他高高兴兴丢下碗就跑去睡觉了，我自然不指望他能对我肿着的脸表示歉意。有一种男人，死都不会认错。哪怕他明知道错了，哪怕他决定要改正，哪怕他会以十二万分的诚恳，以力所能及的一切方式补偿你。可若你想在他那儿听到句轻飘飘的抱歉，却比登天都难。他就是这种极端大男人主义的男人。也是我眼中那个，始终如一有责任有担当有情有义，有可爱的缺点，更有讨厌的优点，淘气捣蛋却瑕不掩瑜的，果敢倔强的坏男孩……
    七天后，一样的晚饭后，我在沙发上一手一个孩子点开了遥控器，准备看电视。他过来抱起了赵海希，在我旁边坐下。眼睛也盯着电视，嗓门干干的，低低的：“我不爱你。”
    我：“我知道。”
    他：“以后也……”
    我打断他：“我知道。”
    他：“不管怎样，我会一直尽我所能照顾好你和两个孩子。”他有点厌烦自己的表述不清：“我的意思是，今晚之前我也是这么打算的，对你，和对他们。”
    我：“我知道。”
    他：“那这样……”他那句话在抿成直线的年轻的薄唇中翻滚了良久，深深的眼睛转过来：“你愿意，嫁给我吗？”
    我低下了头，虽然我思想不保守，我却知道保守的女人能得到的更多：“……为什么，你突然要……”
    他的脸转了回去，箍着赵海希圆鼓鼓的肚子的修长指节有轻微的焦躁，过了会儿，才说：“说了你别生气。我这个年龄，我是男的，我有需要……即使可以，去，找，那个，嗯，但我更不想。”他首次红了脸，俊逸的眉梢都染上了惹人爱怜的轻晕：“我对你，虽然谈不上……但，我不讨厌你。”他显然用了力，连赵海希都在他腿上难受地扭起来，往常这小胖子最爱缠他，哪怕屡遭他冷眼推搪。他也察觉到了，稍松开手，再一次勇敢地转过来：“那么，这样的话，你还，愿意吗？”
    我抬起头，看向他，像窒息的藤蔓那般初次悠长地、舒畅地、深呼吸。轻声道：“为什么不？我愿意，很愿意，简直太愿意了。你哪天娶我？！”
    他呆了呆，有点儿犯傻：“你想哪天？”
    “今天？”我忙不迭，向着他：“你有照片儿吗？户口本儿放家里了没？民政局还开门吗？”
    “……今，今天，”他下意识往一边儿避了避，他真有点儿被我吓着了：“人不都回家吃饭了吗？”
    “那明天？”我睁大眼睛。开玩笑，我做梦都不敢盼这一天，做梦都不敢想地等待了多少年？等他听话，等他长大，等他垂念……如果，没有两年前的剧变，我会一直这么波澜不惊地看着，走着，听之任之地随波逐流着。但老天竟然开玩笑般给我露出了一丝儿麻溜溜的吓死人的光，我能不发疯吗？
    况且，爱确是自私的。我可以不破坏，不掺事儿，甚至条件允许的范围内尽力去帮助。但当我梦寐以求的珍爱送到我面前并唾手可得时，我怎能按捺？去他的高风亮节、去他的君子端方、去他的舍己为人！我只愿做个自私、卑劣、贪婪、愚昧的，俗气熏天的知足女人！那么，就请苍生、神明、善的、恶的、活着的、逝去的，原谅我的罪吧——不原谅，又如何？！
    他开门见山毫不闪烁，话说得难听却更显本真。这粗粝的赤诚令人无法不激赏，这天然的‘欲/望’令人不能不微笑。懂得松弛之道，才更有力量；不放下该放的，如何提起应提的？悲而不伤、泾渭分明，才是理性积极的生活态度；也是对生命对情感，最真挚的回报与感恩……他对我重情重义却惟独没有爱。可是——没有爱，又如何？！
    什么样的爱？能阉割欲？什么样的欲，能不带一星半点接纳与肯定？有这，足够了。他从不轻言许诺，更不屑假以辞色。可正是这种坦荡的男人才一诺千金，才值得交托一切。只要他接纳了，就再不会抛下，因为，他已视之为己任。而即使今日之前，即便在他最落魄、最绝望的时刻，都独自咬牙全力担当，从未曾把他的痛转嫁一丝半毫到他荫庇着的妇孺身上。对一个女人来说，还有什么，比这更幸运？
    我已经三十好几，我早已不是山无棱、天地合，望穿秋水瞻仰风花雪月的花季少女。我的老，足够让我将一塌糊涂瞬间掰个一清二白。我才没那么多劳民伤财、舍本逐末、傻不兮兮的愣较真。我只要——这个人；只要他——要了我。那就是比天更大的福气了。
