我倒是盼了多少年，但是直到現在，我也沒能收到任何一張寫著……我喜歡你……之類筆跡的紙頁。
    我很鬱悶。一時衝動，自己寫一封情書得了。
    這封情書寫給誰的……我不知道。我準備把它當成終極法寶，誰陪我終老給誰，等他/她停止呼吸了就放著他/她的枕頭邊上。
    （我是崩潰的觀眾：正常人的話，會希望永遠都收不到這封信……）
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    稱呼省略……這是要等最後一刻才能揭曉的謎底。
    有很多話想說，可是等到下筆的時候，忽然間發現自己腦中一片空白。就像很久以前，剛剛見你的時候，我曾在腦海中無數次練習著可能會有的對白，但等到你真的出現在眼前，我還是會支支吾吾，什麼都說不出來。
    我曾無數次在你睡著了之後偷偷看你，聽你小聲的打呼。被子在身旁隆起，意味著我並不孤單。我會摸摸你的臉，描繪著你的眉眼，看的開心了，還會忍不住偷偷親吻你的嘴角額邊。每每到這時候，我的心理都會湧上一股幸福感，快樂能將人淹沒。你不必回應，我也不忍心吵醒你（當然，極偶爾的時候不算），隻要你在我身邊，我就覺得滿足。
    你也不是什麼都好。不喜歡洗衣服，做家務，脫了襪子亂扔……床底下說不準還有你私藏的沒洗的內、褲……你睡覺打呼，還會磨牙，手腳並用纏的人緊緊的，連翻身都不許，隻準麵對著你睡……你會逼著我陪你看電影，卻常常看到一半就睡覺，留下我一個人糾結“是繼續看還是睡覺看了這麼久放棄會不會可惜還差一點點就看完要不然就熬一會兒吧”直到電影結束。原本是為了你而下的電影卻隻能把我一個人感動的稀裏嘩啦的流眼淚，你卻睡眼朦朧的抬聲問：“幾點啦還不睡……”
    可我就是喜歡你。
    是啊，喜歡上了一個平凡的你，你的好你的壞，你的努力你的鬆怠。我都認了。我喜歡的就是你。
    曾經懷疑過動搖過也猶豫過甚至想過分手，但都過去了。如今我隻是慶幸，慶幸當初相遇，慶幸你不像我一樣不堅定，慶幸我們還能在一起，最慶幸的是，這世上，有你。
    有你意味著有一個人分享我的時間生命，分享我的歡喜悲痛，而我也可以分享你的，我們互相依偎，互相支持。我們是保證獨立的個體，可我們又是一個聯係密切的整體。這是多麼奇妙的關係！在磨合期裏我們會爭吵，真真是快樂並痛著。這時候我又慶幸，慶幸你不像我一樣敏感而又小氣，多數時間做出讓步的人都是你，我為你感到驕傲為自己感到愧疚……我脾氣不大好，你竟然也能包容我直到最後。
    難以想象沒有你的日子我該怎麼過，如今你就在我眼前，我已經為將要來臨的分別感到難過。就算知道還會再見，也依然難過。離開你，每一分每一秒都覺得痛心，沒有你的時間，存在等於浪費。
    我不常說我愛你我的心我的肝我的蜜餞，因為覺得肉麻。現在隻是在紙上寫寫，牙齒已經有了不適應的感受，通俗來講，叫做酸！酸掉牙了！到如今卻忽然有些後悔。早知道敷衍也該說兩句的。幸好你不像我一樣死要麵子，如今的你一定沒有我這麼多的懊惱不舍。
    啊，說了你那麼多的不好，你見了一定覺得我是在詆毀你的名譽。可事實上，沒說的還很多，這些你都懂的，不用我過多強調。自然，物以類聚人以群分，能跟你在一起的我，也沒好到哪兒去。難為你一直把我當成手心裏的寶。如今你沒有了，我也再不會是誰的寶貝，隻能當路邊的野草了。
    倘若你走的時候我還年輕，我自會再嫁，你不必擔心。不過說到要忘了你……過去我的生命中有你打點，你的身影如同血液抹殺不掉，這一點不必勉強。我忘不掉，也不想忘。就算你走了，也依然是我生命的一部分。
    下一世我們不一定會再相聚，最後看你一眼，能讓我記一輩子，足夠了。
    下一次記得眼睛放亮一點，一定還能碰見像我這麼好的女人……安息。
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    我果然不是會煽情的人，看到這章感動的舉手……環顧四周……沒有嗎？真的沒有嗎？一個也沒有嗎？
    我是作者傷心流淚默默退下。
    不甘心最後問一句：真的一個舉手的都沒有嗎？
    回聲繚繞：沒有嗎……有嗎……嗎……嗎……嗎……