我腦子抽了，所以寫來發泄，隨便看看。不看也沒關係，最好別看，看完了你腦子也抽了就不好了，你說是不是。所以要看的話最好考慮一下。
    考慮好了？那就看吧！
    靜靜地閉著眼睛，微微顫抖的睫毛昭示出主人內心的不平靜。
    我叫維維，很普通很中性化的名字，但我是個女人，有一顆黑色的心的女人，我的內心是濃縮的黑暗。我的外表普通，所以沒什麼人會有走進我內心的欲望。很喜歡看小說，因為那都是人心的表達，說出人平時不敢說，做人們平時不敢做。
    內心太黑暗，所以我討厭悲劇，我總是努力看世界光明的一麵，但為什麼天要一次又一次的向我展示黑暗，我的心太小，我的心太黑，已經再也撐不下更多的黑暗。
    我想要一個光明的世界，如果太難，給我一個一無所有的世界也行，我喜歡自己一個人，我喜歡躲在別人看不見的地方，我想躲起來。
    有時我會幻想，幻想自己有個不一樣的人生，在幻想當中不管開心還是難過，我總是很自由。但是幻想的時間總是有限的，所以醒來之後總是更加的痛苦。
    無數次的想自殺，曾經已經拿起了刀，將它放在手腕上，一點一點用力向下壓，刀口已經劃破表皮，隻要在輕輕用力一劃，我就可以說拜拜。但是，還是失敗了，並沒有人阻止隻是膽怯了，不是害怕死亡，是害怕假如死不了，我是否有勇氣承受住自殺帶來的後果。受不了人們那時的眼神，我自己也總是奇怪，連死都不怕的人，竟然會怕那些，但事實就是“我怕這個社會，多過怕死！”
    我從來不怕出事故，看著湍急的馬路，我總在想我衝進去會不會被撞死，但沒勇氣嚐試，進去了萬一不死，可是會被人罵的。嗬嗬，想法真奇怪。
    有時候，看著電視上每天報道的各種各樣的事故，看著那些讓人感動的生死離別，感動得越來越少，經常被人說冷血。但誰能知道，我不感動的原因竟然是羨慕她們！對，我就是這樣，我羨慕她們！羨慕的要死，憑什麼她們想死那麼容易，什麼都不做，死神就去找他們！而我，卻好像是被他拋棄的人！所以，我羨慕，我沒法感動，但你所求別人總是輕易達成，看著這樣的人，你還有心情同情他們嗎！？
    我知道，自己這樣想被他們知道了，他們會很生氣，他們會想我站著說話不腰疼，他們會說你怎麼不來試試。
    但我想說的是，天知道我有多想去試試。
    我想我一生最想感謝的人，不是生我養我的母親，而是那個殺掉我的人，不管他是有意還是無意，我都覺得自己欠他一份情，有機會，我會想對他說聲“謝謝”
    我覺得，所有的職業當中，殺手是最慈悲的，當然我不喜歡那些有不良嗜好的殺手，因為他們將神聖的死亡，處理的太痛苦了，我覺得這是一種任性的表現。殺手是一種可以將人從痛苦中解救的職業，他們理應是神的使者，是接引者。
    神給人以死亡，這是神最大的慈悲，但神不允許人們隨意使用這項福利，隻有神覺得你受得罪過夠得時候，你才有資格回歸。但神是冷酷的，他不願解救世人，所以來到這個世界受苦的人越來越多！
    有些人總是幻想世界末日，我不知道是不是該說他們幼稚，這種好事，還是不要想了，在我有生之年，我想神是不會有這份慈悲的。
    所以，假如你還活著，安安靜靜的接受這份懲罰，假如你要死了，開開心心的等著回歸，實在不甘心就想想還有人羨慕你吧。不要以為我是在諷刺，我知道這些話說出去會被人瞪死，但她們都是我的肺腑之言，假如我說了一句假話，就讓我，該咋發誓呢？說讓自己去死？但我真的想去死，我說的是實話，那我不就死不成了，假如發誓說讓我死不成，你們是不是覺得我很沒誠意？
    算了，如果你們覺得我說慌了，隨便你們咋詛咒我，這樣可以了吧，全隨你們高興。
    我還真是個，唉，我都不會形容我了。