    “那，那就明天吧。”他终于受不了，躲开我狼一样凶狠的目光，慌慌张张丢掉张小胖：“我，我去冲澡。”立马逃进了卫生间。
    第二天傍晚，六点三十分。我们那场令人发指、天怒人怨的简单而堂皇的婚礼，便顺理成章、意料之外地，在衣香鬓影、雕梁画栋，在瞠目结舌、语焉不详的虚飘飘、糟乱乱的，祝福与祝酒与鼓乐笙箫吹奏的喜洋洋的花团锦簇中，迅速完成了——至今。他如他所言、尽他所能地珍视纵容回护我，已足足五个年头……对我而言不论将来，能幸得这不离不弃、无微不至的整整五年，此生足矣……
    还记得第一夜，他面对我，紧张得像个处男。拥有那样丰沛生机与傲人体魄的男人的紧张，已经不是紧张，是致命的脆弱与无助，无助的窒息……我不知道他在挣扎什么，我一如既往地不想知道。这无意义、无济于事、于事无补的挣扎本身，就已构成了捶骨沥髓的剧痛……我一直没睁开眼睛，也没吭声。很久之后，他才终于，终于缓缓覆上来……那一夜的那一次的性，对我对他，都是无法说清的，魂魄凌迟的痛与快……
    ……事后，他紧绷着身体僵直着脊骨一动不动额头重重抵在我胸前，死过去一样地沉默……我也是纹丝不动、一声不吭、眼睛甚至闭得比方才更紧更不留缝隙……我知道，我绝不能说话，哪怕是漏出丁点儿属于活人的气息，都足以万劫不复地误伤这个男孩、这个男人、这个不该属于我的——我的丈夫……我的胸口，狠狠地、渐渐地、被咸的、苦的、酸的、辣的，可以是任何但绝不会是甜的水分——沾湿了……
    不清楚过去多久，他才离开我起身，在床边站了片刻，低声问：“要我，抱去你浴室吗？”
    我说：“不用，你先去吧。”
    他好像松了一口气：“哦。”就转身进去了。
    我也松了一口气，这一劫，终于算是，扛过去了……
    我当时真没料到，往常落拓不羁、恣意无忌的他，在这方面，在二十四岁的男人本该纯熟了的事情上，竟有如此拘谨单纯得几乎放不开的执拗情怀，为此着实狠狠心痛了一把……可我更难料到的是，仅仅两天之后，就换成了我自己倒霉吐血。原来男人的‘放不开’，永远得加上引号、引号、引号再引号，仍嫌不够的无穷引号——我再次验证了他的‘坦荡’，并以身试法地见识了何谓‘他这个年龄的，他的需要’。
    我们的生活，就是在这样漏洞百出、不圆满、不协调、充斥着欠缺和遗憾的融合中……拉开了同样漏洞百出、不圆满、不协调、充斥着欠缺和遗憾的平淡篇章……
    两个月后，我问他想不想要个孩子，虽然家里这两个男孩都围着他转，他对他们也视如己出，但既有‘如’，就不成‘是’，终归不是自己的骨血。而且我现在这年龄已经辛苦，如果再等下去，就直接划归濒危了。所以我没法儿不急着弄清楚。
    他那天本来情绪还不错。听了我的话，却一下安静了：“不要。”他说，就那么硬邦邦地扔了我两个字儿，然后一个人进了书房。不晓得捣鼓啥捣鼓了一夜，连清早我特特提前一小时起来，都没碰上他。也不知在几点几刻，这幽灵一般的家伙就晃荡出去了。从此我对这事儿绝口再不提。
    是的，我们是一家人。他是我的先生，我是他的太太，我们是同属于这个家庭的主要成员。然家的范畴，实在太宽泛了。它有时很窄很热很拥挤；更有时，会大得空得冷得摸不着边儿。我们确乎是‘一家人’，我们也仅仅是‘一家人’……真爱，如他所说，如另一个他所解：有时候，真的是舍弃与忽视……
    割爱——都是为了某种成全……
    他不在的那天清早，天阴阴地还下着雨。雨滴冲不进窗户来，趴在玻璃上奄奄地哭。我忽然发现，南方的这种抽丝剥茧、淅淅沥沥、绵里藏针的雨，有时竟比那峭壁石梁堆垛而成的大山里的雪，更凛冽、更滞重、更深寒……若是他没有给我一片阳光……他却终究给了。为此，我又怎能不割舍我的视力？
    即便，在这片阳光之外，他生命的绝大部分，都是永久幽闭的阴影和秘密；是‘只为记录几件刻骨铭心的往事而已’的沉闷呼吸——如垃圾桶内那片废纸上所言……
