打架的後果是檢討一篇、破衫一件、及弟兄兩個。
    很神奇的就是從老師辦公室出來的那一刻，尉遲卿竟然很豪爽的說：“算了，哥幾個一起吃個飯吧。”總之他沒有再叫我小姑娘就一切OK。
    可是，我現在的心情極度不爽，非常不爽。
    “安盛，不好意思，真不好意思，我當時真沒看見……”白子奇第一千次道歉。
    我無視。繼續做我的事。而白子奇繼續滔滔千言。
    一天就這樣過去。
    終於放學，教室裏空蕩寂靜。有時候，故意遲上一步，也很不錯。至少現在，耳邊是清淨了。
    一般來說，白日之後、黑夜之前的這段時間，是一天裏最脆弱的時候。倦鳥歸林，冷日落山。看似溫暖，實則沒有什麼溫度的陽光，就像一張老舊的相片。
    這時候的人，也往往脆弱，白天不堪的經曆被積澱，黑夜裏失眠的彷徨被孕育。能夠讓人想起很多，可以或不可以被想起的東西。
    我默默的翻著幹幹淨淨的教科書，不想動。
    我發現自己，在逐漸變得奇怪。
    我不喜歡這樣的自己，感覺心情不由自己掌控。
    我知道自己渺小的很，什麼都無法握住，所以，至少讓我擁有自己。
    我看著校園逐漸沉浸於黑暗，我望向窗外，彎彎的月亮很柔弱，像是飄蕩在黑夜的浪中。
    我不確定，人和月亮相比，誰又更幸運一些呢？
    我一點都不想動，即便已經燈火闌珊，夜風淒涼。我隻想在這片黑暗與空曠中沉沒，你看，我的膽子多麼的大。
    突然，這份寂靜被打破，從走廊的那一頭傳來不知何時變得熟悉的腳步聲。我不想動，直直的聽著腳步越走越近。然後，門開了。然後，腳步聲在我身後停住。然後，我感到自己的肩膀上停了一片溫暖。
    我突然感到很委屈，我這算什麼，像是表演鬧別扭的小女生。我自己都感到好笑。我自己在這裏失意，和你沒有一點關係。
    身後的聲音說：“是我傷了你的心麼？”
    我笑得燦爛，拂去身上的手：“怎麼會，我是在這裏賞賞月，吹吹風，我又不是斤斤計較的小女生，早就不生氣了。”
    “真的麼？”
    “我騙你幹什麼。”我說的輕鬆。
    “那你轉過身來。”
    “為什麼。”
    “這還需要理由？”
    我靜默，然後我說“你抽了吧，平時又不是沒看過。”說著，我起身，“一起走吧，我可不想在學校裏過夜。”
    “你不生氣了，可我在對自己生氣。我以為自己至少可以讓你少一點麻煩。可是好像我來了之後，你的麻煩更多了。我還真是沒用啊。”白子奇的聲音回蕩在教室裏真有一種自嘲的意味。
    “別想多了，什麼事想多了，也就累了。”我說。
    “我不累，如果你告訴我你不累。”
    我又一次感到害怕，白子奇的這種奇怪的話。
    就是這樣，總是時不時的來一句讓我心亂的話。我不明白，他想表達什麼意思。我怕是我想的太多，誤會了他的態度。
    我真的害怕，我發現自己和他越來越不像朋友。
    尤其是我，在變得讓我害怕。人冷清太久就會貪戀溫度，我是不是太依賴他給我的溫暖了呢？
    我什麼話都說不出來，隻是邁開了腳步。
    可是我的身體被抱住了，透過衣料，是我奢望了太久的溫暖，我的身體直覺的忍不住輕顫。但我不清楚，這顫抖是不是源自我心中的畏懼，我這是怎麼了，我為什麼不推開。
    我被轉過身體，迎麵白子奇的目光深沉的像是窗外的黑夜。
    我的心一陣緊縮，我忙閉上眼睛。怕被他看出心事。
    “你害怕？”白子奇的聲音裏有明顯的失望。
    我搖頭，又點頭。我也不明白。
    突然，我的後頸被摟住，前額的發被輕輕撥開，然後，陌生的呼吸撲近，我的腦海霎那一片空白。在我來的及反應之前，我的雙唇被一種從未接觸的輕柔所覆蓋。
    我的大腦徹底死機了，隻聽見呼吸像機器的轟鳴聲般喧囂。
    腦海裏驀地浮起一個念頭，吻如死神之翼，來的輕柔，去的寂寞。
    我終於回過神來，定定的看著白子奇，他的眼睛裏有孤注一擲的決絕。他至少是勇敢的，可是我呢？我沒有那種勇氣。
    我忽然不敢再麵對他，我推開眷戀的溫柔黯然離去，不，落荒而逃。
    我想起很久以前看過的一句詞-----肥水東流無盡期，當初不合種相思。