又一個秋天到了盡頭，沒完沒了的細雨是這個城市對炎熱獨有的告別。睡不著的夜，聽著外麵淅淅瀝瀝的雨聲，擔憂著剛晾的衣服好久才能幹燥起來。摸出枕下的聖經，緊緊的壓在胸口，閉上眼睛，感受內心的風起雲湧。我不信教，但看聖經，隻是想看，幻想著會像那些虔誠的教徒一樣，獲得一種無法言說的寧靜和安詳，可以得到恰好經過身旁的天使的愛憐，可以得到躲在暗處的主的救贖和原諒。我想，主會笑吧：“孩子，我從不曾躲在暗處，隻是你沒有為自己找到光明。”深深的吸一口氣，將思緒放任。
    我想，我隻是躲在這裏，靜默著，看時間悄悄的流過，沒有間隙，沒有眷顧，沒有留戀。也許時間從來就不懂，不懂我們這些所謂的血肉之軀的七情六欲，不懂我們在這短暫的一小會兒裏居然還有那麼多的理由去抱怨，去害怕，去自私。記得小時候聽老人們聊天，今晚脫下的鞋明天不一定還能穿在腳上。有一天臨睡前，我突然對我媽說，今天脫下的鞋明天不一定還能穿在腳上。我媽瞥了我一眼，轉過身向門外走去，說，那是說老人們的，你胡說些什麼。是啊，我胡說些什麼。月亮從大大的窗子裏照進來，屋子裏亮的像白天。我伸出手，月光停留在我的手心裏，暖暖的，但那是我掌心的溫度，月光隻是月光，不比太陽，縱然她更美麗，但在她的夜裏，我們隻能自己溫暖自己。我靜靜的坐在那裏，等待著今夜會有一個美麗的夢穿越我的血脈。我想知道，如果拋開這一切會怎樣，是否就真的自由了，是否就可以徹底的忘記你們，所有我愛的人和所有我不能得到的愛。今晚脫下的鞋明天不一定還能穿在腳上。脫下這雙鞋，就脫下午夜前所有的種種，脫下了黎明前的安穩。赤著腳等待黎明，也許會有刺痛從腳底傳來，但你會因為不確定的恐懼交出自己的靈魂嗎？
    有時候，我會覺得很累，像是拚盡全力穿越一座迷霧森林後的那種累，沒有奪命的身體傷害，隻是一種心靈的疲憊，我能感受那微弱的跳動，仿似在告訴我，她不想再為我承擔這些不必要的麻煩。有那麼一瞬間，我以為她會不顧一切的停下來——每一次顫動，都是那麼的緩慢而悠長，有如餘輝裏的最後一次鍾聲，讓人留戀和彷徨。於是我質疑，質疑這看不到彼岸的旅途，質疑自己莫名其妙的眼淚和歎息，質疑有過的歡笑，質疑覺得很美的風景、以為很長的永久。想就地躺下來，將身旁的熙熙攘攘、爾虞我詐都關在心外，就那麼躺在半路上，忘記要來的狂風暴雨，忘記日落後的寂寞和夜晚的冰冷，緊貼著養育了我的土地，聆聽他午夜的呼吸，習慣他的味道，跟上他的心跳，因為我知道，終有那麼一天我會屬於大地，我會在他的淚水裏腐爛，在他的注視下說再見。
    如果上天再給你一次機會，改變你生活中的一件事，你會選什麼？這是我最喜歡問自己的問題，也許是因為沒有勇氣去改變現實中的自己吧。我不想改變我的出生，因為我不想錯過我的父親；我不能改變分離一次又一次突然的降臨，因為，我不確定這是不是他們想要的，雖然他說過他想再多一點時間，但我怎麼能忽略這一路走來他眼裏的悲傷和無奈。可我又想阻止他們離開，因為，我離不開他們。我想，沒有人清楚的知道自己對於別人究竟意味著什麼，而很多時候，我們的情感又是無法直白的訴說的，所以，我們隻能看著彼此擦肩而過，幻想著下一個路口轉角時的暮然回首，期待著下輩子的再相遇，再相伴，再相知。
    有人把生命看做是一場充滿新鮮與刺激的獵豔；也有人認為這是一次艱辛而慢長的朝聖。於我，這是一種賜予，是香客的旅途，在香霧中虔誠的許下一個又一個的心願，一路朝拜，一路期許，可當夢圓時才記起自己是行在路上，一條不能回頭的單行道上，這願，今生今世便無法來還。於是，便有了虧欠，覺得今生不夠完滿。回眸時，除了繚繞回旋的香霧，就隻剩日漸模糊的腳印，一深一淺，步步踏在自己的心上。人說，弱水三千隻取一瓢。我想，我們取到的都不會是自己想要的，苦笑飲之，早已無味。
    一花一世界，一葉一菩提。一顰一笑，一靜一動，一哭一怒，一來一往，都是自己。所以無論苦難還是幸福，都是自己冥冥之中的際遇，愛與不愛，都是塵埃。