    即便，在我们家的餐桌上，从前没有、现今不会有、将来也不可能会有，任何的——鱼类……
    即便，人前人后现在未来，他只会含笑对我对所有人珍而重之地介绍：“这，是我太太；这，是我爱人；这，是我妻子……”哪怕情动不已、偶然失声时哼出来：‘老师。’也断断不会给我，那个最简单、最平凡、最朴拙的称谓——老婆。
    即便，二毛去年来我们家做客，我能听到大大小小、巨细无遗的故里的消息，就连告我状那女人那条斑点狗的死状都了如指掌。却独独听不到，我感佩的、我承情的、我愧对的那个男孩……一丝半缕的音讯。
    有关他的一切——永远是他的秘密。是我无论如何都望尘莫及的，他的——毕生珍藏……
    但，这一切，又有何不可？只要——我们活下去……活下去精精神神地换房、换车、换新装；活下去没精打采地吃药、看病、吵吵闹闹；或者啥都不换，啥都不干，甚至错漏杂陈、浑浊莫辩，又有啥大不了的？活着就是活着。何必去纠结，何堪去深究。
    这莽莽尘网，这浩浩乾坤，何处容得下绝对，哪里托得住贞洁？这世间，这万物，杂交得永生，纯种向灭亡。这声色犬马的天与地，这光怪陆离的情和债，莫不如是，莫不如是……那么，何不纵情痛享这四面楚歌的美酒膏粱？何不倾心消受这沧海横流的安平盛世？
    只需把心事——无期搁置。
    我把车子泊进地库，视线滑过它精简干练的方正造型，钻石切割般冷冽的线条，抛一下手里的钥匙转过身，冲着地面快活地大叫：“大宝小宝，野哪儿去了？你老娘到家你们听不见？！”
    两个小的却任我怒气冲冲、义愤填膺，胆大包天地再次无视。倒是沙发上那个大件的，移开报纸甩过来一记眼刀：“这都几点了？你不饿两个孩子也要吃……”
    我立马堵回去：“他们吃不完的零食哪儿顾得上饭，就你这土包子才没粮食不扛饥，自己要吃就直说。玩儿啥花花架子、借题发挥。”
    那小子鼻青脸肿一手拍下报纸：“你！”
    “我咋啦？”我叉着腰，歪着头：“老娘我要上楼换衣服，有啥意见你快说！”
    “有！”他鼓起牛一样大的眼，呼呼直喘：“你——你，你给自己换个称呼，别老娘了！”说完扭头大吼：“刘阿姨！开饭！”
    “老公！”我顷刻笑脸如花，哪怕是喇叭花：“那你想叫我啥？”活动喇叭花般兴高采烈跳到他大腿上，搂住他的脖子摇：“你给我起个呗，好不好，啊？好不好？”
    他当即没了脸色，握住我的腰一提，搁在沙发上，几步跨进了饭厅坐下等上菜。
    我嘴角一勾嫋嫋娜娜上了楼。死小子，气，气死你。老娘我多大把岁数，还治不住你个毛孩子？哼！
    对了，忘了说。我看向镜中，精装包裹中，虚化了年龄风韵犹存、丰姿犹在的自己，轻轻一笑，黯然地一笑：在我们家，在任何别处，在过去，在现在，在未来，他都，绝对不会应我一句：‘老公……’
    我那极苦的、极涩的、极淡、极隐晦的笑……不是为我，而是为他……为楼下那个，我愿倾尽心血，毕生爱惜的——那个他……
    “我爱你——老公。”我对着镜子甜甜地说。
    （全书完）
    （公告）
    本文全文结文，并将于10月8日晚12点全文删除，小青也准备封笔。
    我确实不适合耽美这块儿，在这里我只看到了浮躁和意/淫，还有对待文字生吞活剥的极端的蔑视。我不在意鲜花，不介意砖头，惟独这点，当它成风蔓延我真的吃不消。
    我想，即使这是个浮躁的社会，周遭都是物欲横流、滚滚浓烟，但人总该有自己的一点真与诚，或者该说是精神信仰。
    但在这里，我真没看见。尤其是这文开坑以来，越至末尾感触越深。这主要是我个人的问题，过于怀旧，太过挑剔，不够通达，欠缺圆滑。但，人活着不都是为一点儿快乐与自由吗，既然可以，何不为之。
    这次封笔，或许是永久，或许一年两载故态复萌，不写耽美闷得慌，会回来。未来的事谁都说不清，包括我自己。
    小青在此深深致谢各位亲，由来已久的支持鼓励。谢谢大家。再会。