作者大大，这评有大量的砖头。但，砖头虽多，都是为你好的。你在求评里说文要大修，既然如此，与其撒一些对作者没有实际帮助功效的花，那倒不如提供些砖头帮助作者重修。
    你的文存在着很多问题，不少问题是很基本的问题，不明白作者大大你为什么会犯一些常识性的错误。这评会从整体的问题开始砸，然后再跳细节来砸，越往后可能砸得越重，作者大大如果是受不起砖评的，请不要往下看，无视我吧。如果能承受的，看吧，这评或许能帮作者大大找到改文的方向。
    为了让作者大大看清存在的问题，我会引用一些原文。
    问题一：错别字N多，可以说是多得离谱。我不是啄木鸟，也没当老师好几年了，文里的错别字就由大大你自己去发掘吧。不过，第二章里频频出现“客观”二字，好有喜感的说。作者想表达的，应该是“客官”吧？
    问题二：逻辑问题。
    我看到第三章，已经有些目瞪口呆了。天啊！吃一顿饭给了一百两银子，文里说是“我伸手拿出了100白两银子”，然后，住完店结帐时被又客栈老板黑了100两银子……
    先不研究古代一百两银子是现代的多少钱，也先不管一百两可以卖多少东西，是不是天文数字，但，有可能随身带着二百两这么大包的银子到处晃么？或者说主角钱多得烧手，随身带个几百两，不行么？行，没人说不能随身带那么多钱，但是带的是白花花的银子，那就有问题了。银子啊，还是百两以上，主角就不怕被银子给压死么？背着那么大包银子，重么？呵呵，当然不重，又不是让作者你背，是让作者笔下的人物背而已嘛！大大啊，体贴一下你笔下的人物，让他改带银票好了，不要让他背上一大包可以压死人的银子，行不？
    第四章写到冷月发烧，看了作者的描写，我不禁郁闷了。这……真的发烧么？冷月的动作和举止、往男主身上爬的那一幕，看起来更象是中了春药……怀着色色的心思往下看，哦？什么都没有发生，竟然！（请原谅我的邪恶思想吧！）
    问题三：人物描写、景物描写、心理描写极度欠缺。
    文里的人物描写过于简单，人物形象显得很单薄，看不出各个人物身上出彩的地方。作者的人物描写是建立在对话上的，人物表情、神态之类的，基本欠奉。对于一篇小说来说，这样的描写是远远不够的。外貌、衣着、行为、说话神态等，都是能令笔下人物变得生动出彩的要素。
    人物在说话的时候，应有的语气和表情都欠缺。有些作者能很好地从对话中把说话人的神态、特色和语气表现出来，不再需要在话外补充；但，作者大大明显地还没有达到这个境界。所以，为了能让读者更清楚地知道你笔下的人物在干什么、想什么，除了对话，在对话的时候最好还是加入一些说话人的动作神态吧！至于说话语气，除了用文字来表达，也可以用准确的标点符号来表达的。
    景物描写，不是单靠一句“有山有水，有花有草，鸟语花香，简直妙极了，真是好环境，好地方。”就敷衍了事的。怎样的山，怎样的水？怎样的花和草？如此软弱无力的环境描写，看起来好乏味。
    “放眼望去，前面竟然有一口瀑布，下面竟然是条小河，两个根本搭配不到一快，可是在这里却搭配的惟妙惟肖”，看到这段景物描写，我疑惑了。作者大大，瀑布和河是“根本搭配不到一块”的么？那么，瀑布下面只能有什么？是水潭？还是湖？
    心理描写，少得可怜，只看到大段大段没有任何修饰的对话。如果，作者大大你是在用对话来表达人物的心理的话，又或实在是不在行或没足够的笔力去描写人物的心理，那么，在人物大段大段的单纯对话中，适当地进行一些心理描写，当作是练笔吧。
    问题四：人称之间转换得很乱。
    例如第三章里，本来是用男主“我”的角度，写出“我”看到冷月换回女装后惊艳表现，但，下面又换成了以冷月的角度来说“看和她惊讶的表情真的觉得心里很爽，其实今天本想穿男妆的，那样行动会很方便的，可是手却不自觉的拿了一件女妆换了，想要他看看自己的真实容貌，惊讶一番”，这个突而奇来的角色转换，看得我头晕。再加上句子里的错别字和错词，更令我一头雾水，还是看了两遍后，才知道转换了角色。
