作者的話：每次回憶到這我都無比的痛苦，我隻寫這最後的一遍，也隻回憶這最後的一遍了，以後我不會在讓自己想起這段過去，但是我必須要記錄下來，所以看我文的你們和將來要看我文的小小烏鴉，爸爸們在一起不容易，你隨便沒有媽媽但是我們又是爸爸又是，媽媽，你比別的孩子多一倍的愛。所以你以後要珍惜一切愛你的人。對他們好。不要錯過了後悔一輩子。知道麼？
    睡到第三天我已經三天沒有吃飯喝水，全身無力到了極點，我最後一次試著給大哥打電話，一聽到無人接聽我就掛了，我感到體內到處衝撞著刺痛無法排解，我無處發泄，無意間看見床頭的刀片，我拿了過來，劃上了自己的手腕。
    其實那個時候我的感覺好多了，感覺體內流出來的東西減少了我的痛苦。我閉著眼享受著。不錯，是在享受。至少手腕上的痛蓋過了心的痛讓我好受很多。我看這眼前的暗紅有點釋然。在這個世界上如果連大哥都不要我了，我還有什麼存在的意義呢？我本就是被遺棄的，本就是個存在在這個世界上的錯誤。既然是錯誤那麼我自己去彌補這個錯誤也不錯，我可以讓自己消失在這個世界上。
    我安靜的睡著了。我想我解脫了。
    醫生說完轉身離去，大哥立刻跟去等醫生開藥後去買藥，離開的時候大哥回頭對我的父母說：“老子不管你們是寶寶的誰，老子隻知道寶寶現在是我的人，老子會管他一輩子。”
    大哥在我跟他的時候基本上已經事業有成，有自己的一套賺錢的軌道了，再加上二哥三哥四哥的幫忙，更本不必煩惱什麼！
    但是大哥也是有煩惱的，他的煩惱來自與我，他總是很小心看緊我，經常檢查我的電腦聊天記錄，經常查看我的手機短信，而我又是很不注意這些及時刪除的人，所以每次總是莫名其妙的被大哥說。
    我不止一次的照鏡子看過我自己，我並不真的很漂亮啊，說實話也不是真的很帥，我也就是大街上一抓可以抓一大把的那種人。
    我自己覺得很平淡無奇，但是在大哥眼中我卻是隻有他才能碰的專屬物品，就連二哥親昵的和我打鬧他都滿臉醋意，害的二哥他們都不怎麼敢看我的玩笑了。
    用寢室死黨的話說我就是個不斷製造禍端的麻煩源頭，而他就是跟在後麵的大型狼犬，護主心切。
    用大哥每回教育我的話說就是：“寶寶你太單純了，你怎麼能隨便相信別人，你以為他們對你好就是真的好麼？也許他們都帶著別的目的靠近你的。”別人靠近我帶不帶目的我真的不知道，但是我知道大哥每次靠近我絕對是帶著目的的。因為每回他靠我太近的話都會被他莫名其妙的吃掉。
    有時候明明我就在電腦前做設計，做的認真呢，他就走過來把我一把抱在腿上，他就充當我的人肉沙發，我自然沒太理睬，繼續做我的設計，但是他的手和嘴就不老實的到處亂摸亂親，明明知道我那裏一摸就硬他非要摸上去，還就喜歡親我癢癢的地方。
    而正當我水深火熱要出來的時候偏偏手機響了，一接居然是媽媽的關心電話，害的我一邊要冷靜的應付媽媽，一邊還要盡量忽略大哥在我身上引出的熱情。
    總之在大哥的嚴密監控和媽媽爸爸的關心下，我的病是控製的很好。我有時候也會和媽媽討論未來的弟弟或者妹妹叫什麼名字，叫談戀愛或者談棉花啊，好像一切都往好的方麵發展。我居然覺得這樣也不錯。
    大哥還有一個煩惱，就是他想有個孩子，當然和我一起的話他絕對是沒有孩子的，大哥經常無所謂的說大不了叫二哥他們找對象後生個兒子認幹兒子，他做幹爹也算是有兒子了，但是他的眼光中流露的更多是渴望自己有個自己的兒子。
    而他的這種渴望經常會反映在每次做的時候他都會射在我體內，然後休息的時候摸我的肚子。
    我很害怕，這樣撫摸，因為我的肚子裏著實沒有這樣的功能。
    而他的渴望又讓我很心酸，如果我是個女的他會不會愛我呢？
    如果我是個女人也好，至少我可以給他生個孩子。但是我是男的，而他又不願意因為我是男的而放開我。
    我們都在矛盾中煎熬，這個情況我們都悶在心裏，從來不公開來說。也不願意去真的麵對這個問題。
    但是我感覺他一定不會放棄要孩子的念頭，而到時候受傷的一定是我。
    他的煩惱也就成了我的煩惱，我懼怕麵對的問題。