我知道，如果在大哥這住的話我永遠都不可能有自己的堅持，我必須要獨立出來，我偷偷的找了間學校附近便宜的房子，一個月才268元，就一間10平方米的房子。
    乘大哥不在家出門辦事，我悄悄收拾了衣物逃出了家。
    我為我如此衝動的行為感到詫異，我真的做到了，我以為我不敢的，我以為我做不出來，沒想到我說做就做了。
    我無法想到大哥回家知道我離開會有什麼樣的反映，一想到大哥暴怒的表情我就害怕。如此擔心的呆了一天，大哥居然連一個電話都沒有給我打，也沒有二哥他們打電話找我。好像我不曾與他們有過什麼。
    我白天上我的班，可是我的心卻早就飄到了手機上，我保持著開機狀態，就怕不小心關機沒接到大哥的電話。如此的分心導致我的工作出了幾次錯誤，老板對此很不滿意，他的態度也不和以前那樣了。
    為了保證我的工作不被辭退，我又開始分裂我自己的人格，白天，我是個工作狂，隻工作不去想任何事情，隻要一下班，我就變的陰鬱，我握著手機一直等待消息，又想發短信詢問，但是我始終由於其中。
    一連一個星期過去了，大哥那邊一點消息也沒有。
    我想大哥是不要我了，真的不要我了，同性之間又不像異性可以結婚，至少還有個結婚證有個法律保障，同性在一起算什麼，什麼都沒有，什麼承諾都是假的。
    隻要遇到實際的問題的時候都會各奔東西，在一起的除了短暫的激情還有什麼呢？
    男人不是說是下半身的動物麼？
    一旦厭倦了，過了那個愛的保質期後，就會丟棄。
    而我就是被丟棄的那一個。
    在等待了一個星期後，我耐不住了，忍不住打了一個電話給大哥。
    電話那頭隻有嘟嘟的聲音，沒有人接聽，我又打了一次，還是嘟嘟的長音，沒有任何人接聽。
    我把手機丟在了一邊，將自己深深的埋在床中。
    也許我要習慣一個人的生活了，不是麼？
    嗬嗬。我苦笑著看著天花板。
    眼前一片模糊，那是我的淚水。
    我不停的用手摸，想抹掉自己不爭氣的淚水。
    “不能哭，不能哭，不能哭。”我告訴著自己，可是相反的我哭的更厲害了。
    房間裏之有我一個人，我打開了音響，放著轟鳴的搖滾，掩蓋住我一個人靜靜的哭泣。
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    我租的房間真的不大，放了一張雙人床，一個電腦桌，一個衣櫃，就沒有其他的家當了，衛生間隻容的下一個人進去，一個小小的灶台也不經常用早就破爛不堪，我拾掇了一下擺了一個電飯鍋，我每天就煮一點飯可以吃上一天。
    600快錢真的不多，真的。離開了大哥，我才知道真的不多。交了房租扣了水電我剩下的就夠吃飯了。而且也吃的不如和大哥一起的時候。一個月發了工資以後計劃著買什麼菜。
    結果算了算去我一個月可以買的菜隻有那麼一點點的錢，我還要買日用品，還要買衣服，還要……
    生活的現實殘酷頭一回血淋淋的擺在我的眼前。
    我上了一天班已經很累了，為了省下多點的錢，我一回家就直接睡覺。不吃晚飯了。
    而偌大的雙人床，隻有我一個躺在上麵，空曠而沒有實在感。
    我到底是怎麼了？
    我這樣還算是個男人麼？
    是男人就應該自力更生。
    如果我從沒遇到過大哥呢？
    我還不是要如此麵對這樣的生活！
    別人可以做到，為什麼我不可以！？