    又例如“妓院”那章，一会是用“我”的角度来写，一会又是用“冰山男”的角度来看问题，看得我晕头转向的。
    要想用多个角度、多个人物的视角来写文，那么，不要用第一人称“我”来写文。用第一人称写文，但又频频地出现了其他人的视描写，这样转来转去的，只会令文显得零乱，也会令读者看起来很费劲。
    问题五：故事叙述和布局零乱，没看出故事的主线是什么。
    说真的，看了开头的几章，真的不明白作者大大究竟是想说一个什么故事。第一章，说皇后几乎“牺牲”了生下一个王子，然后，就忽然冒出了一个盖世神医，把王子带走治病了。没有前因，也没有后果，王子就莫名其妙地被带走；接着，一转十二年，主角（？）“我”（王子？）莫名其妙地被师傅踢了下山，然后遇上了女主（？）冷月，再然后，进了黑店被卖了……
    原谅我用了一堆的“莫名其妙”。没办法，这些没有前因后果的叙述和布局，真的令我看得莫名其妙。费劲地看了半天，理解能力低下的我，始终没有看得很明白。
    故事发展的主线不明朗，看起来作者就是想到什么就写什么，有些地方看起来应该是借鉴了别的故事里的桥段，但借得并不是那么的好，并没有把桥段很好地溶进自己的故事里，引为己用。
    在这里，建议作者你想为自己的故事想好一个大纲、定好一个发展方向再继续往下写。
    问题六：标点符号的用法存在着极大的问题。因为问题大，所以要用多点篇幅来解决这问题。
    点开作者大大的文，我首先就被文里的标点符号雷了几下，接着往下看，强悍的标点符号用法，完全把我雷倒。我只能弱弱的说一句：作者大大，你的文如果大改的话，标点符号真的应该大大地修改一轮。你的标点符号虽然用得很有特色，但，真的很不标准、很有问题。
    例句：1，“娘。。。。娘。。。。用力。。。。只差一点了”。
    2，“头已经出来了。。。快!用力。。吸气。。呼气”。
    3，“啊”一个刺耳的声音传了出来。
    4，“皇上说，不管你同不同意都要嫁给萧大人”
    5，“够了够了”小二再一次两眼发光的接过银子嘴里好嘟囔着“现在那里还能看到你这么好心的公子啊”。
    6，“那就多了有糖醋鱼，酸菜鱼，鲍鱼，鸡翅，烤鸭，熊爪，鸡汤，鸭汤，。。。。。。。。。”。
    先来说例句1和2，看到问题了么？如果那是人物对话的话，句号应该是用在”前面，而不是后面。正确的用法应该是“。”这种形式，而不是“”。这种形式。如果是引用别人的话，句号才会用到”后面。（把句号用到双引号“”后面那种句式的正确用法，我在接下来的评文里会列出实例给作者大大看。）
    如果大大你确定是人物在说话，而不是引用某人的对话的，请把双引号后面的句号推进去双引号里面吧！例如这样——“娘。。。。娘。。。。用力。。。。只差一点了。”（在这里先解决句号和双引号之间的问题，其他问题下面再慢慢解决。）
    例句3和4，是人物在说话或呼喊，对不？那么，感叹号“！”或句号“。”哪去了？一个人，喊完一声或说完一句话，书面上把着喊声或话写出来的，除了要用双引号“”，还要用其他标点符号的啊！
    如果是感叹的，如例句3，正确的写法应该是——“啊！”一个刺耳的声音传了出来。
    例句4，正确的写法应该是——“皇上说，不管你同不同意都要嫁给萧大人。”
    至于例句5的问题，不罗唆了，直接给作者改过来就算了。以后作者大大想要用这种句式的话，记得用这种形式就行了。例句5的正确标点用法如下——“够了够了，”小二再一次两眼发光的接过银子嘴里好嘟囔着，“现在那里还能看到你这么好心的公子啊。”
    例句6，省略号前面的逗号，很多余，去掉吧。省略号前面和后面，不要放其他的符号，但双引号除外。例如：你可以写成这样：“……”，但就不能写成这样：“，……”或这样“……。”。
    除了标点符号的排列顺序有问题，某些地方标点的用法也用得很不恰当。
