風景舊曾諳
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    這條路的盡頭有一家餛沌館。店麵小巧而清潔，做餛沌的女子有一雙素白而纖細的手，美不勝收，連帶的愛了她手下出的餛沌，食之如貽。
    朝風生生活是極不規律的，早飯常常不吃，唯獨愛這家餛沌，有餛沌就有早飯。所以我隻得每日起早步行至巷口為他買這餛沌去。他總愛管這餛沌叫雲吞。連帶的我每次也對老板說兩碗雲吞外帶。說得久了，自覺得悅耳動聽，似極風生的性子，溫吞的隨和著。
    買了雲吞回家，風生已乖乖坐在桌邊看著報紙等候。雲吞一上桌他就執了勺子細細的吹了，討好似的移上一碗到我麵前，然後迫不及待的開動他那份。貌似孩童得了新的玩物，迫切，不可等待。
    一個月，20天我不在這裏。意味著風生有20個早上要餓著肚子。這26歲的男子就是不懂，什麼叫做照顧自己。就好像他始終不明白我給他的是愛情，並不是他自以為是的友情。
    第一次見到風生的時候我18歲。那時的他高我兩屆，是大三的學長。見到他的第一眼我便自知，今生我很難再愛上別的男子，愛的這麼摯烈而決絕。那時便抱定一個信念，非君不嫁。
    可是風生身邊的位置時空時滿，坐上去的人始終不是我。他總是溫柔的喚我丫頭，眼神也總是曖昧不清，叫我一直徘徊反轉。我和他之間有一條看不見的鴻溝，生生將我們隔離。致使我們無法再近一步，同樣亦不會原離。
    朝風生並不知道我愛他，就好像我終不確定他愛的女子是什麼模樣。是什麼樣的過去使風生再難擁有長久的愛情。
    朝風生的溫和使得旁人總要議論他命犯桃花。隻有我始終知道他的接受很多時候無關感情，隻是憐憫。他不忍傷害別人。殊不知他已經狠狠的傷害了旁人。正因為了解這點所以我開不了口，我怕得到的是除了愛情以外別的感情。如果是那樣，我寧願選擇現在的曖昧不清。
    風生是自由職業者。他給一家雜誌社做網絡編輯。常寫文，偶爾也會出書，開開簽售會。他的書迷是一些20上下的年輕人，也有為數不少的享受小資生活的白領他們著迷的喜愛他的文字，甚至有人可以成段成段的背誦他寫的討他們歡喜的文字。他們總是借由文字來猜想風生的各種可能經曆過的事情，以此為好，樂此不疲。
    可惜，故事隻是故事。
    現實中的風生有俊逸的外貌，纖細的身材。善良天真隨性。過簡單的生活，有簡單的快樂，暫缺但不久就會有的漂亮女友。以及，一個不知該如何定義的我。
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    風波乍起
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    音響裏流淌出風生最愛的音樂。我第一次走神的沒有沉浸其中。我在想主管早上對我說的話。她說公司有留俄的名額，打算安排我去。
    我猶豫。與風生相識至今，並未如何分離過。每個月固定見十次麵，照顧他的飲食起居。朋友們笑說我是他的免費老媽子。風生也總是得意的攬著我的肩得意的說，這才是好丫頭。
    丫頭，名詞。同時定義了距離。有些許寵溺卻沒有愛情。
    我刻意的蓄長頭發穿上洋裝，想令他意識到我也是女人，可是無用。
    沮喪，如同肉中刺，骨中骨，卻從未想過放棄。在他身邊，安靜的伴著，足矣。
    很多時候，想來會笑，已是24的年紀，卻還癡癡的單戀著。一戀6年。
    現在，這留學的機會像藤蔓盈盈繞繞的盤上心頭。期許過的終於實現。走與留隻係在風生一人身上。我遲疑。
    音樂繼續緩緩流淌，我想，我的離開之於風生會不會也如此平靜，無所惜，無所謂。
    隔日，為風生遞上雲吞的時候貌似不經意的提起，公司有留俄的名額，可能讓我去。
    風生持著勺子的右手在空中頓了一下，便又繼續運作，直至雲吞吃完，他說機會難得，去吧。
    說話的時候，眼神遊離，並不看我。雲淡風清，一派鎮定。
    我很難過，他甚至不問歸期。該定義為絕情還是淡漠呢？就算隻是陪在邊上的丫頭，這些時日所得亦不該是這個反應啊。
    我終難忍受，我說，此別一生你亦無謂？
    風聲終於抬眼看我，你的人生旁人豈能幹預？你的選擇終究要自己定的，你早已長大。
    是啊。6年了，即便曾經孩童不更世事，此時也早已曆經風雨，獨當一麵。人總歸要一個人決定自己的人生，借不得旁人的肩膀倚靠。可是，風生嗬，你又怎等同那旁人呢？你是我從始至終唯一深愛的人啊。我再堅韌如石，亦想得你溫暖倚你懷抱。
    風生，風生嗬。我喃喃的念。你隻當我是旁人麼？我此般戀你足足6年，之於你隻是無關的旁人麼？
    未能抑製住激動，保守六年的秘密傾瀉而出。
    風生，你知道我每天以怎樣的心情看你與鶯鶯燕燕談笑風生麼？你又知道我為什麼要輾轉千裏來你在的城市麼？你還知道我是怎樣堅定不移堅守你身邊的位置的麼？
    你隻當我是不更事的丫頭。可正如你所說，這丫頭也長大了，要別離了，你也就除此之外別無可說了麼？
    我很失望。
    我說完了這些轉身離開。並不是不想看到風生不想聽他說話，隻是不想在他麵前哭。自從風生說我笑起來很好看之後我就暗暗決定，在風生麵前隻笑不哭。同時還默默的辛苦堅持著，隻愛不說。