我是個所謂90後，生活在兩個世紀的交替之中。既目睹了中國在清澀少年時代的生嫩，也在經曆著如今它成長起來的輝煌。人們似乎總是喜歡把中國比喻成一位美麗、優雅的偉大女性，而我，卻偏生也固執的認為他是一個男性。沒有什麼特定的原因，隻是我純粹的任性。不知道為什麼，我討厭用單純這個詞，卻熱愛著純粹。或許，是當人早已不那麼單純時，純粹便成了對那個時候懷念的藉蔚。
    總聽自己的母親和叔伯們說起自己生活的那個年代的故事，無非是小時侯的玩鬧和長大後的抱負，以至衍生到現在對這個21世紀的憤世嫉俗。原因是他們到了這個年紀已經被太多太多事束縛得喪失靈性，或已經失去了能繼續去追尋的勇氣。於是，如今的他們隻能活在自己的過去裏，一遍一遍不嫌煩悶的重複自己的過往。過往，卻總是消散得太快，讓人來不及抓住它哪怕一星半點的痕跡。
    我們生活的年代是什麼樣的呢？
    我已經聽過和看過太多所謂80後、70後對我們這些後輩的評價了。林林總總便是說我們這些個孩子叛逆、天真、頹廢、愛撒謊等這之類的負麵詞句。我不想解釋太多，因為或許他們說的這些大部分是沒錯的。當然，我不能確定除我之外其他人的想法。至少，我不能也不可否認，我是說過許多謊話也有過一段十分叛逆和頹廢、天真甚至自虐到厭世的日子的。
    我該感到榮幸嗎？
    我看過90年代的閱兵也看過這2000年後的閱兵，甚至於是祖國華誕。不要說我們這些天真且容易被誘惑的孩子脆弱的經不起兩個世紀的交替。我也經曆過貧窮的日子，也曾穿著自己表兄妹的破舊衣服，也曾頂著大太陽在山上和一群村裏的孩子去背柴剁，也曾在家鄉那條曾經沒被汙染的清澈河流中遊過泳摸過魚，也曾座在破敗的教室裏讀書寫字，也曾感受過手被凍的像紅蘿卜似的麻木與疼痛。也曾……
    做過許多，經曆過許多單純、辛苦卻美好的日子。我們總愛任性的在滿是泥濘和灰塵的大街上笑鬧著忘記憂愁，那時家裏的大人都幾乎有那麼一個兩個在外麵的大城市裏打工，可我們不在意，因為一直明白在意也改變不了什麼。孤獨的上學下學，獨自一人座在大廳的門檻裏匍匐在一張小凳子上寫繁重的作業，偶爾會偷偷的揉搓一下酸麻的雙腿，然後感受著外麵陰冷的陽光直直的照射在我有些粗糙的臉上。
    灰白色牆角的青苔在陰暗與潮濕中幾乎混合成我兒時全部記憶中唯一的背景，或許我有過許多不同的美好記憶，可這卻是我記得最清楚的畫麵了。無關於什麼寂寞與孤獨，那時天真的我們不懂，隻會隱忍與無聲的承受。
    我是該責怪這一切變化得太快了嗎？
    很快，從我8歲那年開始，我們的小村裏的大人、半大的孩子就幾乎都跑去了外麵打工。本來喧嘩的村莊，就像一夜之間發生了瘟疫似的突變，蒼白沉默。連大白天雞狗的一聲鳴叫也會章顯得那麼突兀與喧鬧。我那時不明白，為什麼隔壁家才13歲的哥哥也會綴學去打工，喜歡閱讀學籍的我，早已從某些書上零星的知道了孩子去工作的話是童工。
    童工，這個詞語尖銳而又敏感黑暗。可它如今卻還確確實實的存在在這個世界這個國度，並且不在少數，這是所有人都知道的。心知肚明卻也心照不宣。