    一，“娘……娘……用力”这一句，省略号用得太多了。“娘娘”二字中间的那个省略号，完全可以去掉。用省略号把二字分开，看起来还以为是谁家的孩子在帮自己的娘亲接生。
    二，“头已经出来了。。。快!用力。。吸气。。呼气”。这一句里的点点号（省略号的唯一一种正确形态是“……”，是六点，而不是两点，三点，又或更多点），完全可以用别的符号来代替。说这话的产婆，应该是很急，还带着紧张心情的吧？此处用了点点号，完全破坏了那种紧张的气氛。
    还有，我想问一下，文中出现那条长长的“————————————”，是分隔线？还是？如果是用来当分割线的，简直是多余了。去掉吧！
    面对如此错漏百出的标点符号用法，我觉得很无奈。作者这种错误的标点符号用法，可以说是贯穿全文啊，从第一章到第二十章，到处都在犯这种标点上的错误。请容许我小声地问一下：老师教了标点符号的正确用法和排练列顺序了吗？（唉，写到这里，感觉我这评，都已经不是评了，完全成了老师给学生改作文。）
    问题七：用词不当。
    和标点符号一样，用词不当的句子也是贯穿全文。我记性不好，就不一一列举出来了，引用几句原句就算了。其他的地方，作者大大你自己去领悟吧。
    “接生婆们不敢松气，因为如果捎有不慎就会导致这位娘娘牺牲，而他们也会跟着陪葬”。（这里，因为我是在引用作者大大你的原文，所以，就可以把句号放到引号的后面了。）这里“牺牲”一词用得不准确。”----“牺牲”一词，新华字典中有如下解释：[牺牲]古代为祭祀宰杀的牲畜。喻1。为人民、为正义事业而献出自己的生命。2。泛指为某种目的舍弃权利或利益等。（如果是这位娘娘难产而死的，算得上“牺牲”么？不过，如果作者大大你要反驳说：为国家生王储而死，不是为国捐躯，不算牺牲么？那就继续“牺牲”吧。）
    个人意见，把这句改成“如果娘娘有什么闪失，她们也得要跟着赔葬”会比较好。顺便说一句：作者大大，留意错别字。是“稍有不慎”，而不是“捎有不慎”
    “好，好好，下去吧”说完玉手一挥，那几个产婆马上逃走了，仿佛后面有鬼追似的。---------嗯……这里说话的人、做挥手动作的，都是那个皇帝吧？用“玉手”一词来形容男人的手，令我不由自主地想起了拈着绣花针的东方不败。
    “我该怎么半，想着她已经在我的怀里了，我这下真的是手舞足蹈了，冷汗直冒”。——嗯……看到这里，我的冷汗也在冒了。作者是想表达男主“手足无措”吧？大大，有空的话，写文前先查查成语词典再用成语，好吗？还有，错别字……
    “袄”这个好象出现过好些地方的字，是什么意思？是口头语？还是？个人意见，又是一个可以去掉不用的字。看到用了这个字的地方，感觉好唐突。
    第一章里，皇帝称呼自己的老婆为“爱妾”。嗯，这个，应该是喊“爱妃”吧？皇帝的老婆，除了大老婆是皇后，其他的小老婆可以是“王妃”，可以是“贵人”，可以是“婕”，但，没有“妾”啊。或者，皇帝的老婆可以自称为“臣妾”，但皇帝不会称呼自己的老婆为“爱妾”的。
    在第一章里，开始时说为娘娘接生的是“接生婆”，孩子出生后就变成了“产婆”，虽然是一个无关痛痒的小问题，但小问题积累多了，就会变大问题。作者大大，把人称统一一下吧！
    总结：《王的囚宠》这题目很能吸引眼球，不过，作者的文笔还嫰，文的布局显得零乱，故事的叙述方法欠缺火候等各方面的问题，从而影响了文的可读性。但，当务之急，不是改进文笔之类的，因为，文笔这回事，是需要时日来磨练，不是一天半天就能突飞猛进的。
    从文里看来，感觉上作者的年龄不会很大，是初中？还是高中？喜欢写作不是不好，但应该先把语文基础打好，例如，标点符号的正确用法，句子的结构，语法等。想要跑得好，还得要先学会如何走得稳，对不？
    个人意见，作者大大还不是很适合写长篇，尤其是写耽美；还是先从适合自己年龄阶段的文写起吧，例如青春校园文。想练好自己的文笔，不需要一开始就写长篇的，先从短篇入手，慢慢提高自己的写作水平后，再写长篇吧。