我忍著，不讓自己說話時露出鼻音。我不想讓人發現自己在哭，我隻是想跟別人說說話，好似這般我就能舒服些好受些。
    王強很不出意料的問我怎麼了。
    我又把原委複述一遍。王強很驚訝的問我：“你這個學期都沒給家裏打電話嗎？”
    我心裏有一絲不舒服，但還是壓下去靜靜的說：“沒有。”
    他說：“你怎麼能不打電話回家呢？我每個星期都打的，你不打電話回家也～～”
    我聽煩了，迅速切斷他的話頭：“我不想打。”
    “你怎麼可以不打呢？～～”王強又喋喋不休的說起來，讓我感到了前所未有的厭煩。最討厭有人喋喋不休的說“你怎麼可以怎樣怎樣”“你不怎樣怎樣是不對的”“你應該怎樣怎樣”，大道理一堆一堆的講，好像自己搖身一變化身為正義使者佛陀再世，還擺出一副偽善的麵孔現身說法，令人作嘔。好巧不巧的，王強把所有的套路都占了，還翻來覆去的說了好幾遍。
    若是平日裏，我老早一句話噎過去，叫他說不下去。可是我現在希望能有人陪。
    他不善言辭，但是出於好心想要安慰我，隻好不停的說那既有的幾個我最厭煩的套路。沒多大一會兒，他已經第三遍提到：“你應該打電話回家的呀，你不打電話回家你爸爸當然不開心了～～”
    直說的我青筋迸出，眼淚也早就幹了，哭不下去了！
    其實現在想想，當時是誰都難免會用這幾個套路來說上幾句。我不應該那麼惱火，何況，當時是我求人家打電話給我的。
    隻是，這世上總有人能教你覺得話不投機半句多，一眼望過去就厭煩不已，生出“既生瑜，何生亮”的偏激想法，恨不得跟他決鬥一場，拚個你死我活，魚死網破！哪怕是同歸於盡呢，也好過我活著，卻還要見著他。這樣活著，生不如死！
    但那時我還不知道會有這麼一天，我也會討厭一個人到如此地步。當時的我，隻是不喜歡他，不願與他接觸，可心裏還是明白，他其實人品很好，我這麼討厭他著實沒理由。所以我忍來忍去，不想讓自己發脾氣。但是～～
    忍無可忍的，我生平第一次對著電話放冷氣：“我說了，我不想打！”真真是咬牙切齒的一字一蹦的說出口來。觀音姐姐對唐僧掐脖子的畫麵成了我心中最大的夢想。我也想掐住某人的脖子！
    他被我嚇到了，等了一會兒方囁嚅著小小聲的說：“那不想打就不打了吧。”
    然後反複無常的我又愧疚了。怎麼能這樣子對人家呢，人家又沒惹到你，也沒對不起你，你還欠著人家人情呢。於是我又很無恥但是很誠心的道歉：“對不起啊。”
    “沒事。你心情不好，我能理解的。”
    我靜靜心，總算恢複了平靜。然後才挑起我想要談的話題：“其實我知道自己不打電話回家不對。我就是放不開。”
    王強被我一發火嚇乖了，知道不亂說話，隻是問：“為什麼啊？”
    我很無奈，“都是小時候的事，明明什麼都明白，但就是放不開。也不是不在乎他，可也做不出什麼在乎的舉動。”
    王強不說話。他可能不明白，為什麼會有這樣的事情，在乎家人還一年到頭都不打電話回家？
    我繼續說，“其實我很在意他的。他什麼都沒做，隻是說了三句話，他也沒說什麼過分的，沒罵我。我就知道，他生氣了。隔了這麼遠，我都出省了，他一生氣我還是害怕。”這麼一說，我的眼淚又上來了。
    “你怕什麼啊？他又不會打你了。”
    “我不知道，我就是害怕。我覺得對不起他呢，我不想讓他生氣的。他都主動打電話給我了，我連號碼都不給他。”
    “那你應該打電話給他啊。”
    “我知道啊，可我做不到。不知道為什麼，就是做不到。”
    王強沒話說了，所以他憋了好一會兒才說：“你真該打電話的。”
    “我知道呢。”我也沒話說了。
    於是我們兩個舉著電話沉默了。我不肯放下電話是因為想要有人陪，他不放下電話，也許是因為不好意思，但都沒關係。他怎麼想都行，隻要他陪著我，我就感激他。
    過了很長一段時間，他突然說話，“～～厄～～你是不是哭了？”
    憋了半天，還是叫人發現了。我的眼淚像是開了閘，洶湧而出。“嗯。”
