強光在眼前閃爍，我感覺刺的眼疼，我死了還是活著？
    我的身體還是很重，我一點都動不了，仿佛不在是我的身體。我究竟在哪？我的眼皮也睜不開，我的感覺隻剩下嗅覺，我可以立刻分辨出我在醫院，強烈的來蘇水味還有刺眼的白。
    隻有醫院才會有的特殊的感覺，死寂的感覺。
    如果我在醫院那就說明我還活著，我又活下來了，又一次，為什麼我想死老天就不成全我呢？
    救我的會是誰，胡宇他們還是大哥，我想前者的可能性比較大。
    嗬嗬，我上一次幾乎廢掉的手腕，這次一定要毀了，反正是左手，毀了就毀了吧。這樣的我已經沒有資格再去愛任何人，我該記得自己本就是不該被愛和去愛的。
    我不像看這個世界，我厭倦了，我恨自己還活著。
    我更害怕再次麵對大哥。
    大哥要是知道我又自殺了他會怎麼看我，他會厭倦我麼？討厭這樣的我麼？覺得我是個麻煩，是個累贅麼？
    會不會最後連兄弟都做不成了？
    我不想麵對任何的人和事，就這樣閉著眼。
    聽說不吃不喝，醫院隻能給流質食物，到最後還是會死。
    那我就餓死我自己也好。
    我放空了我自己，我用昏昏欲睡來逃避一切。
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    “醫生，都已經三天了，寶寶為什麼還沒醒？你不是說沒事了麼？”大哥焦急的問醫生。
    “他的傷已經沒事了，他沒醒是自身的因素，不排除是他自己不願意醒過來。”醫生冷冰冰地說。
    “怎麼才能讓他願意醒過來？”大哥又問。
    “這個不好說，得看你們和他自己的求生欲望，如果他自己沒有求生欲望的話，再好的治療對他也是沒用的，他的病曆我也看了，他有精神疾病的記錄，他已經自殺過一次了，你們應該多關注一下他，從病人的角度來說，他的感情是相當脆弱和病態的，需要更多來自外界的關懷，你們想想你們做到了麼？”醫生說完頭也不回的去下一個病房查看。
    大哥低下頭坐在我的身邊，握住我的手，貼在臉上，輕輕的蹭，我無從考證他是否想些什麼？
    我感覺的到他的溫度，感覺的到他的顫抖，大哥一向是要強和天不怕地不怕的人，我頭一回感受到他在發抖，為了我麼？
    如果我現在睜開眼的話他一定會很開心，但是我確實沒力氣睜開。我連動一下手指頭的力氣都沒有。
    他的抖動一直蔓延到我的全身，如同帶刺的藤蔓纏繞在我的身體內部，然後伸根紮進我的心裏，痛的我想哭。
    而我真的哭了，隻是淚水劃過眼角，一串串滑過。
    大哥察覺了，他伸手摸上我的眼角，摸去我的淚水。
    突然他將我整個人都抱了起來，抱在他懷裏。
    他把頭埋在我的胸前，低低地說：“對不起！”
    大哥說對不起？！他說對不起？！！
    對我說的？!!!!
    我值得他對我說對不起麼？
    我配的上麼？
    為什麼要說對不起？該說對不起的是我才對。
    我總是跳不出自己畫的圈子，我總是逃不開自卑。我做不到忘記過去，我更恨我自己的無能。
    所以說對不起的應該是我，大哥，是我啊！
    請放棄我吧。我真的不值得！