我戀愛了
    從踏入初中的第一天起，我就感慨，啊，早戀的季節到來了。然而一直蹉跎到大三，我才終於戀愛。此時，已再不能說是早戀了。生命中浪費了多少時間，時間中又浪費了多少生命，我才終於得以達成所願啊。
    然而，我不快樂。
    為什麼這麼晚才談呢？這裏麵有很多緣故。
    小時候一心要等一個好的，要他喜歡我我也喜歡他。深怕萬一我談了戀愛，我喜歡的人才出現，那可怎麼辦。所以我等啊等，就是為了能在他出現時能讓自己沒有任何牽掛的交給他。這個傻到單純的理由浪費了我無數大好的生命。
    意外出現的很是緩慢。我直到上到大二還沒有發現過有喜歡的人。天啊，神啊，我不會是性冷淡吧。這時候，喜歡的不是男的，女的也行。大不了，我辛苦一下，把她培養成蕾絲。可惜的是，女的也沒有。
    於是，我急了。四處找人幫我介紹男朋友。潛意識裏，我自覺性取向還是正常的。於是，我談了生命中可以忽略不計的第一次戀愛。
    那個男生方國字臉，很有鄉土氣息。介紹人是隔壁宿舍的女生。她帶我們見了麵，然後就走了。我們兩個很無奈。看眼神就知道，他很樸實，是個雛。
    我們兩個都沒經驗。但既然見麵了，總該要了解了解吧。沒吃過豬肉，總算見過豬跑的，我們倆一合計，得，還是去俗不可耐的操場轉一圈吧。然後我們毫不意外的去了操場。
    男生略帶拘謹。我不甚喜歡。
    我叫人介紹男朋友時要的是兩個類型，第一種，是絕世好男人。他要英俊瀟灑又多金，風流倜儻不花心，外貌、人品、家世都是極品。當然，我也知道這類人幾乎沒有，就算基因突變生出一個來，那人指不定是我兒子，總歸是沒有姻緣的。事實上，我相信世上有完美的愛情，卻不相信會發生在我身上。所以這麼說，隻不過是為了安慰一下我自幼就有的王子情節，做不得數。
    第二種，方才是我想要找的。他相貌可以一般，但要會打扮。型男多是靠發型和衣服撐門麵，外貌反倒不甚重要。重要的是，他要花心，越花心越好。
    在我小小的心裏麵，總是希望能有一個人好好待我。有朋友說我是缺愛類型的，就像缺鈣，需要補。我也承認，是的，我缺愛，要補。所以要找個花心大羅卜。這一類人的好處是，談過N次戀愛，所以知道女生喜歡什麼，知道該怎麼哄女孩子。
    我不怕他不是真心，因為我也沒有把真心投給陌生人的習慣。況且，近十年孜孜不倦的刻意尋找下來尚且未曾暗戀過任何人，哪會那麼容易喜歡上一個人。我對自己很有信心，哪怕有時候自己會害怕，如果我真的一直沒有能力喜歡上人怎麼辦？
    我羨慕愛過的人。哪怕他們失戀後痛不欲生。我羨慕，因為細細想來，我連真正的痛苦都沒有接觸過。生命是一個過程，一種經曆，沒愛過恨過哪能算是活過。有人說生命像一張白紙，所以要在上麵作畫。哪怕是塗鴉呢，也好過到死時都沒用過。
    現在，我就和他在生命的白紙上塗鴉。
    他和我在操場上走，有一搭沒一搭的聊天。大部分時間是我說，他在中間插“啊”“嗯”“嗬嗬”之類的語氣助詞。我愈發的不喜歡他。更何況，兩種類型，他一個也不沾邊。
    然後我想要快刀斬亂麻。於是我在我們圍著操場轉了兩圈後說：“你考慮好了嗎？”
    他愣了：“我們應該再接觸幾天吧。”
    “不要。”我牛脾氣上來了，“就今天決定，答應了我們就算是男女朋友，不答應就老死不相見。我給你時間，咱們再走一圈。”
    於是我一馬當先，朝前走去。他見我走，也隻好跟上。我快走了沒兩步，就覺得沒意思，複又放鬆了恢複到散步的狀態。他根本沒有選擇的餘地。我快他快，我慢他也隻好隨著我慢下來。
    我們又聊了些半生不熟的話，既不賞心悅目又沒營養。然後在走了大半圈的時候，他深吸一口氣忽然說了句沒頭沒腦的話，“我答應了。”
    我聽了一愣，然後才反應過來他是什麼意思。他一答應我反倒後悔起來，連忙問“你不要再考慮一下？”眼巴巴的希望他能反悔。