    王強很無措的，束手束腳的，而且帶點尷尬的說：“你別哭啊～～”
    真哭出來哪有在憋回去的理兒，我破罐子破摔，幹脆嚎啕大哭。不理電話那頭的王強。
    他急急忙忙的安慰我，可是他的聲音在我的哭聲中被埋沒了，幾乎可以忽略。可是他叫的太多了，我也不好意思，於是百忙之中告訴他：“沒事，我哭完就好了。你別掛就好。”然後繼續哭。
    我的哭功是絕對的一流，心情不好時就哭一場。哭的時間長短按心情定。最難過時能哭一個下午。所以當電話突然“嘟”的一聲掛斷時正哭的歡暢的我一口氣上不來，愣了。
    再一看，手機沒電自動關機了。
    既然停了，也就沒那股子勁了。再也沒大哭的欲望。我以正常的速度插上充電器。剛剛開機手機就響了。還是王強。我一接起來他就急忙問：“剛剛為什麼掛了？”
    我很平靜的說：“手機沒電自動關機了。”
    “喔。”
    “今天謝謝你了。”
    “不用不用。”
    “我感覺好多了。真謝謝你呐。”
    “你覺得好點就行。”
    一直進行如此的對話，讓我很受不了。我是個自私的人啊，剛剛利用完立刻就感受到對他的無限厭煩。趁著心情不好，我順從了自己的意願：“好了，我們掛了吧。”
    “～～厄～～”他顯然跟不上我的跳躍速度，“那好吧。”
    我客套的說結束語：“真謝謝你呢。拜拜。”
    “拜拜。”
    我又習慣性地加了一句“拜拜”。然後如願以償的聽到“嘟”的聲音。他掛了。
    我舉著手機發呆。悵然若失。
    又是隻剩我一個人了。
    呆了一會兒，想到自己哭了這麼久，出了一身薄汗，又坐在地上了好一會兒，身上肯定髒了。於是我收拾了東西，慢悠悠一步三晃的去洗澡了。
    原以為放了假學校裏人少，洗澡的人也少了，哪兒想到，我一進門就嚇了一跳：全校的女生今天都來洗澡了！
    誇張是誇張了些，但人確實不少。煙幕彌漫的澡堂裏到處都是赤條條的人。還好是放假，能找的到空的水龍頭。
    水很燙，沒一會兒我就頭暈了。
    我忍了忍，先洗頭發。結果頭發還沒洗完，我就兩眼發黑要倒。可不能到在這兒，我走到外麵坐下休息。這次頭暈的厲害，我也不急，慢慢等自己恢複。反正時間我是有的，坐多久都無所謂。
    好不容易舒服些了，我返回澡堂。結果水一近身比之前還難受。這時候我身上已經擦了沐浴露，不能再出去了。不得已，我關了水，把澡籃子往旁邊挪了，自己坐到放澡籃子的長凳上。可是一點都不奏效，那些煙霧好像有知覺的自動自發的往我身邊湧。我咬咬牙，可不能再呆下去了。我站到水龍頭下，準備草草衝衝泡沫就走。
    水衝到身上時，我覺得自己胸腔裏翻轉著一個小火爐，在做燒烤，一百八十度轉了三百六十度轉。腦袋裏也像是有人打了黑白馬賽克一般，起起落落。眼前一陣莎莎拉拉的發黑。我心裏發慌，連忙關了水龍頭拎著澡籃子往外走，我不洗了！
    一出門就一陣惡心，先衝進澡堂裏的廁所吐了。吐來吐去就沒東西吐了，隻嘔酸水。哦，我記起來了，昨天隻吃了一個小麵包，幾隻橘子，今天還沒吃東西呢。怪不得沒東西吐。
    等到不想吐的時候，我已經渾身酸軟，真想就這麼著躺下。不行，我要趕緊回宿舍。
    我潦草的擦身子，身上滑膩膩的，沐浴露沒洗幹淨。我都想哭了。但是不行。我再也沒力氣進澡堂了。現在就算是叫阿姨擦背，我也沒力氣站著了。
    我咬著牙，身子也擦不幹淨，還帶著水，頭發幹脆就沒擦，就趕緊穿衣服。身邊沒有認識的人，我倒了也沒人會幫我。
    不知道是怎麼撐著回到宿舍的。路空前的漫長。衣服上吸了水，粘在身上很不舒服。開了門，籃子往地上一丟，發出淒烈的慘叫。
    我不管它，我隻想上床。
    學校宿舍是新建的，下麵是桌子和櫃子，隻有上鋪。環境很不錯，可是此時的我扶著梯子欲哭無淚，我上不去了，我沒力氣了。
    然後天旋地轉，什麼煩惱都沒了。我暈了，很丟臉的倒在地上。