怀疑过啊，曾经怀疑过那仅仅是一个谎言，可是想到你眉眼间迢递的温存，又觉得自己好过分，居然怀疑你，真。
    如今已经记不起了，当时怎么熬过那最煎熬的岁月，只记得怔怔地拿着你的照片，眼眶里忍不住溢出晶莹的东西，望着你永远洁白如雪的衬衫，看着你灿烂如葵的微笑，一次次释怀了。微笑着，看着你的照片流出眼泪。如今看来这场景真是可笑呢，微笑着流泪，竟然发生在我的身上。
    时间的齿轮咬合着在我的痴迷上辗过，轰隆轰隆，痛不欲生。
    我看不清你的脸，对不上你的眼，泪水流下了，对吗？掩盖着真相，让我不能在最后一秒捕捉到你的瞳，甚看不到你的一颦。
    至今仍记起，你离开的那夜，未眠。醉倒的吧台，喃喃细语，你，爱我的对吗，对吧？无数次的自嘲，冷冷的不堪一击，你的一句话，就可以，让自己我解开心里的防线，把那最柔软的一隅毫无保留的展现给你，不加以任何的防御，是自己解开的啊，你甚至不用编造任何的谎言，就可以这样，让我死心塌地的任你踏足于肩，把自己最后的自尊埋进沙子，任你肆意践踏，我不后悔，甚至心甘情愿，对啊，你是我的初恋吧，对吧。
    初恋，这样可笑的字眼，让我一次次的低头，服顺。你用残忍的方式把我驯服，系上缰绳，牵制着我的一举一动。你皆不用说一句话，就可把我制服，只需要那那深情的一瞥。
    也许我没有做错，也没有选择错，这就是青春，这就是被译为人生最美丽的季节，守候、等待，在平凡中擦肩而过，你我皆可携手，没有错啊，青春没错、你没错、我没错，错的是那一瞬间的停息，让你遇见了我，给我套上可枷锁，也给你裹上你束缚。
    是我，如果不是我给你，你皆可拨开束缚，飞得更远。
    记得你以前就很想背起画架，四处游历，是我，踏进房间，你匆忙收起邀请函，是我一次次的阻挠你，你知道我不舍，你知道我爱你，爱的深，爱得死心塌地，你也有过和我美丽的回忆，不想亲手撕毁，不想让碎片分离而至。
    没错是我，如果不是我遇到你，也许，我会依旧会像原来那个笑处嫣然，不沾染任何阴影的雏菊。我似向日葵般灿烂的笑，有去无回。你也许也会活得更好。
    不知道，你现在过得怎么样呢，好吗？也许是我太自私了，把一切都归结于你，真的，从来没有想过你过的怎样呢，好不好，开不开心？请原谅我好吗，真？
    不，我不值得你原谅，不值得，让你原谅一个这样的我，这样的我，没有以前那样洁净无瑕了，粘上阴影，怀疑你，怪罪你，甚至决绝的把一切的错误都压在你身上，对不起，真。
    如果你回来，我不知道怎样才能面对你，因为我已不是原来的我，我变了，真。我变得暴躁起来、神经质起来、不相信任何东西起来，我连最爱的人都不相信，我还能做什么呢，对吧，真。
    如果你看到我写的日记，你会怎么样对我呢，真。你会重新拾起记忆，拥抱现在的我吗？你会像以前那样，捧起我的脸，微笑着一字一句的开导我吗？你会像以前那样戳着我的鼻子，说：“傻瓜，我当然爱你咯！”？我不知道啊，正如，我无法正视我的心情，亦如我无法正视，我虚构编绘出现在我记忆里，和我对话的你？我不知道该怎样了，我不知道，希望这是还可以像那时一样，你在我耳边俯声，让我会心一笑。
    就当日记是给你写的信吧，真。
    再给你写信吧，我要睡了，真。
    手触到了床前灯的开关，眼前，昏暗一片，昏暗中似有你的气息，澹澹袭来。
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