    這時候這個男孩子表現出了今晚他從未有機會表現的良好品質，一諾千金。他似是心生豪氣，一口回絕了我給他反悔的機會，答道：“不用了。”
    這個良好品質表現的極不是時候，我更是不開心，卻也礙於麵子不好改口，隻得作罷。然後我留了他的號碼。他本就有我的號碼，是介紹人給的。也給我他的號碼來著，我當時嫌麻煩沒記。現在關係確定下來，就不能不記了。然後他問我知不知道他的名字，我毫無疑問的不知道。他也不惱，隻是說了一遍。我沒聽清，又問了一遍，還是沒聽清。不好意思再問一遍了，所以在手機裏存的是我根據他含糊不清的回答翻譯過來的音譯，叫施南。名字都沒聽清，字自然不會寫，這倆字是我亂編的。
    施南人很好，第一次一起吃飯時我沒帶麵紙。我從來都沒有帶麵紙的習慣。算不得好女生。他卻帶了。掏出來，是清風的，有香味。可惜，我對很多香味過敏，連帶著對不過敏的香味也不喜歡。所以他自帶麵紙這一條好習慣並未引得我開心，反倒覺得一個大男生用有香味的麵紙有點惡心。之後吃飯都是他帶麵紙，到分手我都沒好意思叫他換一種無味的麵紙。
    我喜歡看小說，但是當時我的電腦是台式的，熄了燈就沒得看了。施南自告奮勇的告訴我，他有MP4，可以拷小說進去給我看。等看完了幫我換。我很開心，這是他做的最得我心意的事。我記得清清楚楚，那本小說叫《回到明朝當王爺》，很長。小說沒看完，我們就分手了。猶記決定分手時我戀戀不舍的抱著MP4看了一夜小說，還是沒看完，隻得還了。
    後來的事情發生的很理所當然，自然也很讓人提不起精神。我們都不是會玩的人，所以隻好一遍一遍的逛校園。我跟他在一起最大的收獲就是終於把校園走遍了。知道了原來學校裏還有一家小小的網吧。
    他每次吃飯時都會發短信問我，什麼時候吃飯啊。因為是剛剛談，所以不好意思回絕他，告訴他其實我正常是懶得下去吃飯的。
    大約在他簡單的腦子了，談戀愛的人隻有吃飯和看電影可做。所以在繼日日一起吃飯之後，他還約我看了一場電影。在學校的階梯教室裏，門開著，又接近冬天，這讓天生怕冷的我很受不了。但我忍了，沒說。
    他還喜歡沒事晚上叫我出門散步，我冷得受不了。
    當然，我的腦子也沒複雜到哪兒去。所以我隻能陪他吃飯、散步，直到我受不了了。
    我爆發的那天，剛好和宿舍女生吵架。他又發短信來，無非是“你在做什麼”啊，之類。我怒了，不想談了。老娘心情不好，還要哄你丫的好好睡覺。
    於是我發短信問他，你有沒有後悔。
    是不是你後悔了？他回。
    我沒料到他這麼敏銳，然而卻也不想再繞彎子了。僅僅幾天，我就身心疲憊。所以我說，是啊。
    他回的是：是不是我不好，哪裏惹你不高興了？
    沒有，是我不好，覺得你應該找個好的。咱們好聚好散吧。
    我沒有覺得你不好，隻是大概不合適吧。既然你不想在一起，那就分了吧。你不要因此覺得愧疚啊。我沒關係的。
    看到他回的短信，我心裏說不清什麼感覺，有一點失落。雖然隻是短短幾天，還是希望人家能喜歡的我要死要活的。再一想，你丫的何德何能，又沒投入什麼。更多的是鬆了一口氣。覺得自己自由了。然後還有一絲愧疚。若是他狠狠的指責我，我就跟他撕破臉來，奶奶的，我怕什麼，你MP4還在我手裏呢，惹惱了我我給你摔成破銅爛鐵。偏偏他沒有，還安慰我叫我不要愧疚，於是我愧疚了。一想到這裏，我忽然意識到，呀，人家MP4還沒還呢。看看時間，宿舍門已經關了。又隻得發短信說明天還他。然後我感受到了分手來的第一絲不舍，MP4啊，沒了你我夜裏可怎麼活啊。
    第二天我還了他MP4，然後迅速的刪了他的號碼。據舍友說，我們短暫的交往隻有四天。就為這個，到現在還是覺得對不起介紹人。
    到此為止，我的第一次戀愛結束了。我不知道他學什麼專業，不知道他住哪棟宿舍，甚至不知道他叫什麼名字。
    然後，我進入了長久的尋找期。