    後來，我的少年時代因為世事和人力的變化輾轉到了城市，也因此過上了與童年幾成極端的富庶生活。年齡的增長與人生的短暫閱曆磨光了我的稚嫩、單純與天真。隻是敏感和孤僻卻一直紮根在我的身體裏，蔓延生長不將我的血肉榨幹它似乎就無法停歇。與此同時，滋長的附帶品卻成了欲望與孤獨。我從不喜歡說寂寞，寂寞是來自內心的，我的內心並不寂寞。而孤獨。孤獨是切身實際所體會的，比如現在，我的身邊除了電腦與稍微有些昏暗的燈光就再也沒別的了，當然，還可以算上書桌上散亂的一堆書和一杯喝了一半的板藍根。
    年少時，我有著強烈的欲望，或許隻是愛的短缺讓我瘋狂渴望有人擁抱和被愛著的溫暖。所以，我像大多數孩子選擇一樣的道路，用反叛和冷漠來贏得人們的注意與關心。也許，我那個時候還沒有讀過適得其反這個成語。我的所作所為用你們這些所謂成熟的7、80後前輩來說的確是幼稚的讓人足以捧腹大笑。
    頹廢，是在被所有人確認為壞孩子之後的事了。人總是懶惰而容易絕望的，比如你們說的我們是些脆弱的人。於是，一度愛上在深夜裏穿著黑色的衣服在讀寄宿的校園裏鬼魅般的無聲穿行，甚至有的時候會故作姿態的拿著一瓶罐裝的啤酒座在高高的圍牆上等待老師們走來譴責，接著我肆無忌憚的笑著，然後在別人看不見的地方擁抱著自己流淚。淚水，在黑暗中總是不容易被人發現的，傷口在黑暗中更容易被掩護。就這麼簡單的愛上了那一片隱藏的黑暗。
    有人問我們為什麼疏離甚至於仇視自己的父母。
    我現在告訴你那時候我的感覺。
    我憎恨他們把我帶到這個世界卻不能給我足夠的愛。我害怕即使站在太陽光之下也幾近讓人發瘋的絕望孤獨，疼痛讓我整個身體癱軟酥麻。其實我熱愛著書本，隻是我不想讓自己成為他們炫耀的資本，我要讓他們注視我的存在，如果不能被愛著，那麼就被憎恨吧！
    糜爛，一度我不喜歡走出我的這間不足二十平米的小房間。我厭惡著外麵的陽光，也厭惡著陽光下的人群。走在一群人裏，我會迷失我的方向，茫然會讓我呆立當場。很久以前，我懷疑自己的身體裏麵是不是已經開始腐爛，甚至會出現些微的幻覺。我看到每個人的身體都長出了黴菌，每個人都在腐爛、生繡。
    現在，我回到了家中，也走出了那間房間。無關於別的什麼人，隻是我發現我隻能好好的活著。90後？為什麼會有這些詞？為什麼會用一個年代來劃分一整群的人？
    我寫這些不是為了別的什麼，隻是想隨便寫一些你們嘴裏不屑的所謂90後的孩子，心裏一點點小小的，或許隻是屬於我個人的百分之二的孤獨。
    可能你們會覺得這隻是在無病呻吟，一個人的過往即使還短暫卻也不是這短短幾千字就能夠述說得清的。也許，我們真的算是很幸福了，隻是很多東西來得那麼莫名。莫名憂傷、莫名，疼痛……
    後記——
    希望看過這篇短文的前輩、後輩同輩們，以後看到飛揚跋扈、裝扮奇特、笑容誇張肆意卻染滿灰塵……的或叛逆、或孤獨、或寂寞、或憂傷、或落拓、或滄桑、或悲涼、或頹廢的90後孩子，請不要目露鄙夷，請給他們一個真誠的微笑，不需的別的，隻要純粹的微笑就好。
    隻是，莫名。
    隻是，純粹的想要一片純粹的天空
    純粹幹淨，也可以純粹肮髒
    純粹光明，也可以純粹黑暗
    謝謝各位！我們隻是需要一個簡單微笑……隻要，你把嘴角的幅度輕微的擴大為一個優美而溫暖的幅度。